Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Эстония. Все айтишники худо-бедно ругаются матом, по-русски. Мне надоело, и я ввела санкции: за каждое матерное слов - евро в кассу! К концу дня 10-15 евро набегает. Сегодня начальник выдал.
-Я не жадина, но хоть маленький епчик можно бесплатно ?! Очень надо!

Комменты на 4пда в статье о покупке аксессуаров к смартфону.

SEASTAR:
Что купить для Meizu MX4? Чехол. А еще можно чехол. Впрочем и чехол можно купить. А если он вам не нужен, то можно купить чехол. Еще один интересный вариант, это чехол. Ну и напоследок самый важный пункт — чехол.

mr-tramvaev to SEASTAR,
Чехол забыл

Все фильмы серии были АНТИисторическими поделками. Больше всего понравилась такая сцена:
Гардемарин: - Надо наступать! Пусть трубят в трубы!
Апраксин: - Нет, надо отступать! Пусть бьют в барабаны!
добавка от меня:
swordfish_77: - Командуйте отбой! Пусть сбацают на клавесине "Спят усталые игрушки"!

неплохо быть неандертальцем
неандеръяйца почесал
надел свои неандертапки
и за грибами в лес пошёл

x: А у нас в украхе просто на западе бандеры, в центре жидобандеры на востоке сепары
y: а на юге?
z: На юге фантомные боли.

aaa: В маленьком магазинчике постельного белья продавщица рекламировала мне свой товар, особенно советовала пододеяльник с РЕТРО-дыркой. Я сначала не поняла, а потом так смешно стало.

bbb: Не с "ретро-дыркой", а с центральным заряжанием! :)))

Canakau: Блин, уронил кусок курицы на макбук
diamant: теперь у тебя макчикен!

случилось сегодня на работе.
Стою, как обычно нихрена не делаю, жду "того самого" клиента, который без мозгов, но с кучей денег. И тут ко мне подходит парень и говорит:"Я настоящий аудиофил, мне нужно 20 метров проводов для колонок..."
У меня резкое воодушевление, появляется блеск в глазах, уже хочу отвести парня к нашей специальной стойке для "супермажоров".
Парень это замечает и произносит:"Я "настоящий" аудиофил, мне нужен "нормальный" провод", и достаёт из кармана кусок лапши...
Видимо что-то начало в мире меняться:(

В чате гильдии

XXX: Так, я в налоговую, ИП регистрировать. Все вопросы к капитанам.
YYY: О, возьми меня на работу!
XXX: В принципе можно. Но тебе придется поработать над собой.
YYY: ?????
XXX: Понимаешь, нам инвалид нужен. Биржа труда оплатит создание ему рабочего места и ЗП за год вперед.
YYY: Не, че-то сомневаюсь, что у меня получится (((
AAA: Помочь?
BBB: Могу помочь!!!
CCC: Помощь нужна?

Поздравляю всех с началом осенней депрессии.

Работаю в интернет провайдере, утром увидел вот такую заявку на ремонт "см. историю ремонтов - мрак и ад Израилев"

...
xxx - Берем отвертку, наматываем на нее провод, получаем соленоид, подключаем к батарейке - вуаля.
yyy - И после этого ты говоришь, что ты гуманитарий?
:-
Он универсарий.

Читаю в магазине этикетку:
Пончик с хреном
Ну ни фига ж себе, думаю, что придумали! К колбаске-закуске, видимо, или там с пивасиком пойдет. Потом пригляделась:
Пончик с кремом
Пора, однако, очки покупать.

Дяди, тёти... Есть у меня племянник на 6 лет младше, живёт в другом городе, а когда я училась в школе, он у нас гостил по половине летних каникул. Тогда было вполне ясно, кто есть кто, разница в возрасте очевидна. Так получилось, что не видела я его лет 12, а недавно родня таки собралась вместе... И вот, стоит такой двухметровый мужик с щетиной, 22х лет от роду. И рядом я - в свои 28 выгляжу на 18 (некрасивая, но с "детскими" чертами лица - пухлые щеки, большие круглые глаза, пухлые губы, курносый нос, кожа без морщин пока и без косметики по причине аллергии, впечатления добавляет тонкий голос) по плечо ему. И племяш так нерешительно, басом: "тётя <имя>?". Вот тут уж действительно, ещё вопрос, кто есть "тётя\дядя"... А вот мой муж, хоть и старше меня на несколько лет, но выглядел племяннику ровесником.

xxx: В замке кто-то покопался, так никто не видел, а как в семейниках спустился мусор вынести, так всех соседей повстречал :)

Работаю в конторе которая липовые справки выдает... Конкурентов всех знают и с их справкой лучше не соваться. Так что менеджер тут один нашу же справку нашим же принес. Когда офигевший кадровик попробовал его послать, услышал наши же слова о том, что справка действительная и официальная, и выдерживает любые проверки.

ххх: Гепард на 70% состоит из воды.
ууу: Мокрая киска...

xxx: я тут оказывается едва не бросил на публикацию... 150-ю неделю беременности
yyy: для тугодумов)))
xxx: так и представляю себе ежедневник беременной "начало четвертого года беременности идет нормально..."
xxx: "вкусовые пристрастия переместились на силикатный кирпич и жидкий азот"

Сегодня шел на работу и на дверях бара увидел объявление: "1001 ночь в плове"
То, что Плов написано с заглавной буквы (название заведения) читается не сразу из-за корявости шрифта.
И вот мне как-то сразу представились жесточайшие пытки узбекских партизан. 3 года в казане с пловом! Это ж пиздец. Вьетконговцы отдыхают