xxx: Никогда не нравились бургеры в мачнике. Фарш какое то как паштет. Картошка норм, кола там, коктейли, вот это всё. А бургеры реально хрень. Лучше в ростикс сходить, там хоть если кусок курицы то его видно, что это курица.

yyy: Да ты гурман

zzz: курман

Правительство Нидерландов признало законной оплату сексом за уроки вождения. Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген. По их словам, такую форму оплаты за услуги автошколам нельзя считать проституцией. Министры назвали такую оплату «нежелательной», но не противоречащей законам.

Мужская логика:

Получив грубый ответ на вопрос "который час" от девушки на улице, ругаться на девушку, как это она не распознала безобидного няшу-мяшу, а не на толпы мудаков, которые девушку до этого поведения довели. Вот если к тебе в тёмной подворотне подойдёт тело в кепочке и трениках с вопросом про закурить, ты честно будешь анализировать его интонацию и выражение лица, вдруг этот - дружелюбный, а не двинешь в табло и сделаешь ноги? Правда-правда?

(обсуждение комиксов)
ddd: Как правильно - россомаха или рассомаха?
vvv: Правильно - Wolverine
ddd: )))
vvv: А по-русски - росомаха

Серьезно, сколько раз у тебя ломались
часы и мобила одновременно, что ты
был вынужден у прохожих время
спрашивать (причем обязательно у симпатичных девочек, а не у вон того
дедули)?
Чот не верится в такое тотальное
невезение. Во множественные
неумелые подкаты - верится охотнее,
судя по дальнейшему тексту.

Полностью согласен, но в его жалобе есть доля истины, ибо молодые девушки нынче реально очень грубы. Лично у меня часы не ломаются, но иногда приходится обращаться к местным, чтобы найти какую-либо организацию, которая вроде как должна находиться где-то тут. И я НИКОГДА не подойду к молодой девушке, ибо пять из десяти ответят так же, как и жалобщику со "сбитыми часами", четыре сделают вид, что не слышат, а одна сквозь зубы процедит "не знаю". А вот старички это вариант безотказный. Они всегда подскажут, расскажут и покажут. А зачастую они и сами рады переброситься парой фраз с вежливым молодым человеком.

Жена сегодня родила. Дочь назвали Полей. Жена теперь генератор поля.

История произошла со мной в детстве, когда мне не было и 6 лет, играя на кухне у бабушки в одиночестве я зачем-то полез под скатерть и обнаружил огромную сумму денег: 50 тысяч рублей одной купюрой, включив свои мозги я посчитал что смогу купить около 1000 мороженных (не ошибка), поэтому взял деньги и пошел понтоваться своим друзьям, типа: я куплю много мороженного и буду есть один, а вам не дам. Дальше пошел в магазин и отдал деньги продавщице (моя родная тетя), дала мне одно мороженное, не забрав не копейки, попутно смеясь. Лишь потом я узнал что такое деноминация...

Ну Рэй в ЗВ, она такая... ммм. Вот помнишь Гаечку?

Начальник позвонил - попросил купить карточку ЛГБТ на 5000 руб. Долго вкуривал, что он от меня хочет. Оказалось карточку Ильдеботэ...

Мама: купила бабуле в подарок новую газовую плиту. на "рекламе" нашла лицензированного специалиста подключить. договорились на сегодня в 15. утром сделала контрольный звонок - он уже забыл, но обещал в 2 приехать. А потом в 3 позвонил и сказал, что в "касации суд отказал и он на следующей неделе пойдёт в тюрьму" пожелал мне всего хорошего и чтобы мы искали другого специалиста.

Коллеги на день рождения презентовали кактус в горшке. На работе темно и температура не подходящая, решила везти его домой.

Пятница, вечер. Спускаюсь в метро с двумя коллегами (девушками) и кактусом в горшке. Какой-то нетрезвый персонаж долго задумчиво смотрит на кактус, на меня, на коллег...

-Скажите, а кактус у вас тоже девочка или все же мальчик?!

На днях поссорились с женой. И вот уже 2 дня не разговариваем, молча занимаемся сексом, молча на столе появляется ужин, а я молча играю в приставку и смотрю фильмаки. ТАК ВОТ ОКАЗЫВАЕТСЯ КАК ВЫГЛЯДЯТ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

В магазины "Всё по 36" поступила нефть.

Sam258: В пятницу пил пиво с селедкой. Селедка съела все фисташки и полночи икала...

Вчера вечером ехал домой в переполненном автобусе. Естественно кондуктор не запоминала кто входил и выходил, естественно она периодически просила показать билеты. К слову сказать эта тётенька кондуктор была из южных республик, прям очень коричневого цвета.

Ну и вот она в пылу работы подходит к одному парню и просит показать билет. Но до этого она у него спрашивала билет раза 2-3. Парень же уже приготовился выходить из автобуса.

После ее просьбы он не выдержал и говорит: "да сколько можно!!? Почему именно я?!! Это все потому что я белый? Я отказываюсь ехать в таком расистском автобусе" и с этими словами выходит на своей остановке.

Порадовал комментарий с ютуба, под роликом где чернокожий парняга пробует холодец: "Чувак, я тебе расскажу основные правила русской кухни. Во-первых ты должен есть всё с хлебом! Во-вторых если ты ешь с хлебом и всё равно не вкусно, то добавь масло или сметаны! В-третьих если со сметаной и маслом тебе блюдо не нравится переходи к радикальным приправам типа хрена и горчицы... Если каким-то невероятным образом тебе не понравилось блюдо с горчицей или хреном... то скорее всего это китайская кухня и русские правила на неё не распространяются."

xxx: Хм… а сам Сноуден чем нибудь примечателен кроме того, что спер на работе флешку с кучей информации? А то как-то многовато его последнее время в прессе…
yyy: Ну… он как минимум работал там, куда 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли.
zzz: Ну, допустим 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли в женскую сборную Австралии по фигурному катанию — это как-то автоматически делает её чем-то примечательным?
aaa: Разумеется делает. Попробуйте попасть в женскую сборную Австралии по фигурному катанию, зуб даю, у вас сразу рейтинги зашкалят.
А если еще и флешку оттуда вынесете…

Лена! Леночка! Где договор?! Лена, я тебя на крючек надену, и буду на тебя карася ловить. Потому, что ты один %уй без мозгов, на тебя только рыбачить!

Jurben: Уважаю таких пацанов, даже не выходя из дома они умудряются быть борцами ММА и качаццо с 12лет!! Респект таким сычам!

Ars Dirt: Может он хотел написать, что он в ММО качается с 12 лет.

Вот мненье, которое высказал ты.

А это некий момент вращенья,
которым я привожу в движенье
мненье, которое высказал ты.

А это абстрактная ось (типа спица)
на которой теперь вертицца
под действием силы момента вращенья,
которым я привожу в движенье
мненье, которое высказал ты.

А это мой орган мужской детородный
через который проходит свободно
продольная линия та осевая,
теперь на которой круги нарезает,
под действием силы момента вращенья,
которым я привожу в движенье
мненье, которое высказал ты.

(с)GLUC