Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.
Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.
Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".
Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила"
Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!" В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю.
Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

Вы в каком обществе живете? В нашем обществе совсем не употреблять алкоголь считается абсолютно нормальным. А вот употреблять его чаще пары раз в год - ненормальным.
--
Ха-ха-ха юмористический ресурс
Впрочем может вы из Лихтенштейна.

ххх: Знания, образование...
ххх: я вот 5 лет на инженера-механика отучился, а о том, что греческое слово "механика" произошло от хеттского "Меккис", в переводе означающего "сила", и что хетты реально поклонялись божеству с таким именем, я узнал из книги Филиппа К Дика.
ххх: Техножрецы позднего неолита, вот как.

- ...Ничего себе! Дерево упало, три автомобиля раздавило. Сразу три!
- Так они плотно стоят. Дереву и упасть-то больше некуда - везде сплошные автомобили.

К этому:

"А кто такой Терри Пратчетт? И нет, я не тролль, я правда не читал его ни разу.
Ну не издавался он в СССР! А новых фантастов я вообще не знаю".

Ну что я могу сказать, ежели вы книжек в руки не брали со времен развала Союза - я таки очень вам сочувствую. Советская фантастика рано или поздно заканчивается, да и не вся она одинаково интересна и полезна. Так что рекомендую расширить кругозор и почитать-таки хотя бы Пратчетта. Да и "новым" фантастом он может считаться очень относительно, ибо дядя 1948 года рождения, и его Плоскому миру уже больше 20 лет.

Что вы знаете о позоре?! Замужем я третий раз. Двое взрослых сыновей. Любовники случались между замужествами. Но сегодня трехлетний внук заявил:
- бабушка, ты мне письку неправильно укладываешь (после горшка). Ты ее вниз опускаешь, а надо в сторону. вот так. Век живи...

xxx:
— იცი, გუშინ ზედმეტი 70 კილოგრამი მოვიშორე.
— რანაირად?
— ცოლს გავეყარე.

yyy: в принципе, всё понятно. напрягают только значки 7 и 0. что они означают?

Дочь: Мам, у тебя болячка есть какая-нибудь, которую хочется расковырять?
Я: нет, вроде бы. А тебе зачем?
Дочь: Мне кровь нужна для поделки.

С одной вики:

Пораскинув мозгами героини могли бы решить 90% своих проблем из-за которых так страдают, оставив только настоящие, достойные разбирательств проблемы, с которыми гуртом и разобраться было бы проще. Тот случай, когда героини сами сталкивают сюжет в ебспросветную чернуху, подобно герою-алкоголику из Левиафана. Им и злодей не нужен: треть сюжета они грызутся друг с другом из-за ерунды.

Ёбспросветную. Кажется, я влюбился в это слово.

Я искренне надеюсь, что эта цитатка была запощена, чтобы посмеяться над глупостью мамкиного гомофоба. В противном случае - какой же ты тупой, парень, это просто уму непостижимо. Как, по-твоему, гомосексуализм дошел до наших дней, если невозможность геев размножаться должна привести к их вымиранию?

Отвечаю. Давно, в 90-е годы, когда гей-движение в России только начало легализовываться, я видел одну передачу.
Там ведущий пригласил парня, с виду абсолютно нормального, не манерного, который признался, что он голубой.
И он так красиво рассказывал про голубую жизнь, и про то, что настоящая любовь и дружба бывает только между двух мужчин, что ведущий сказал:
- Ты так интересно рассказываешь, может, мне тоже стать голубым?
На что этот парень ответил:
- Если все будут голубыми, то кто будет рожать новых голубых?

У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасуться прямо в огороде. Так он сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.
Набеги прекратились.

желаю встретить
хирурга, который будет их
оперировать со словами: "А зачем
аккуратно резать и зашивать? Мы
же не на курсах кройки и шитья".

Ты только что описал хирурга скорой помощи.

В чате одной онлайн игры появился новый супер герой. капитан тавтология. Ругая разработчиков за корявое обновление он написал: "голубые гомосексуальные геи".

"Сурьозному дядьке":

"Взрослышу":

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Повзрослел, это когда сам заработал, и купил компьютер, не спрашивая жену.

И каково это, жить без чувства юмора?

XXX: История(развал империи) повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй — в виде фарса

ZZZ:Да уже повторилось два раза: первый в 1917-м, потом в 1991-м. Теперь третий раз: для тупых.

Взгляните на планету из космоса. Материки - жёлтые, океаны - голубые. Цвета флага Украины.
Вывод - Земля создана украинцами.
///////
А грунт от выкапывания Черного моря стал Луной?

> после вопроса: "а есть че?" из штанов извлекается флейта, та еще сцена :D , а так идея интересна

- Вы таки не поверите, но флейта Бёма (современная оркестровая), ирландский лоу-вистл и многие другие духовые инструменты изготовляются из металла. И вообще, глядя на руки знакомых музыкантов и на инструменты, которые они делают в собственных мастерских, я не советую нарываться на них в подворотне...

Баш социоисторический:
Зав. отделом юмора Литературной газеты в начале 1980-х в передаче "Вокруг смеха" (там был еще живой Иванов) зачитывал лучшие перлы отдела за год. Среди них миниатюра "Бесшумная ругань":
Семейные ссоры причиняют много неудобств соседям, нервируют детей. Отныне с этим будет покончено. В продаже появились комплекты карточек "Бесшумная ругань". Теперь супруги смогут сидеть за столом, и бесшумно предъявлять друг другу карточки по своему выбору. Вся ссора внешне напоминает игру в подкидного дурака.

У меня после именно этого сюжета (мне 43, я даже в детстве любил эту передачу, мне было смешно. Но иногда я не понимал, почему родители не смеются вместе со мной) было 3 ощущения, по нарастающей:
1) наивные чукотские мальчики;
2) мудрые провидцы;
3) галактика в опасности...
А вы как думаете?