Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе.
Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят.
Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности"

Пираты с их фильмами,софтом и музыкой сэкономили мне больше денег, чем депутаты акции в магазинах и бросание курить

#проколотыепрезики

Есть у меня история из жизни. Дело было в далекие 90е. Я тогда была ребёнком, телефонов не было, ничего не было, жили мы на севере в маленьком вахтовом городке. Нас тогда всей семьёй позвали на свадьбу. Все шептались, что свадьба по залёту. Но я тогда и знать не знала, что такое залёт. Свадьбу отыграли, всё гуд. Живот у теперь уже жены растёт. При каждой встрече традиционные женские разговоры, как самочувствие, есть ли токсикоз, толкается ли, когда рожать и т.д. Кто-то из знакомых ляпнул, что вроде всё, увезли в роддом. А у маман толи вещи были какие-то дефицитные, то ли что. Но решила она по-быстрому забежать в роддом, оставить передачку да и узнать, кто родился-то (узи тогда ещё не было). А в роддоме говорят такой не поступало. Мама в панику. Любила она мексиканские сериалы. Украденные, подмененные и разъединённые тайно дети были её самым большим страхом. Требовала проверить. И по девичьей фамилии и по новой. Телефонов нет, связаться никак ни с кем нельзя. Мы мчимся по городу в поисках знакомых, кто хоть что-то знает. Ведь там роженицу убили, закопали и скрывают, а ребенка продали, наверное. Выяснилось в итоге совсем интересное. Никакой беременности и не было. Как и чем бабенка изображала живот, живя с мужем, загадка до сих пор. Но у него и сомнений никаких не было, пока перед самыми родами, она ему не призналась. Семейная жизнь их после этого стремительно закончилась. С тех пор я верю, что каких только ебанушек не бывает.

Однажды в Питере...

XXX: Бля, там в небе что-то яркое и горячее. Вы тоже это видите?

YYY: Я читал, что такая же хрень в других городах на небе появляется, даже чаще чем здесь. Надеюсь, ненадолго эта аномалия.

ZZZ: Это вроде солнце называется. В Вики пишут следующее:"Со́лнце (астр. ☉) — единственная звезда Солнечной системы. Вокруг Солнца обращаются другие объекты этой системы: планеты и их спутники, карликовые планеты и их спутники, астероиды, метеороиды, кометы и космическая пыль".

AAA: Какая еще звезда? Серый Покров - граница Вселенной. Шар поднимается выше над головой, и становится жарче. Как вы думаете, это конец?

Со мной в начале лета было. Захожу в хлебный.
-Дайте мне полтора батона.
-У нас только порезанный на половинки остался
-Да, сойдет. Дайте полтора батона
-У нас только порезанный на половинки!!!
-Ясно... Дайте пол батона. И еще пол батона. И еще пол батона.
Иногда просто поражаешься таким людям)

Было мне лет 12. Матушка отправила в магазин. Среди покупок было озвучено две трети палки "докторской".
Подойдя к колбасному отделу, озвучил мое желание приобрести две трети палки "докторской".
Продавщица на пару секунд замешкалась и спросила: половину или чуть меньше?
Я: нет, две трети.
Продавщица недоуменно посмотрела на колбасу и нож. Поставила нож на четверть палки.
Продавщица: столько?
Тут уже я впал в ступор. Либо надо мной издеваются, либо она и правда не знает сколько это "две трети".
Мне стало слегка неуютно. Посмотрев в сторону, увидел её напарницу, которая растерянно улыбаясь смотрела на коллегу.
Я: если разделить палку на три части, то мне две части из этих трех.
Продавщица задумалась, затем сделала засечку на трети палки и собиралась сделать еще одну на середине оставшейся части, как её быстро одёрнула напарница.
Напарница: Стой! Режь там где сделала отметку!
Та отрезала.
Напарница расплылась в улыбке.
Напарница: Теперь отдай ему большую часть, а остальное положи на витрину.
Продавщица вручила мне колбасу. Но по ней было видно, что окончательно до неё ещё не дошла связь между 2/3 и проделанными манипуляциями.

Иво Бобул: сидим на днях с крекеравцами в сауне
Иво Бобул: и чет всплывает что один чуть не женился
Иво Бобул: все такие ЗАЧЕМ ТЫ ДЕЛАЕШ ТАКУЮ ОШЫБКУ и тд )
Иво Бобул: вообщем травим
Иво Бобул: и тут заходит опаздавшый
Иво Бобул: слышыт фразу - НЕ ДЕЛАЙ ФАТАЛЬНУЮ ОШИБКУ
Иво Бобул: и выдает - А ЧЕ КТО ТО ЖЕНИТСЯ ?)

Заголовок: "Украинский борец обвинил "российское лобби" в своем проигрыше на Олимпиаде"
ххх: "Это потому что я черный, дааааа?!"

Так и не обсуждайте. Просто скажите: "врач запретил поднимать больше 3 кг" и всё. Это уже объективная причина, а не просто яжслабыйпол.

Кабы этого было достаточно. Варианты реальных ответов на моё объяснение, что врачами мне запрещено поднимать тяжелое:
- врешь
-я тоже врач и я тебе разрешаю
- только что придумала?
- все будут таскать, а ты нет, не стыдно?
-самая умная что ли?
-справку покажи
- обнаглела вконец

Раньше я терялась, теперь просто нах посылаю

diamant: В детстве я увлекался фотографией. Потом мама её куда–то спрятала.

Как то раз на уроке литературы, классе в 10м, задали выписать дома любое любимое стихотворение, и проанализировать его.
Конечно, я и не подумал ничего сделать, однако, два получить не хотелось.
Пока учительница собирала тетради, я, сидевший на последней парте третьего ряда, успел сочинить и проанализировать собственное стихотворение. Кончено, сейчас я уже не помню, что там написал. Но задание было "выполнено", и сдано удивленной Е. Ю.
Каково же было мое изумление, когда, получив, на следующий день свою тетрадь, увидел оценку 3. И размашистую такую надпись красной ручкой: "Неправильно понял идею и суть стиха. " Моего собственного стиха.. .

Когда мой будущий муж впервые пришел в гости для знакомства с родителями, на входе в квартиру его встретила наша кошка, та ещё цаца. Увидев нового человека, она подошла его понюхать, поэтому для моих родителей первое впечатление о зяте всегда будет таким: неловко улыбающийся молодой человек и рядом театрально блюющая кошка.

Думаю каждый из Вас хоть раз в жизни забывал телефон дома, в машине или еще где-нибудь.
Как то раз я забыл телефон в машине, а машину оставил на парковке, недалеко от места работы. Это была пятница, последний день спринта.
Вечером часов в 8 должна была состоятся демонстрация проекта заказчику, поэтому в этот день я был особенно занят и отсутствие телефона обнаружил только после обеда. Решил сходить покурить, а за одно забрать телефон из машины.
Но уже дойдя до парковки я обнаружил, что ключи от машины оставил на рабочем столе. Решив, что ничего критичного не произойдет, если я кому-то не отвечу на звонок, я пошел обратно работать. На всякий случай предупредил свою девушку, чтобы не волновалась.
Время шло, дедлайн становился все ближе и ближе, работа кипела.
И вдруг мне в телеграм приходят сообщение от девушки. Пишет что не может попасть в квартиру, не получается открыть ключом общую с соседями дверь.
Такое случалось и раньше, т. к. у нее был дубликат, а у меня оригинал. Да и замок был уже старый.
С работы уйти я никак не мог, поэтому попросил друга подъехать и помочь открыть дверь (ключи от квартиры были и у него).
Далее события со слов друга:
Приехал, попробовал открыть своим ключом - не получается.
Соседей дома нет. Далее он принял решение (с моего согласия) выбить замок. Я не знаю, как ему это удалось, но каким то образом он смог выбить замок через замочную скважину. Задача была решена, оставалось только купить новый замок вместо старого.
Я все это время был на работе. Ближе к 22 часом я освободился. Сев в машину я первым делом взял в руки телефон и увидел десятки пропущенных звонков с неизвестного номера и 1 СМС сообщение примерно такого содержания:
"Здравствуйте, это ХХХ, ваша соседка. Сегодня утром сломался замок и мы его заменили на новый. Ключи можете забрать в квартире 6".

////
В науке была и Ковалевская и Мария Кюри. Никто их не затирал. Но вклад их всех совокупных, честно скажем, сопоставим с яблоком Ньютона.

Только, почему же вы умолчали о том, что образование, такое же, как у мужчин, для женщин было недоступно? И привели пример единичных женщин, которым родители и мужья не ограничили доступ к знаниям, и даже способствовали совершению оных.
Кем-то была выражена замечательная мысль, что если Ньютона с детства учили бы только вышивать, а не точным наукам, тогда то самое "яблоко" могло бы только встретится в вышитой им композиции на каком нибудь полотнище.

xxx: помню отказалась я от престола...

yyy: и что потом?

xxx: меня выпустили из психушки

Однажды в детстве я сказала, что Жириновский -- это такой комик. Папа радостно согласился.
А я всего-то перепутала с Жириновским Жванецкого...

>Надо будет - я и шкаф передвину. Но нафига? Если муж+сосед Серёга+сгоняла за разливным пивком гораздо эффективней? И быстрее.

Стоп! "Вот с этого и надо было начинать."(Штирлиц). Пивко в правильных количествах - отличная смазка для быстрого перемещения мебели и прочих тяжестей.

У моего отца хобби - пишет небольшие рассказы, в основном, про меня. Как-то на уроке задали написать сочинение по последней прочитанной книге, я решил не заморачиваться и выбрал мой любимый рассказ отца. Папа очень сильно хотел, чтобы я стал писателем, а я выбрал путь физика. Мысль произведения в том, что если ваши дети не хотят заниматься тем, что вы им советуете, их нужно поддержать и помочь в их начинаниях. Как вы уже догадались за сочинение получил тройку, так как не понял сути. Пошёл разбираться, как оказалось смысл произведение в конфликте поколений, честно сказать, не знаю откуда она это взяла, так как там чёрным по белому написана идея рассказа. Долго спорил, в и итоге получил 2 за сочинение. На следующий день привёл отца, видели бы вы её лицо, когда она поняла, что рассказ про меня. Больше плохих оценок по литературе я не получал.

>>>Объяснять, что тот рейд по паркам и музеям, который я себе устроил, не требует партнера ввиду большой физической и эмоциональной нагрузки, бесполезно. Штампы-штампы-штампы.

Занимаюсь фотографированием пейзажей. Если дело происходит в мало-мальски людном месте, случайные прохожие обязательно реагируют. Реакция двух видов: одни спрашивают, не журналист ли я, вторые недоуменно вглядываются в пустое пространство передо мной и спрашивают, кого я там фотографирую.

Alexandr :
Еще по кружке,
Чтоб все были здоровы, –
Предложил Эсмарх.
Sergei : ... Но Петри выпил лишь чашку.