При установке выяснилось, что ванна пипец каким винтом и горбом. Если ее приделать к самолету вместо пропеллера, то он взлетит. Мне так думается, что лучше всем сотрудникам данного предприятия оформить себе инвалидность. Рабочим, соответственно, присвоить группу как безруким, руководству и ИТР как лицам с ограниченными умственными возможностями.

Знакомая пожаловалась на тормознутый интернет. В ходе разговора выясняется, что у нее нет пароля на Wi-Fi. Объясняю ей, что скорей всего она кормит интернетом всех соседей. Объяснил ей как пароль поставить. Поставила. Скорость к ее радости улучшилась.
Но потом к ней соседка к снизу пришла жаловаться. Мол, что за фигня, ты зачем вайфай запаролировала, год нормально было и тут на те.. . дай пароль.
Не понимаю, как такие люди охреневшие бывают, что приходят жаловаться на такое. Была халява - радуйся. А прийти с наездом и пароль требовать - это верх наглости. Скинуться на оплату ей не пришло почему-то в голову.

xx: Gigil (тагальский, филлипины) — непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.
xx: я понял, получается, у моего кота с самого начала был ентот гигил

я владею слепым набором печати, и когда я промазиваюсб я не нажтмаб ь\бексрейс

"Женщина, помогите мне куличек вылепить.
Мужчина, можно с вами и вашим сыном в мячик поиграть"

В детстве крайне не любила обращение "тетя"-"дядя". Для меня это было обращение к родственникам. Будучи ребенком ленивым, всех взрослых называла "извините,". Потом так же с учителями, преподами в универе, на работе: позволяет не запоминать имена людей, которые понадобятся 1-2 раза в жизни.

жрешь за его счет - нахлебница
жрешь и платишь за себя - фенезистка чтоле???
жрешь и платишь за всех - унизила

Че делать-то теперь? Хотя я знаю что. Не ходить с мужиками в кафе (С)пёрто

"Таким образом, толстый парашютист падает с бОльшей скоростью. Именно поэтому, при десантировании первым идёт радист - у него на спине 50-килограммовая рация с аккумуляторами."

Не на спине, бля. На спине у него ранец с парашютом, если чо.
Ящик с рацией у него в руках на фале метров 15. После раскрытия бросает этот ящик нахуй, ящик приземляется приземляется первым и последние 15 метров радист преодолевает в облегченном варианте.

Мало научиться понимать то, что хочет женщина. Надо ещё уметь уклоняться от исполнения желаний под благовидными предлогами.

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

ххх: Раньше люди (например, шляхта, дворяне, офицеры), которые не могли отдать карточный долг, стрелялись, чтобы их не считали бесчестными.
yyy: Господа, сейчас 21 век - люди штурмуют генную инженерию и беспилотные автомобили. Какой карточный долг - долг чести??? Вы вообще о чём?
zzz: Представьте, экспедиция к какой-нибудь далекой звезде, а в каюте повешенный астронавт, хапнувший паровоз на мизере :(

У платёжного терминала Сбербанка стоит женщина, за ней - я. У неё не получилось оплатить квитанцию, и она попросила меня помочь. Я, стоя чуть позади, выбрал в меню нужный ей платёж, ввёл все реквизиты, нужную сумму, ей осталось только засунуть деньги и получить чек.
Забрав чек, она не глядя на меня произнесла "Фууух, с божьей помощью справилась" - и ушла, оставив лишь тень недоумения на моём лице.

Что я хочу сказать. Шах и мат, аметисты, я существую!
#

Обсуждение фото девушек 70-ых годов (В коротких школьных сарафанах)
xxx: Сейчас говорят девушки в коротком ходят, тут длина форменной юбки явно не ниже колена .За что ругают молодежь те же тетушки, в которых превратились эти девочки
yyy: За то что девушки молодые, а тетушки старые
xxx: Так при Сталине у меня стоял!
zzz: Какая-то вы неправильная тетушка...

Советы бывалого. Девушку, которой вы делаете кунилингус, легче раскрутить на секс.

Сказала своему парню, что сильно его люблю. Он спросил, насколько сильно. Я, подумав немного, ответила: "Вот представь силу, которая нужна, чтобы заставить лететь каплю дождя снизу вверх. Вот так сильно я тебя люблю." Вместо того, чтобы что-нибудь ответить, он минут 20 просидел, решая эту задачу. Ответ, кстати, мы нашли)

Смотрели мы с кошкой научный канал (и не спрашивайте, она время от времени оторваться не может, если про физику, Вторую мировую или про ее), передачу про котов с точки зрения физики (два из трех, если бы еще и войну умудрились притянуть, было бы вообще бинго).

Так вот, рассказывали там в числе прочего, как же они на четыре лапы приземляются. С замедленными съемками с разных сторон и стрелками. А в конце выдали, что это, мол, эволюция о них так позаботилась. "Потому что кошки, надо признаться, не очень-то умны". Тут я захохотал, а кошка моя так обиженно на меня посмотрела. Может она и глуповата, но фишку сечет =)

Про цвет крышечек на молочке.

Господа (и дамы) спорящие, а вам не приходило в голову, что крышки могли отличаться цветом... в разных городах? Может, у молока повсеместно и была простая блестящая крышка, у кефира зеленая, но цвет крышек остальной молочки мог различаться по месту проживания (и происхождения продукта).
Дело в том, что в детстве (конец 80х-начало 90х) я, москвичка, каждое лето отдыхала в Вологде. Там вот там реально у разной молочной продукции были крышки не того цвета, что в родном городе. У четырехлетнего ребенка это поначалу вызывало шок и недоумение. А потом я просто начала коллекционировать крышки))) И открыла для себя разнообразие их оттенков)

Перебор компьютера.
yyy - А у тебя магнитной отвертки нет?
xxx - Откуда. Хотя... Можно сделать электромагнитную.
yyy - ?
xxx - Берем отвертку, наматываем на нее провод, получаем соленоид, подключаем к батарейке - вуаля.
yyy - И после этого ты говоришь, что ты гуманитарий?

Саша большой, ревнивый любитель подраться. Его жена милая,симпатичная некрупная особа. Поводов она не дает, но Саша все равно подозревает всех мужиков в попытке к ней пристать. Жене он ничего при этом не говорит, зачем расстраивать? Ясно же, что если в ресторане какой-то пьяный пытался у него "потанцевать девушку", значит просто хотел в табло. Тем более она действительно на пьяного не смотрела, я свидетель.
И вот идет Саша домой - а перед дверью стоит мужик и что-то там орет давя кнопку звонка и портя пинками их новенькую красивую дверь. Мужик даже крупнее Саши, явно агрессивен, и не из соседей. Вспыхивает ревность и мужику прилетает в табло, сразу. Мужик моргает, радуется живому человеку, и начинает вешать в ответ. Через некоторое время вылетает Аленка и тоже вступает в бой избирательно стуча по незнакомцу сковородкой. Под совместным натиском противник сдается, признает себя побежденным и тут выясняется - а) это коллектор. б) Нет это не дом 3, это дом 3.1. в) взаимных претензий не будет, потому что с одной стороны много синяков с другой испорченная дверь и что хуже - напуганная беременная баба.
ЗЫ. Саша драться не разлюбил, но теперь у него еще повод - охрана сына. :)

Терпеть не могу колу, но с похмелья она помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!