Зашел на сайт. Слева новости колонкой:

- Воздух в салоне самолета отравляет пассажиров и экипаж.

- В Волгограде объявлен карантин по бешенству.

- Минздрав рассказал о вкладе медицины в улучшение российской демографии.

- Минздрав: В России не осталось здоровых старшеклассников.

- Вспышка энтеровирусной инфекции закрыла лагерь "Орленок"

Захотелось добавить мутацию на птиц, как минимум, и путь передачи через воду. А потом дошло, что это не Plague...

РБК новости: "Министр образования призвала доказать мощь отечественной теологии"

Ни добавить - ни отнять, как говорится

xxx:
Смотрел как то теннис и комментатор выдает фразу ууу нужно ЕЩЕ ОДНО ОЧКО. Вопрос: почему я ржал как придурок?)
zzz:
Потому что ты придурок.. :)

Вы купили телефон, по нему можно звонить и писать SMS. Так какого же хрена вы паритесь, платите за интернет, гонитесь за 3G, 4G и прочими "г", чтобы поставить на телефон шнягу, которая позволяет вам - внимание - звонить и писать, причем идентифицируясь по тому жне номеру телефона??? Где логика???

А ты, сыночка, глянь, сколько стоит минута разговора, одна SMS и мегабайт трафика в пакете. Считать умеешь? Вот и посчитай стоимость одной реплики в месенджере, по голосовой связи и по SMS. Особенно весело выходит, если переписываешься с друзьями в другом городе. Я не хочу работать на одни SMS-ки.

Рассказываю приятельнице, что есть светодиодные лампочки, в которых можно убавлять-прибавлять свет. Называются лампочки с диммером.
Она не может запомнить название, тогда подсказываю, что запомнить как имя премьера, Дима-диммер.
В магазине она с апломбом спрашивает светодиодные лампочки ... да, вы правильно угадали ... с димоном.

ххх: Обожаю свою лабу. У стены стоит клетка с парой волнистых попугайчиков. Рядом под бинокуляром лежит перо для перебирания мух, подозрительно похожее на хвостовое перо самки. Есть предположение, что попугайчики изначально заводились как возобновляемый источник рабочего инструмента.

Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объямните мне нормально, как будто дауну.

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!

livinforever: У моей мамы хахаль из райвоенкомата. И я, блин, каждый раз стремаюсь, когда эта зараза ехидно спрашивает закрыл ли я сессию.

xxx (03:24:30)
Ну чё, спать пошли.
yyy (03:25:14)
Так сказал как будто в одной комнате сидим)
xxx (03:25:23)
Обернись)
yyy (03:25:39)
Ну ты дурак я ж обернулась)
xxx (03:25:44)
Я знаю)

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем

Читаю описание "магических свойств" и пользы новомодной игрушки под названием спиннер.
Развивает мелкую моторику, что способствует улучшению речи и письма... ну ок, точность движений...внезапно: избавление от вредных привычек... о! вот это уже интересно, и каких-же? - постоянно крутить в руках различные бесполезные предметы!, тачдаун :-)

Она: Эмм.
Она: А можно ли найти файл, если я забыла как он называется и где он лежит...
Он: Можно!
Он: Только не факт, что это будет тот файл.

vvv: Блин, я обожаю эти заголовки!
"Рабочие случайно обнаружили в центре Иркутска древний подземный ход... или канализацию"

Буквально на днях. В метро. Чувствую - сумочку будто легонько дёрнули. Оглядываюсь - а там какой-то парень славянской, простите за подробность, внешности, приличный такой на вид, уже досовывает мой милый милитари-кошелёчек в свой карман. Едва заметить успела. Но всё ж говорю:
- Это вы, мон шер, не тот кошелёк вытащили. В этом денег нет.
Он на меня уставился так и спрашивает:
- Как нет?
- Давайте, - говорю, - сюда.
Он на автомате достаёт и подаёт. Я смотрю - а это действительно тот, в котором я денег не держу. Так что открываю и показываю:
- Нет денег. Одни визиточки. А "тот" кошелёк, - достаю из сумочки, - вот!
Внешне они отличаются только маленьким брелком.
- Но в нём, - говорю, - то же денег нет!
И убираю оба.
- Как, - говорит, - нет?
- Так, - говорю. - Я их забыла туда положить.

Не, ну дэбил, конечно. Ведь когда он мне пустой кошелёк протягивал, я его могла за руку схватить и заорать, что грабят. Но такое у него смешное лицо было, что я не могла удержаться от дальнейшего мини-шоу :)

xxx: Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
yyy: А разве это не одно и то же?

Наткнулась на статью в инете "как забеременеть двойней" , думаю ничего себе до чего дошла медицина. Там куча советов что есть и пить, что делать и не делать , включая народную медицину, а в конце самый последний пункт "найдите себе мужчину, у которого в роду были двойни и близнецы" ахаха можно было и не писать огромную статью

[25/06, 16:43] Ильнур: Я очень хочу спать
[25/06, 16:43] Ильнур: И знаешь как определил
[25/06, 16:43] Настя: я тоже
[25/06, 16:43] Настя: ты уснул
[25/06, 16:44] Ильнур: Взял книгу
Там рисунок в альбомной ориентацией
Подержал её в книжной
И жду
Пока повернётся

"Российская порноактриса Алина Еременко, известная как Henessy, пообещала участникам сборной России по футболу групповой секс, если они победят в Кубке конфедераций"

Не, ну она ничем не рисковала, конечно

ххх: Как, ты не смотрел "Семейку Адамсов"? Да на них всё моё детство прошло, именно от них я заразилась своим коронным чёрным юмором!
ууу: А кто режиссёр?
ххх: Барри Зонненфельд. А тебе зачем? Скачать хочешь?
ууу: Хочу знать, кого ненавидеть за покалеченную тобой за годы знакомства с тобой нежную и ранимую психику.