из жж serebryakovaa

Сложно бывает что-то объяснить по телефону. Особенно на отдаленный объект.

Представьте: Электромонтажник звонит на отдаленный объект, а там только краснодеревщик.

-Те, которые мигают. Не мигают?... Так-так-так…. Должны мигать. А-а-а, вспомнил, они спиной к нам стоят, Гриша, спиной… И не мигают. Точнее в стену они мигают, они индикаторами своими к стене повернуты. Да, Гриша, да! В стену рожами, а к нам спиной… Жопами они к нам стоят…Жопами на нас глядят!

Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.

А неплохая идея - ввести термин "гомофри" и обозначать им обычных адекватных гетов, которые к посторонним людям в кровати не заглядывают, сраться с девочками-слешерами не лазят, и вообще к геям относятся спокойно, просто _сами_ никогда не собираются заводить любовника своего пола.

Мало ОЗУ — это когда начинаешь экономить на открытых вкладках браузера.

xxx: zzz, как по английски сказать двое на одного?
yyy: double penetration

Фиг с ним, можно просто огурцом
///////////////////

А потом вас совместно с силой земли станут использовать в лечебных целях.

Сегодня с мужем колупались в машине. Нам всегда везет- обычно процесс происходит ночью, на ветру и под дождем.
Уже изгваздались и задолбались и тут муж выдаёт:" У кого-то танцы, у кого-то игры...Ну, должно же у нас быть общее хобби! На мой взгляд- отличный вариант!"

Стою на светофоре, жду зеленый. Тут парень не дожидаясь, пошел на красный. С другой стороны, видимо по цепной реакции двинулась девушка. На половине пути парень ей:
- Нафига ты на меня смотришь, ты по сторонам смотри когда на красный идешь.

"Стивен Сигал в неформальной обстановке попробовал морковку Александра Лукашенко".

Эм... Ну, не знаю, что и сказать. А вы о чём подумали?

История эта случилось с отцом моего одноклассника. Мужик он был сильный, высокого роста. (К сожалению он погиб). И вот пришло время забить на зиму быка. Для этой цели у него в огороде был вкопан специальный стоб, к которому он привязывал к корове, либо быку веревку за рога и ударом кувалды по голове валил на землю, после чего перерезал горло. Звать на такие мероприятия он никого не хотел, всегда справлялся сам. Так и в этот раз все шло по плану, была привязана веревка и был нанесен сокрушительный удар кувалдой по голове. Бык начал падать, веревка натянулась, столб видать подгнил и упал вместе с быком прям ему на голову. Сознание потеряли оба. Первое что он рассказал когда очухался слава богу я раньше его в сознание пришел.

У нас в деревне живет мужчина с фамилией Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

"Российские десантники отказались достраивать «Зенит-Арену»".

Мы кирпичи ломаем, а не кладём!

habr:
xxx: Если память DDR4 греется очень слабо зачем тогда вообще нужен радиатор, тем более что «пятно контакта с термопрокладкой неполное и часть её висит в пустоте»?
yyy: Потому что обычная гренка не может стоить 8$, а крутон — может.

Раз пошла такая пьянка...
Админ пидарас!

Когда я был молодым сотрудником одного крупного НИИ, подошел однажды ко мне старший товарищ, которого я уважал, и говорит: «Слушай, в твоем рабочем компе такое крутое железо! А у тебя дома какой комп? » Я говорю, мол, поколения на 2 постарше (типа у меня дома был 386, а на работе пентиум). Товарищ говорит: «Так чтож ты не пользуешься такой прекрасной возможностью! Поменяй железо с рабочего компа на домашний, никто и не заметит.» А комп этот действительно был просто печатной машинкой. Ну я покивал для вида, сам немного удивляясь про себя такой святой простоте коллеги. А недели через две приходит очень большой начальник (зам директора) с кипой мануалов и чеков и, презрительно глядя на меня, разбирает мой рабочий комп и начинает сверять марки и серийные номера. Потом уже намного смиреннее собирает комп обратно и, не глядя мне в глаза, молча уходит. Что удивительного в этой истории? То, что я сопоставил эти события только лет через 10, случайно вспомнив те времена. А до тех пор я считал, что очень легко и здорово влился в коллектив, и какие же все вокруг порядочные люди.

У меня как то в метро так мужик спросил:
-Сегодня какое число?
-25ое
-А вчера?

во мне не видят перспектив
и не проткнут презерватив

Ххх: Кстати, про прыжки. Проверили парашюты, приехали на поле, кинули жребий, кто в каком порядке прыгает. Те, кто в первом заходе, уже закрепили на себе подвесные системы. И тут припёрся злой агроном: "Валите отсюда, ваш самолет наших коров напугает!" А потом в самолёте бак потёк. И всё откладывается на неизвестный срок. Вот же гадство((
Ууу: я бы побоялся на таком самолёте лететь... а агроному надо было по бошке настучать)) вас же больше было
Ххх: Мне так и хотелось сделать. Но аэроклуб в этом случае лажанулся: они в прошлом году с агрономом договаривались, а в этом году он сменился. Но блин, как этот дядька злорадствовал, когда мы сворачивались(
Ууу: а кто сказал, что он агроном?
Ххх: Он. А смысл ему был притворяться? К тому же он с такой страстью говорил о коровах, что было сложно не поверить Х)

xxx: Нашу сборную по футболу должна тренировать сборная по боксу.

yyy: Или по художественной гимнастике))

xxx: Ну ты чо, гимнаст разве сможет правильно в рыло пробить?