Не могу удержаться про женщин и нагрузки. Деревня, слева баба Маша, справа баба Паша, обе умерли за 90 большую часть жизни одиноки, хозяйство полностью на них. Однако моя мама "и в избу на горящем коне" к 50 инвалид по сердцу, про суставы и так далее молчу, при этом я, будучи сыном старался ничего тяжёлого ей поднимать не давать, при том она меня не просила. И вот к чему я? А к тому, что всё индивидуально очень, к тому, что будучи взрослым уже мужиком, для меня поротивоестественно смотреть как женщина тягает тяжести - я помогу сам, предложу помощь как минимум, откажется - настаивать не буду, попросит - не откажу в помощи, ибо мы созданы несколько разными, для меня 20 кг - это не вес, но для 40-50 кг женщины - это половина её массы, а часто ли мы "мужики" поднимаем половину своей массы? Берегите женщин, мужики, им человечество рожать или хотяб страну нашу наполнить :)

Артём поил Инессу водкой,
Водил в кино, дарил колье,
Но изнасиловать не вышло,
Пришлось платить сто баксов в час.

>>>и тут из динамиков раздаётся приятный женский голос:
- Уважаемые пассажиры, говорит капитан корабля Наталья Гагарина

В 2011 летел из Актюбинска в Алма-Ату компанией "Эйр Астана"
когда перед взлётом из динамиков раздалось
"увжаемые псжры, гврт командир корабля Балдырбек Кужугамбетов" или что-то вроде этого
первой реакцией было желание заорать "выпустите меня, я пешком пойду".
P.S. долетели зачотно.

Nail: Мне только что подруга одна сказала, что у меня говор изменился, питерским стал.

Darya: Серьезно? Это как питерский говор проявляется?

Nail: Не ведаю сего, сударыня.

xxx: Доча, мы тебе голову оторвём.
ууу: зачто?
ххх: За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп…" заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что — за безграмотность.

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало моё сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

ххх: это что получается... когда я в детстве над картошкой дышал - я был вейпером???

Почта России, такая Почта России, не перестает удивлять.
Пришло извещение, иду в отделение получать "мелкий пакет". Мало того, что в принципе непонятно куда стоять (20 минут не в то окошко), так они его не нашли. Попросили написать номер телефона, отксерили извещение. Утром звонок:
- Здравствуйте, тра-ла-ла адрес фамилия, на ваше имя пакет.
- Здравствуйте, да, все верно.
- Вы почему из почтового ящика его не забрали?
- Так мне пришло извещение, я пришел в отделение
- Мы такие пакеты опускаем в почтовый ящик.
- Мне пришло извещение, я пришел в отделение получать.
- Ну вы почему не забрали из почтового ящика-то? Я его СЕЙЧАС ОПУЩУ ТУДА.
...раздается щелчок моего мозга...
- Я не понял, вы его СЕЙЧАС ТУДА ОПУСТИТЕ и спрашиваете ПОЧЕМУ Я НЕ ЗАБРАЛ ЕГО?!
- Да, все верно.
- Вы можете просто оставить пакет в отделении? Я сам заберу.
- То есть не опускать? Я сейчас перед вашим почтовым ящиком.
- Не надо опускать, я приду и заберу из отделения.
...занавес...

Если вас замучили, ставшие очень модными, англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, сейлз-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно. А как уверенно звучит менеджер по продажам...

фюрер, гендиректор
гешефтфюрер финдиректор
бетрибсляйтер техдиректор
фользиендфюрер исполнительный директор
звейгстелленляйтер директор филиала
гауптбухгалтер главный бухгалтер
бухгалтер а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер менеджер по персоналу
феркойферфюрер менеджер по продажам
абтельунгсляйтер начальник отдела
чифенкойфер начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер главный дизайнер
зейнерфюрер дизайнер
абзатцфорхер маркетолог
панзерфарер разъездной водитель
феркауфер продавец, менеджер
гроссраухермастер главный админ
раухермастер админ
штурмраухермастер выездной админ
программирер программер
бетрибскрибент технический писатель
нецпрограммирер веб-программер
нецэнтверфер веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау уборщица

Via Константин Харин

Муфтий призывает к повальному женскому обрезанию,попы предлагают по домострою баб бить палкой..
Девушки,а вам какая религия больше нравится?

К МЖ срачу.
Что толку что я таскаю рюкзаки по горам и не мерзну при -30, если непридержанной дверью на некоторых станциях метро меня может расшибить просто.
В среднем девушки значительно слабее. Большое спасибо всем, кто без лишних слов помогает в транспорте с коляской и терпелив к нервным мамашам.

xxx> Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx> Сегодня думал точно кто-нить появится
xxx> Вроде всё правильно сделал
xxx> Тачку поставил на неудобное место, нажрался честнока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то??

Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе.
Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят.
Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности"

Пираты с их фильмами,софтом и музыкой сэкономили мне больше денег, чем депутаты акции в магазинах и бросание курить

#проколотыепрезики

Есть у меня история из жизни. Дело было в далекие 90е. Я тогда была ребёнком, телефонов не было, ничего не было, жили мы на севере в маленьком вахтовом городке. Нас тогда всей семьёй позвали на свадьбу. Все шептались, что свадьба по залёту. Но я тогда и знать не знала, что такое залёт. Свадьбу отыграли, всё гуд. Живот у теперь уже жены растёт. При каждой встрече традиционные женские разговоры, как самочувствие, есть ли токсикоз, толкается ли, когда рожать и т.д. Кто-то из знакомых ляпнул, что вроде всё, увезли в роддом. А у маман толи вещи были какие-то дефицитные, то ли что. Но решила она по-быстрому забежать в роддом, оставить передачку да и узнать, кто родился-то (узи тогда ещё не было). А в роддоме говорят такой не поступало. Мама в панику. Любила она мексиканские сериалы. Украденные, подмененные и разъединённые тайно дети были её самым большим страхом. Требовала проверить. И по девичьей фамилии и по новой. Телефонов нет, связаться никак ни с кем нельзя. Мы мчимся по городу в поисках знакомых, кто хоть что-то знает. Ведь там роженицу убили, закопали и скрывают, а ребенка продали, наверное. Выяснилось в итоге совсем интересное. Никакой беременности и не было. Как и чем бабенка изображала живот, живя с мужем, загадка до сих пор. Но у него и сомнений никаких не было, пока перед самыми родами, она ему не призналась. Семейная жизнь их после этого стремительно закончилась. С тех пор я верю, что каких только ебанушек не бывает.

Однажды в Питере...

XXX: Бля, там в небе что-то яркое и горячее. Вы тоже это видите?

YYY: Я читал, что такая же хрень в других городах на небе появляется, даже чаще чем здесь. Надеюсь, ненадолго эта аномалия.

ZZZ: Это вроде солнце называется. В Вики пишут следующее:"Со́лнце (астр. ☉) — единственная звезда Солнечной системы. Вокруг Солнца обращаются другие объекты этой системы: планеты и их спутники, карликовые планеты и их спутники, астероиды, метеороиды, кометы и космическая пыль".

AAA: Какая еще звезда? Серый Покров - граница Вселенной. Шар поднимается выше над головой, и становится жарче. Как вы думаете, это конец?

Со мной в начале лета было. Захожу в хлебный.
-Дайте мне полтора батона.
-У нас только порезанный на половинки остался
-Да, сойдет. Дайте полтора батона
-У нас только порезанный на половинки!!!
-Ясно... Дайте пол батона. И еще пол батона. И еще пол батона.
Иногда просто поражаешься таким людям)

Было мне лет 12. Матушка отправила в магазин. Среди покупок было озвучено две трети палки "докторской".
Подойдя к колбасному отделу, озвучил мое желание приобрести две трети палки "докторской".
Продавщица на пару секунд замешкалась и спросила: половину или чуть меньше?
Я: нет, две трети.
Продавщица недоуменно посмотрела на колбасу и нож. Поставила нож на четверть палки.
Продавщица: столько?
Тут уже я впал в ступор. Либо надо мной издеваются, либо она и правда не знает сколько это "две трети".
Мне стало слегка неуютно. Посмотрев в сторону, увидел её напарницу, которая растерянно улыбаясь смотрела на коллегу.
Я: если разделить палку на три части, то мне две части из этих трех.
Продавщица задумалась, затем сделала засечку на трети палки и собиралась сделать еще одну на середине оставшейся части, как её быстро одёрнула напарница.
Напарница: Стой! Режь там где сделала отметку!
Та отрезала.
Напарница расплылась в улыбке.
Напарница: Теперь отдай ему большую часть, а остальное положи на витрину.
Продавщица вручила мне колбасу. Но по ней было видно, что окончательно до неё ещё не дошла связь между 2/3 и проделанными манипуляциями.

Иво Бобул: сидим на днях с крекеравцами в сауне
Иво Бобул: и чет всплывает что один чуть не женился
Иво Бобул: все такие ЗАЧЕМ ТЫ ДЕЛАЕШ ТАКУЮ ОШЫБКУ и тд )
Иво Бобул: вообщем травим
Иво Бобул: и тут заходит опаздавшый
Иво Бобул: слышыт фразу - НЕ ДЕЛАЙ ФАТАЛЬНУЮ ОШИБКУ
Иво Бобул: и выдает - А ЧЕ КТО ТО ЖЕНИТСЯ ?)

Заголовок: "Украинский борец обвинил "российское лобби" в своем проигрыше на Олимпиаде"
ххх: "Это потому что я черный, дааааа?!"