У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Котче наш, иже еси на колбасах, да мурчиться морда твоя, да придет царствие лени твоё, да будет сосиска твоя как на столе так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску и остави нам тапки хозяйские, яко мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твоё мурмяу во веки веков. Аминь.

Раньше переключаешь каналы на ТВ-один Гоша Куценко, щас переключаешь-один Нагиев, как будто у нас волосатых актеров нет

Забрал племянника из садика. Неспеша идем домой, и вдруг он, подняв руки вверх, закричал: "Ура! Скоро выходные!". Судя по радости, на выходные намечен полет в Египет, не меньше. Я с неподдельным интересом спросил: "Что собираешься делать на выходных?". Племянник, продолжая радоваться: "Ничего!"

Катя: в солярий записалась
Инна: С чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой

<Киберклоун> с этими интернетиками, у меня развилась интересная фобия, я боюсь начинать читать тексты длиннее трёх строк.

про функции

Идет функция. На встечу ей интеграл:
И: функция-я! я тя ща проинтегрирую-ю!
Ф: отвали, коззел!
Обиделся интеграл. А функция похиляла дальше и повстречала дифференциал:
Д: О! Функция! Давай я тебя продифференцирую!
Ф: Да пошёл ты! Обиделся дифференциал.
Пошел жаловаться интегралу:
Д: Слыш, братан, функцию встретил - не хочет дифференцироваться!
И: Я встретил тоже, - интегрироваться не хочет. Давай её отловим и сначала проинтегрируем, а потом продифференцируем!
Д: Давай. Отловили они функцию, поведали ей о своих грязных намерениях:
Ф: Ребята, вы достали! Я "e" в степени Х

На это...

xxx: все чаще замечаю, что мои дети - лучшая реклама "чайлдфри"-движения. Старший вообще трещит без умолку, а младший разговаривать ещё не умеет, потому берет громкостью, чтоб от брата не отставать. Ни себя, ни собеседников не слышу...

Я конечно дико извиняюсь, но детей воспитывают (или не воспитывают) их родители. Поэтому Ваши дети, это лучшая реклама в первую очередь Вас как родителя, а не какого-то там движения.

xxx: Похоже, кто-то наверху оплакивает несправедливость наших судеб...

yyy: Это называется дождь.

(обсуждение ГМО-кукурузы на Хабре)

sumanai: Ввозить иностранную никто не запрещал, так что пока в России есть покупатели, ввозить будут.

Lindon_cano: Уже выращенную пока не запретили, думаю это будет сделано осенью, а семена в РФ запрещены законом о введении мракобесия.

xxx: кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

yyy: ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

а какая разница...

"В аэропортах России пассажиров будут распознавать по лицам".
Самый кайф начнётся, когда прибудут пять рейсов из Китая.

это только для человека поначалу все китайцы на одно лицо, а программе без разницы, какие отличия искать...

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".

>Художник явно никогда не видел, как растут подсолнухи - на логотипе подсолнухи ОТВЕРНУЛИСЬ от солнца.

Комментатор явно никогда не видел зрелые подсолнухи - гелиотропизм проявляется только у молодых растений, после они всегда повернуты на восток.

Ххх: Называйте детей странными и смешными именами, тогда их сверстники будут их чморить и отстанут от умных детей, которым нравится учится.

Ууу: Гражданин в белом пальто, вы обронили мягкий знак!

Ездил как-то в Норвегию.
Решил уже вылетать обратно, но ближайший рейс был только на следующий день, а от родственников я уже съехал (думал , что приеду в аэропорт, посижу немного, куплю билет и буду ждать рейса хоть 5 часов), поэтому возвращаться к ним я не стал (дорога до аэропорта примерно 4 часа на общественном транспорте. ) . Решил пойти в бар , уютненький такой , на втором этаже жили хозяева а на первом располагался небольшой ресторанчик с барной стойкой.

Зашел, поприветствовал всех присутствующих и уселся в углу бара. Представьте себе такой типичный кабак "дикого" запада где-то в Техасе, только там были цветочки и милые старички-работяги , которые отдыхали допоздна в этом милом гнёздышке. Ко мне подошла хозяйка сего трактира и предложила фирменного пирога с рыбой и пинту пива.
Я согласился, и продолжал отвечать на ее вопросы в стиле : "Откуда ты? " и "Как дела? ".
Я сразу ответил, что готов заказывать понемногу каждый час, но мне нужно будет пробыть тут до утра, самолет примерно в обед, так что сильно я вас не побеспокою.
Она улыбнулась и принесла 3 пинты пива, и сказала "За счет заведения! ".
Я не хотел его пить в таком количестве, но отказаться от "халявного" пива я тоже не мог, да и не культурно как-то.
Высосав 2 пинты (1. 35 литра) , я прихмелел и начал замечать .. .. Людей то в баре уже нет. а хозяйка подозрительно на меня коситься. На часах было уже давно за полночь.

Открываются двери, заходят полицейские и подходят к моему столику.
Тут же подбегает бабуля (хозяйка) и начинает кричать на чистом Норвежском, и показывать на меня пальцем.
Я сообщил полицейским, что не говорю по норвежски и один из них обрисовал мне ситуацию по английски.
-"Вы заказали 3 пинты самого дорогого пива, пирог и пачку сигарет, вы тут сидите уже 5 часов и просто молчите или спите, хозяйка беспокоиться, может у вас нет денег? Вы бездомный? Вы сможете оплатить заказ? "
Я объясняю, что эта дама сказала что это за счет заведения и если нужно заплатить, я готов все оплатить и уйти, мол я жду свой рейс.

Тут один из полицейских начинает смеяться и говорить что-то другому, женщина просто надорвала живот.

Оказалось, её сестра, работавшая днем не предупредила ее о таком госте, и уйдя со смены не передала никакой информации . В силу возраста они были очень похожи, один и тот же фартуг и седые волосы собранные в пучек, я даже сам не заметил что эта совсем другая женщина.

Представьте что творилось в голове у бедной старушки, сидит полупьяный человек, говорит по телефону на русском, и уже 5 час месит ложкой остатки рыбного пирога. И не уходит.

Кстати меня потом угостили сладостями, а полицейский присел распить еще парочку пинт за мой стол (соответственно за счет заведения )

Знакомый рассказал, капитан полиции.
Прихожу в отдел – народ ржет. Что такое, спрашиваю. Да, говорят, Лена извращенца повязала. Так она же в ОБЭП, какие там извращенцы? А надо сказать Лена у нас майор, крепкая такая бабища, не замужем (крокодил еще тот). Спрашиваю, как? Да с обеда возвращалась через парк, май месяц, зелень, красиво. Лена в плаще светлом сверху формы, присела воздухом подышать. И буквально через минуту мужичок нарисовался. Присел на соседнюю лавочку и на Лену поглядывает умильно. А потом штанцы расстегнул и давай дрочить. На Лену смотрит и улыбается – кайф ловит. Лена отвернулась, но обламывать не стала, хоть кто-то от нее возбуждается. Тут мужичок прервался так и не кончив, застегнулся и прямиком к Лене. И сразу говорит ей в лоб, мол, не хочет ли она к нему домой пойти и перепихнуться. Тут Лена крепко задумалась, мужичок -то плюгавенький, в прыжке ей до плеча достанет и то хорошо, но… весна, сами понимаете, бывает, и майор полиции хочет секса.
Вроде как и согласилась было, но тут мужичок раздухарился и брякнул: «Вот жеж, коза, страшна как смерть, а еще ломается, как целка! »
Зря это он сказал. Скрутила его Лена и вызвала наряд.
А ведь обоюдное счастье спонтанного секса было так близко…

На волне постов о комплиментах вспомнила парочку тех, что делали мне.
Так уж по жизни сложилось, что со мной любят поговорить люди без определенного места жительства или просто не очень трезвые, так вот стою я как-то в очереди, подходит ко мне бомж и говорит:
- Девушка, вы очень красивая. Особенно сзади.
Второй раз, стоя на остановке ко мне подошел опять бомж и сказал, что я не часто делает девушкам комплименты, но уж больно я похожа на водителя трамвая.
И самый мой любимый был от подвыпившего дедули на остановке:
- Девушка, вы так похожи на человека.

При всём уважении
............
Кто этого плана вообще сюда пустил?

Пока нет доказательств происхождения человека от животного, может мы от огурца произошли. Все признаки животных не врожденные, а наоборот приобретенные. В древности люди посмотрели как живут звери и переняли их культуру поведения.

Что мы, блядь, подсмотрели? Рудимент хвоста? Рудиментарные пальцы на ногах? Что, уебушек?
Или то, что мы размножается так же как рыси, а не как огурцы не делает нас ближе к рыси чем к огурцу?
..........

Кто этих веганов разберёт? Может именно его зачали посредством огурца?