yyy: Посмотрели, блин... Мы в Монголию уже км. на 30 углубились.
Заблудились они...
С монгольского сайта: "смотрим, русские на танке едют... ну-у, а у нас или на коне или на танке только и можно проехать. Мы к ним: возмите в райценр роженицу, мы вам водки дадим и танк заправим. А они на ломаном китайском отвечают. Вот тут мы испугались."

Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться. На полпути услышал характерное "Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!". Настроение боевое, подогретое градусом. Оборачиваюсь. На пригорке 3 типа. Слышу: "Не, это не молодёжь." И уходят в обратную сторону. И знаете, так обидно стало. Лучше бы отпиздили.
––––––––––––––––––––––––
Лучше бы отпиздил.

"перевод на украинский (через google translate)"

Ты б еще у ясеня перевод спросил

Накануне вечеринки в бассейне, письмо от секретаря(только парням компании) и дальнейшая переписка:
xxx: Всем привет, <некая неинтересная инфа>. Также прекрасная половина офиса с нетерпением жаждет увидить вас в прекрасных купальных костюмах))
yyy: Добрый день. У меня нету купального костюма, если я буду купаться в трусах, меня не выгонят?
zzz: У меня тоже нет купального костюма, потому что я убеждённый нудист, и даже на работу хожу без трусов, меня не выгонят, если я буду купаться нагишом?
ccc: Я убеждённый вуайерист. Меня не выгонят, если я буду смотреть, как zzz купается нагишом?
vvv: Я убежденный коммерсант. Меня не выгонят, если сниму всех троих на видео и продам на Hotmale?

Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться. На полпути услышал характерное "Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!". Настроение боевое, подогретое градусом. Оборачиваюсь. На пригорке 3 типа. Слышу: "Не, это не молодёжь." И уходят в обратную сторону. И знаете, так обидно стало. Лучше бы отпиздили.

"Официальное трудно устройство."
А ведь могло бы быть и тундро устройство!

Середина 90-х. Один из заводов в Ташкенте.
Пришло письмо из Латвии - от поставщиков электроники, которая использовалась в производстве.
На латышском языке !

Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог перевести.
Ответ написали на узбекском.

Больше такой хни не происходило.
Латыши снова стали вести переписку на русском.

Видимо, не нашли штатного узбека...

Сюда:
Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса

Не–е–ет. Мебиус – это плоскость. А объем – Клейн!
Так что
Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Клейна.
Но я боюсь это представить...

Жена знакомого по моей даче принесла домой литр 60% перекиси водорода и не придумав ничего лучше, влила ее в пустую бутылку из под хорошо известной в нашем городе минеральной воды. Более того, поставила ее в холодильник и убежала по своим делам. Пришел с работы муж, на улице жара у нас сейчас, дальше думаю вы догадались, открыл холодильник, увидел знакомую бутылку воды, выпил несколько глотков.
В итоге реанимация, на данный момент врачи борятся за его жизнь. Но что еще больше меня удивило это его жена причитающая - ну что, он не мог догадаться, что там не вода. А ты дура не могла хотябы подписать бутылку! ! !

А вас когда-нибудь ругали за то, что вы
а) растолстели и ничего не делаете для похудения
б) мало кушаете, а мама старалась, готовила
...одновременно?

inna_kr: Таня, у Вас трудный характер. Я точно знаю. Именно эти слова мне сказал мастер-ремонтник, не починивший мне зонт в оговоренные сроки, в ответ на требование зонта и денег обратно. (В конце концов всё-таки вернул).

tanja_tank: Да-да, это мне приходилось слышать. Но: исключительно от деструктивных людей. "Неимоверно тяжелый человек", "злая и мстительная"...

maya_ya81: Прям с языка сняли) У всех, кто не дает себя сожрать, характер почему-то "трудный" и "плохой".

inna_kr: Да меня-то легче легкого сожрать. Только потом почему=то приходится выплюнуть с комментарием "тьфу, ну и характер" )))

Стоял на линейке в одной из школ г. Старая Купавна. Какого было моё удивление, когда первоклассник, простояв 10 минут с совершенно кирпичным лицом, повернулся к своим родителям, изменив своё лицо на дикий плачь, и крикнул -"Дайте мне деда мороза! Вы мне обещали! Я больше не приду сюда!"

ххх: У нас в 1998 г. было три первых класса: а, б, в, немного, ибо это был 91 год рождения. Брали по интеллекту типа, меня в А не взяли из за того, что сказала, что надо закопать яму на дороге, а не обходить ее по краю. Теперь понятно, почему в России плохие дороги)

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается...

Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.
Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое "нет" и заявил, что она для него самая лучшая.
Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

xxx: Вот уже полтора десятка лет, проходя на работу первого сентября мимо линейки школы № 2, я вижу на лицах детей выражения, похожие на те, что были у евреев, стоящих в очереди в газовую камеру. А их родители, пахавшие всё лето, пока дети наслаждались отдыхом, кажется, прячут злорадные ухмылки.

Бабушку свою вижу не часто, примерно пару раз в год. Мне кажется, что в эти промежутки она прокачивает уровень своей "бабушкости"))
В последний раз ужинаю у нее, на ужин блинчики.
Съела три, наелась и рассыпаюсь в благодарностях.
Далее диалог "Я" и бабушка "Б"
Б - Солнышко, возьми еще один
Я - Бабуль, спасибо, было очень вкусно, но я наелась
Б - *со вздохом* Нет, если бы было вкусно, ты бы еще один взяла....

Все ворующие паблики счастливы одинаково, каждый авторский - несчастен по-своему.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.