Дашь: здороваясь, ты желаешь человекуу здоровья, а прощаясь — просишь прощения. такое чувство, что ничего хорошего между этими событиями не происходит

К этому:

Ты вообще видел астрономическое обозначение Земли? Умные люди уже давно поставили крест на этой планете.

Марс ♂ говорит Венере ♀: Приходи на свидание на Землю ♁.
Венера ♀: Ты чё, ♂, офигел? Заниматься любовью на кладбище ♁?

<lute> Ты вообще видел астрономическое обозначение Земли? Умные люди уже давно поставили крест на этой планете.

xxx: при этом 8 часов сна уходит на сон
yyy: я бы сказал, весь сон уходит на сон

Пришел счет от МГТС, в конце письма - реклама:
"Скоро мы разгоним весь интернет!"

Задумался...

Штааааа!? А как там спутники не плавятся
\\\\\
Так вакуум же там космический, пустота тоесть. Даже нагретая до 100 тыс. градусов, она не может ничего расплавить, потому что нечем.

PS Шутка, если кто не понял. Но не настолько уж далекая от правды.

Вакуум - да, но не совсем пустота. Была даже прикольная тема в свое время - когда на станции Мир занимались синтезом полупроводников, выяснилось что за бортом не такой уж и вакуум. Был даже проект - таскать за станцией зонтик (чтоб этот самый вакуум разгрести). Так, что спутники хоть и потихоньку-потихоньку, но греются. Просто при такой температуре и плотности считается, что это уже не плазма - а ионизирующее излучение именуемое солнечным ветром. И оно не только на орбите есть, некоторые компоненты солнечного ветра специально глубоко (до нескольких километров) под землей ловят - нейтринная астрономия называется. В общем, как не прячься - но Солнце тебя везде своей короной достанет и будет меееедленно поджаривать :)

*почти по Фрейду*
...длинная борода комментов в ЖЖ, при каждом кнопочка "развидеть".
...а, нет, показалось, обычное "развернуть".

Из комментариев к статье о отмене монетизации в ютубе:
ххх: А мне если реклама выскакивает долгая, жму обновить страницу, иногда вместо долгой рекламы 5 сек появляется, иногда не появляется.
yyy: А я поставил AdBlock.
ZZZ: Когда вижу рекламу на ютубе вспоминаю что жизнь проходит а я трачу ее на какую-то ерунду, о который через пять минут позабуду навсегда, поэтому я закрываю ютуб и иду работать.

...а мы свою скороварку промывали и клапана чистили внутри ёршиками чуть ли не до блеска, всё-таки инженеры, понимали последствия. И всё-таки один раз рабочий подсосал какую-то требуху и сработал (не вылетел, а именно сработал) аварийный.
Хотим на кухню войти, чтобы газ отключить, а не можем: адская машина заградительный огонь по дверному проёму ведёт О_О
Пар, брызги бульона, по стене жир стекает (совдеповский ремонт сделать хуже, чем он был, уже нереально, так что по фигу), вся семья в ступоре...

В общем, давление чуть упало, подошли, вырубили, остудили и дотравили рабочим, кое-как его расшевелив, но суп в основном на стенке :(

Довольно долго проработал в торговле (мобильные телефоны, аксессуары и прочее) все мы знаем, что в подобных учреждениях стеклянные витрины и, соответственно, дверцы этих витрин, порядка двух метров высотой… но это не суть.

ХОЧУ ОБРАТИТЬСЯ К РОДИТЕЛЯМ!!! Уважаемые! когда ваш ребенок с разбега бьется в подобную дверцу, не надо бояться того, что вам придется платить за нее. Бойтесь, что вашему чаду (НЕ ДАЙ БОГ) отрежет руки или просто покалечит.

Очень странно составляют заголовки в последнее время: «Работницу посольства Испании изнасиловали в Москве». То есть именно в Москве, а не в Питере или Воронеже. Ей просто суждено было быть изнасилованной. Вопрос был только где. Просто для сравнения: «В Москве была изнасилована работница посольства Испании».
¢

xxx: Делала сметы строителям, которые писали "освальд" (и это не про убийцу Кеннеди) и "салафан" (а это про защитную строительную пленку).
yyy: Это такая разновидность сарафана, наверное. Полностью закрытая и со встроенным никабом. Салафиты одобряют, 146% халяль.

Перевели недавно знакомую на новое место работы (в другое подразделение этого же предприятия). На старом месте она жаловалась на то что почти нечем заняться.
Спрашиваю - А как у вас там с загрузкой ? Работы побольше ?
Ответ - Работы пи3geц. Ну прикинь ! Я домой прихожу, а у меня на телефоне заряд батареи 80% показывает !

пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.
<><><><><><><><>
:-))
Шелдон, опять ты?

Рассказывает Энтони Хопкинс:

- Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера.

От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.

"А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)
Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

XXX: Ищу мастера отремонтировать собачку Тини лав, которая даёт, но не ходит
YYY: кому даёт?
ZZZ: Всем даёт, она же не ходит.

Дите меня сегодня спрашивает:
- Мама, с чего начинается жизнь?Ненадолго зависаю, но потом начинаю объяснять про мужчин и женщин, про две клеточки, слияние и т.д.
Слушал-слушал, и говорит:
- Неправильно! Жизнь начинается с буквы Ж

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.

Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

xxx: вчера я понял, что вырос, когда на очередных посиделках у друзей пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.