ххх: меня убила переключалка языка
блядь, ну можно же всё латиницей писать
а то я завис секунд на 10. 2 доступных языка - английский и питон

ууу: А, ты про En/Ру? Ну да, какое-то единообразие нужно. А то можно решить, что это переключалка с английского на язык Питон
Ахахах)) Та же ассоциация?

ххх: да! и это значит, что у всех такая же ассоциация

ууу: У матлингвистов - точно))
Кто туда еще поступать-то идет

ххх: разговорный питон, си плюс, пхп и другие. Занятия с носителем языка недорого

ууу: Носитель питона
Это сильно

ххх: мда, как-то по фрейду получилось)
мужественный носитель питона познакомится с очаровательной носительницей си плюс плюс

/Бывшего начальника Николаевского морского порта (це в Україні) изобразили на настенной
/иконе храма, на чью реставрацию он пожертвовал деньги.

Изображать благотворителей церкви на стенах храмов - вполне распространенная в христианстве практика, учение не запрещает изображения людей. Но только это не икона. Иконой изображение становится, "если ему воздается установленное Седьмым Вселенским собором почитание".
Равно как и наоборот, изображение Иисуса не является иконой, если почитание не воздается - например, скриншоты фильма "Догма".

Жена рассказала. Есть у нее подруга. Подруге за 30. Даже не за 30 а под 40 лет. И все, вроде, хорошо и работа, и деньги. Но вот незадача - нет мужчины рядом и ребенка. Баба она умная, даже чересчур. Поняла, что женихов она замучается искать - решила, что года идут, а дети нужны пусть и без мужа. Для себя, так сказать, надо родить. И вот она начала искать потенциального спермогенератора, без спермобанков и прочих ЭКО, который естественным образом оплодотворит нашу самку без всяких обязательств и прочих претензий, только биоматериал и все. Искала она долго и придирчиво. Она выбирала, чтобы отец был: высокий, стройный, не дурак, в общем критериев там было много. И она нашла его. Затем они зачали ребенка. Ребенок получился здоровый, красивый, прям как и хотела. Прошло года 3, наверно. И сегодня подруга звонит жене и спрашивает есть ли у нее хороший адвокат по семейным делам. На вопрос зачем - ответ удивил: хочу подать на алименты на отца ребенка.

Мораль - морали нет. Жена, правда, сказала: - ну не сука ли?!

В тему странных людей.
Еду сейчас в метро. На Менделеевской заходит парочка. Парень и девушка лет 25и. Он, скажем так, афрорусский, она - обычная русская девочка.
Встают рядом с дверью. Я на них внимания особо не обратил, но. Парень вдруг дотронулся губами до поручня, и лизнул его языком!
Его девушка, увидев это, что то ему сказала, он отольнул от металлического объекта своей страсти, и поцеловал ее в губы. Они засмеялись.
В этот момент парень, что стоял рядом со мной у дверей напротив, постукал меня локтем в бок, и сказал: "ты тоже это видел? ".
Я кивнул. Дальше ехали молча.
ЧТО ЭТО БЫЛО! ?

Друг купил квартиру в новостройке. Вернее, две, и удалил перегородку, стену между ними.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно, вчера позвонил и попросил побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть, чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.
Пришел, сижу, настроение хорошее.

Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой, - ну, думаю, наш человек.
- Здравствуйте, - улыбаюсь. - вы из ЖКХ?
- Нет, я из компании "Даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
- Здравствуйте, Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ни черта нет, кроме розеток. И на том спасибо.. . Рассказывайте.
Далее проследовал обычный рассказ про тарифы, почему они лучшие в своей сфере и нужно подключиться именно к ним, череда обычных вопросов и обычных ответов. В конце оставляет визитку и номер.
- До свидания, Анастасия. Обязательно позвоню. Всего наилучшего!
И закрываю дверь. Девушка отходит, подходит, по ее мнению, к соседской двери и звонит.

Тут у меня в голове появилась идея.
Все помнят про старый прикол, когда компания людей, поочередно проходит мимо "цели" повторяя: ты спишь; проснись?
Ну и вот. Иду к другой двери, открываю. Вижу растерянные глаза.
- Здравствуйте, вы из ЖКХ? - растянув улыбку до ушей. Старался быть похожим на прошлый раз, но, кажется, чуточку перестарался.
- Н-нет. Я из компании "Даркнет". Анастасия. Интернет предлагаю. Рассказываю. - Видно, что замялась и ничего не понимает. Не подавая вида, продолжаю.
- Здравствуйте, Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ничего и нет, кроме розеток. Хоть они есть. Рассказывайте.
Далее она пытается что-то рассказать, но видно, что мысли в другом месте. Глаза перешли от изумления к растерянности и вообще ничего-непониманию. На все вопросы постарался ответить так же. Задал те же вопросы.
В конце дала визитку крайне неуверенно.
- До свидания, Анастасия. Я вам обязательно позвоню. Всего наилучшего.

Закрываю дверь и наблюдаю в глазок. Девушка секунд 30 стоит в растерянности. После подходит к первой квартире, звонит, подходит ко второй и тоже звонит. Стоит посередине и ждет. Я не открываю ни ту, ни другую. Наблюдаю. Простояв с минуту, помялась на месте и ушла.
Я с еще более хорошим настроением ушел дальше заниматься ничем.
Вот теперь думаю. Я не подпортил ей психику?

\\Теперь о каждой драке малолеток пишут в центральных СМИ,в мою юность бакланится
\\сходилось на танцульки до полутора тысяч пацанов и даже в городской газете об этом не
\\упоминали)

В советские времена существовал цензурный запрет на публикации в СМИ о массовых драках, беспорядках, терактах, серийных убийствах. Инетиков и блоггеров, покладывающих на госцензуру, не было и в помине.

Было сегодня утром: вышел из автобуса, рядом идет девушка и о чем-то оживленно беседует по телефону. Я иду , невольно "уши грею". Происходит такой монолог: "-Маш, ты прикинь, я захожу в офис, а она сидит за моим компом и нашу с ним переписку читает... Я охренела, конечно, спрашиваю, мол, че за фигня такая? А она мне говорит: Дак это же Я вас познакомила!"

xxx: В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Как-то выпало мне "счастье" поработать в приёмной комиссии родного универа. Рядом с моим столом сидела девочка - пятикурсница. Приличная во всех смыслах, идущая на красный диплом, если не изменяет память, училась где-то на ин. язе. Приходит мальчик, башкир, протягивает ей документы. Девушка внимательно смотрит и выдает: Башкортостан? Вам в приёмную иностранных студентов.
Парень молча забрал документы из её рук и сел за соседний стол, т. е. ко мне. После у нас с этой девушкой состоялся небольшой разговор:

Я: А ты что, не знаешь, где находится Башкирия?
Д: Ну почему, знаю, это в Казахстане! Там еще Татарстан, Узбекистан, Таджикистан.

Сегодня подвозил очень пожилого деда до станции жд. Разговорчивый оказался, всю дорогу ехали без умолку. Увидел у меня в машине на панели надпись "МРЗ" и сказал, что очень хорошо знает и доволен продукцией Московского Радиотехнического Завода.
Ну я не стал перечить дедушке, тем более тот такой счастливый был. Добавил лишь, что сам очень давно пользуюсь их продукцией.

Довелось как-то лететь из Питера в Москву. В аэропорту прохожу досмотр. Времени еще вагон. С собой небольшая сумка. Ничего противозаконного с собой не везу.
Положил сумку на ленту, снял ботинки и ремень, прошел. Все ок. Обуваюсь. Тут ко мне подходит девушка в форме. Сотрудница аэропорта.
- Молодой человек, пройдемте со мной.
Пройдемте так пройдемте. Легкомысленно и доверчиво иду за ней. Ведет меня какими-то закоулками и лестницами. Постепенно понимаю, что идем в какие-то ебеня. Явно что-то не то происходит.
- А собственно, в чем дело?
- Там объясню. – Сказано было жестким холодным тоном. Я поневоле задумался – не везу ли с собой бомбу-наркотики. Хотя точно помнил, что в сумку их в этот раз не клал.
Наконец заходим. В помещение, где куча движущихся лент с багажом. Сотрудница аэропорта победоносно поднимает совершенно незнакомую мне красную сумку.
- Ваша сумка? ! – Причем, не столько спрашивает, сколько утверждает.
- Нет, не моя.
- Что значит – «не моя»?
- То, что она мне не принадлежит.
Она на секунду зависла. Потом поднесла к глазам бирку, прикрепленную к сумке.
- Может вы еще скажете, что вы не Иванов Петр Петрович.
- Скажу. Я Петров Иван Иванович. - И в подтверждение своих слов показываю свой паспорт.
У девушки непонимающе забегали глаза.
- Тогда про кого же он мне гово… Блядь!
И девушка убежала. Оставив меня без извинений в аэропортовских ебенях. Дорогу из которых я по беспечности не запомнил.

Потребовалось уехать от автовокзала на такси. Ну и как всегда есть парковка где тусуются несколько постоянных машин. На тот момент стояли 2. Подходим - водителей нету, рядом тоже никого. И тут я вспоминаю что у меня есть номер службы одной. Звоню туда, заказываю машину, сказали через 5 минут приедет. Тем временем подходит мужик - водитель одного из такси на стоянке, и далее состоялся такой диалог:
- Куда едем?
- С вами уже никуда - вызвали такси по телефону.
- Ох блин, я только за сигаретами отошел, что ж вы не подождали.. . А куда звонили-то?
- "Такая-то служба"
- Зря - они настолько загружены бывают что забивают на заказы.
И ушел.
Через 5 минут ожидания подходит этот же таксист, и говорит мол скорее всего забили они, поехали со мной - отказываемся.
Мы ждем уже в целом минут 10, не выдерживаю и перезваниваю и спрашиваю, мол где такси которое на автовокзал заказывали? На что мне девушка говорит:
- Так вы ж минут 7 назад позвонили отменили!
Я выпал, говорю что ничего я не отменял, девушка сильно извиняется и говорит что разворачивает водителя.
Приезжает водитель аккуратный на аккуратном авто (в отличии от босяка на старой ауди из 80ых, который караулил на автовокзале), так же извиняется за инцидент.
В общем таксист тот автовокзальный узнал у нас службу, позвонил и отменил заказ, рассчитывая что поведемся и поедем с ним.

Приятель снимал квартиру на шестом этаже. Над ним вселился новый квартирант (взрослый мужчина). В первую же ночь услышал ругань, крики, пьяные голоса. Ситуация повторилась и на второй день. Поднялся к ним, а там шесть человек пьяные вдрызг. Никто ничего не слышит. Кулаками он решил не махать.

На третий день снова начали шуметь. На сей раз приятель вызвал сотрудников правоохранительных органов. В итоге буйных соседей успокоили.

На следующий день к нему поднимается мужичок с первого этажа и начинается диалог:
- Ты зачем мусоров вызвал, когда Володя отдыхал?
- А вы собственно кто?
- Я сосед с первого этажа.
- И что это меняет?
- Люди наверху культурно отдыхали, меня как-то приглашали, никому не мешают. Сидят, пьют.
- Мужик, ты нормальный? Они три дня подряд спать не давали.
- А нах*я ты вызываешь этих пид*расов? Какой нормальный мужик к ним пойдет? Ты чо, молодой, сукой стал?
- Вали отсюда на х*й!
Мужичок попытался ударить моего приятеля, но был скручен и повален на пол.

После мой знакомый еще раз вызывал полицейских, так как соседи снова буянили.

Спустя пять дней утром во дворе стояли полицейские и несколько жителей дома. Оказалось, что пьяницы с седьмого этажа начали выбрасывать мебель и тяжелые предметы в окно. В итоге повредили три машины. Среди них была машина соседа с первого этажа. И он тоже давал показания.

Мой приятель тут же к ним подошел и начал диалог:
- Мужик, так ты же вроде "правильный"! Говорил, что я сукой стал, а сам к полицейским обратился? Они же, вроде как, "пидарасы"? Я не путаю?

Сосед весь покраснел от ярости, но все-таки ответил:
- Так они машину сломали!
- Ты чо, старый, сукой стал? - мой приятель здесь откровенно смеялся.

Мужичок не стал ругаться перед полицейскими и вбежал в подъезд. Потом мой знакомый объяснил ситуацию сотрудникам правоохранительных органов.

Спустя несколько дней выяснилось, что этот "правильный" сосед все-таки ходил давать показания вместе с потерпевшими.

меня вот муж Марусей называет. дочку тоже Марусей зовет. а мы- Екатерина и Анастасия
///////////////
Просто муж хотел кошку, а появились сначала жена, потом дочь...

<звезданутая лошадь> Ты кто по гироскопу?

zod4iy: -Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
-поискать в ботинке у Захарченко.
-потрясти Захарченко вниз головой.
-попросить постучать пяткой об пол.

Это правда, но есть нюанс:

Это как в свое время засрали Том и Джери. Когда в Ну Погоди волку бедному то голову в туловище забьет, но снежной лавиной закатает, то нога опухнет/покраснее и станет размером с пол волка - это норм, отечественный же мультик. Но когда в импортном Том и Джери тоже самое происходит с Томом - это очень вредно для детской психики.

Всё-таки Тому нередко втаскивает Джерри, а Волк обычно калечится совершенно самостоятельно, в силу собственного идиотизма. То есть "Ну, погоди!" можно рассматривать как страшилку по технике безопасности.

Microsoft и Lenovo заключили соглашение, согласно которому на новые ноутбуки с Windows 10 будет устанавливаться защита от установки других операционных систем — в частности, Linux. Об этом производитель электроники сообщил одному из покупателей.
Первым о подобном ограничении заявил пользователь Reddit под ником BaronHK. Сначала он столкнулся с запретом на ультрабуке Lenovo Yoga 900 ISK2, а затем обнаружил его на других моделях — например, Yoga 900S и Yoga 710S.
BaronHK сообщил о наличии блокировки на уровне BIOS в своём отзыве на сайте ритейлера Best Buy. Сотрудник Lenovo отреагировал на сообщение и сказал, что «на ноутбуке установлена официальная версия Windows 10 Home и он заблокирован по соглашению с Microsoft».
Эта блокировка не делает переустановку системы невозможной, но переводит эту задачу в разряд «очень сложных».

Матушка у меня выдала))))
Мы с ней как-то прикалывались, что она нам презики проткнёт, тип внуки, все дела.
Я такая ляпаю, а ты знаешь, сколько они стоят?)) назвала цену и мы потом пол вечера ржали.
Тут она звонит и такая, я со знакомой фармацевтшей пообщалась, она порекомендовала подешевле, с моей скидкой ещё меньше вышло)) она блин нам презервативы со скидкой пенсионной купила :D

З-забота

Мшуц: «Слушайте мою клятву и будьте свидетелями моего обета! Лето собирается, и начинается мой дозор. Он не окончится до самого октября. Я не возьму себе ни пива, ни шашлыка, не буду лежать в гамаке. Я не возьму удочки и не буду ходить на сеновал. Я буду жить и умру на грядке. Я — лопата в земле; я — саженец в почве; я — лейка, которая поливает сельдерей. Я отдаю свою жизнь и честь Овощному Дозору в это лето и во все грядущие!»