Офис. Сидим вдвоем с шефом. Молчим. Тут из кабинета шефа синтезированым голосом "батарея разряжена", 2 секунды тишины и оооочень уставший голос: "Твою то мать, а эту херню как отключить?"

Статья в женском журнале про некрасивых мужиков ставших кинозвездами:
Дэниел Крейг
Можно не отпираться: все смотрели немецкое порно и мечтали о сексуальном сантехнике. Просили — получите: вот он, излучающий сексуальность Дэниел. С лицом сантехника Семеныча, который вчера зашился, а теперь страдает.

Едем на автобусе по убитой дороге. Водитель: может здесь всё таки положили асфальт
Пассажир: нееее тут положили на асфальт походу.

яяя: Орден Инквизиторов Россельхознадзора в очередной раз защитил Омск от нашествия какой-то богомерзкой хуерги.

Как сообщили пресс-братья Ордена, на днях в регион пыталась проникнуть Повилика Тонкостебельная. Это противное всему человеческому порождение тьмы не имеет корней и живёт тем, что оплетает другие растения и сосёт их соки.

Этот хербо-вампир не только крайне живуч, но ещё и ядовит. Попав в сено, он может убить корову, ослика, суслика или паукана.

Ранее повилика пыталась вторгнуться в Омск с сеном и помидорами, на этот раз ростки опасного сорняка прятались в грузе казахстанских перцев. Прикрытие было продумано на славу: перцы имели все необходимые фитосанитарные сертификаты. Но намётанный глаз братьев-инспекторов проник сквозь маскировку и обнаружил злодейский сорняк.

ВСЕ ЗАРАЖЁННЫЕ ПЕРЦЫ БЫЛИ ПРЕДАНЫ ОЧИСТИТЕЛЬНОМУ ОГНЮ ВО СЛАВУ БОГА-ГУБЕРНАТОРА.

Запустил сюда вирус про котячьи пупки. Теперь чувствую себя троллем - но очень милым и пушистым. Нет, ну ведь часть котов вполне довольны вниманием хозяев. Часть хозяев открыли для себя много нового. А царапины и укусы - заживут.

Сюда:
Я правильно понимаю, что про ужасы родов пишут те, кто не рожал и не собирается? Потому что в случае ужасов армии - это так. Кто испытал на себе все прелести духанки как-то проще к этому относятся: было и было, пережили не сломались, надо будет - и не такое переживем. Я в том числе. Крайности с травмированием и смертями отдельной статьей идут.

Зачастую травм при родах можно было бы избежать. Например, если бы врачи, которые должны принимать роды, проявляли больше профессионализма. На моей юной 25-летней памяти три случая у знакомых, когда из-за отсутствия врачей (спали пьяные) были осложненные роды с неприятными последствиями как для матерей, так и для детей; один случай с летальным исходом для ребёнка (полученные при родах травмы оказались несовместимы с жизнью). Сама на экстренное кесарево после семи часов родовой деятельности шла в операционную. Ножками по коридору и лесенкам. И знаете, что? Да не страшно отсутствие мужчины рядом или неуплата алиментов,я медицины нашей боюсь.

Зануда-mode on:

Ты прикинь, с КЕМ он мог "заключить союз", если бы отчекрыжил себе весь хер!

1. Авраам попал к богу в немилость, и тот захотел его убить.
2. Жена Авраама сказала - не убивай его, боже, давай лучше я тебе дам кусочек крайней плоти нашего с ним сына?
3. Бог принял в подарок кусочек кожи с хера и остался этим доволен.
... профит.
Вот это сделка, так сделка! Учиться, мля, и учиться у мастеров!

xxx: ВВП по ППС только долбоебы всерьез рассматривают. Надо же, в деревне Гниложоповке можно на сто баксов купить в писят раз больше бутылок водки, чем в каком-нибудь сраном Стокгольме, следовательно Швеция нищая, а Рассеюшка от избытка пухнет, ага
yyy: Больше того, в той же Гниложоповке на бутылку водки можно купить в писят раз больше бабы, чем в том же сраном Стокгольме. Мультипликативный эффект.
zzz: В Стокгольме баба в 2500 раз дороже получается. Какая-то космическая баба просто. Не укупишь! Конечно, в таких условиях нечего удивляться, что 71 вид гомосексуализма и собаки воютъ!
yyy: И это если считать по головам, а по живому весу - так и все 5000 раз выходит.

Пришел домой из частной поликлиники, забрал результаты процедуры, ну всё окей. Дома решил проверить еще раз бумаги - с ужасом обнаружил в графе дата рождения: 11.11.1111. На всякий случай посмотрел в зеркало - отражаюсь.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

Сюжет примерно такой.
Общество в котором не принято читать книги, но главный герой вопреки всему читает. Его считают не вполне адекватным и т.д. В итоге оказывается, что есть закрытая группа людей, которые читают, разрабатывают разные вещи для основной массы. Главного героя принимают в эту элиту общества, о которой никто не знает.
Читал очень давно. Помню, что книга очень понравилась. Хочу и сам перечитать, и ребёнку подсунуть.
--
Айзек Азимов "Профессия"

Читаю: «Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование».
Думаю: «А у нас принцип „работает и хуй с ним“ уже сотни лет используется…»

xxx: интересная штука квесты... а если бы они написали: "ответ спрятан в заднице дохлой мартышки", что тогда?
yyy: это была бы крутая метафора
xxx: а что если не метафора??
yyy: тогда это был бы крутой квест...

обожаю переводчиков)) когда один нигер говорит другому "надо, федя, надо" - эт нечто, черт побери))

Я у своего парня член не могу найти, а вы тут с пупками...

1 - Нашла вакансию, в интим шопе))
1 - самое смешное это встретить там знакомых) мы как то с подругой заходили в один магаз и пообщались с продавщицей, от мы наржались там) она историй понарасказывала как к ней заходят чуть ли не плащах с с масками на лице) чтоб не узнал не дай бог никто))))
2 - Та ну, а что здесь плохого, это дурацкое общественное мнение...
1 - сами растим так детей что секс это табу и плохо, потом удивляемся что они прячутся по подворотням и боятся поговорить на эту тему с родителями. лучше узнать от друга или из инета.
2 - СЫНА, ДРОЧИТЬ ЭТО ЗБС, только много дрочить нельзя, а то будет писе бобо, но чуть чуть можно.
1 - ты что нельзя, ты ослепнешь))) руки волосатыми будут))) че там еще говорят)) а некоторое особо сердобольные родители потом снимают двери с петель у ребенка в комнате, чтоб не уединялся)))
2 - ДОЧА, ТЫ ТОЖЕ НЕ СТЕСНЯЙСЯ ПОТЕРЕБИ ФАСОЛИНКУ
2 - Самый отпад будет когда доча подойдет к тебе и скажет "Мама Научи меня мастурбировать"
2 - и ты такая потом вечером "ДОЧА ХАРЕ ШЛИКАТЬ, ИДИ РУКИ МОЙ И КУШАТЬ"
1 - :DDDD

Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
-Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

Если на спинах футболистов вместо номера писать ценники (стоимость трнасфера+запрлату), я думаю, зрелищность намного повысится, заодно наглядно узнаем, сколько миллионов на данный момент бегает по полю и пинает мяч.

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью.
Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно.