К вопросу о гендерных стереотипах. У подруги суд с родным братом по дележу унаследованной квартиры длился года три - когда за лежачей бабушкой надо было ухаживать, это называлось "не мужское дело - горшки выносить", а когда жилплощадь освободилась, - "ты себе ещё насосёшь, а мне НАДО!". На предложение учиться либо выносить горшки, либо сосать брат (взрослый дядя за тридцатник) обиделся глубоко и искренне.

Я — функциональщик. Прекрасно себя чувствую. Это вы от объектов такой раздражительный.

Никто от вас не требует, чтобы вы зарабатывали наравне с мужчинами. Он вас требуют, чтобы вы на свои нужды зарабатывали. Вы знаете, что значило в крестьянском доме хозяйство, которое лежало на женщине? Это вся живность + куча детей + готовка/уборка и т.д.
А мужчина должен был защищать дом и работать в поле. Если вы хотите жить как дворянка - позаботьтесь о своем приданном.

Возникает резонный вопрос: а ты мне тогда зачем?
На свои нужды и нужды ребенка я зарабатываю, с хозяйством справляюсь, на меня никто не нападает, чтобы меня защищать.
Мужчины никак не могут понять, что все что работало еще 100 лет назад, в современном мире уже не работает. Большинство женщин прекрасно могут себя обеспечивать, прекрасно могут купить и квартиру и машину и на свои нужды прекрасно зарабатывают и повесить себе на шею мужика совсем не стремятся. Отработав 8-ми часовой рабочий день, приехать домой по пробкам, затариться в магазине, притащить домой, приготовить ужин, позаниматься с детьми, и в квартире чтобы порядок и чистота, после всего еще и сексом с минетом пораовать, да и еще надо обязательно чтобы и фигурка и лицо было на уровне, т.е. в этот распорядок надо еще вписать фитнес и косметолога, а мужик ну в лучшем случае зарплату приносит и то не всю, ведь у него же свои интересы тоже есть.

да ну нафиг, комрады, я лучше одна

Твой муж - не твоя собственность, запомни. У него есть территории, для тебя недоступные. Смирись,заткнись и забудь. Пополощи рот отваром ромашки. Иначе скоро станешь разведенкой - и по заслугам.
.......
Эк тебя бомбануло, болезней. А вот ответь мне на такую гипотетическую ситуацию. Раз в год твоя жена пропадает на две недели - аккурат в отпуск. Возвращается целая, но с мелкими синяками. Где была не рассказывает ни под каким соусом. Вопросов никаких прямо не возникнет?

Ему НЕИНТЕРЕСНО. Он себя в этом не видит.

А ей блять ИНТЕРЕСНО. Она с детства себя видит варщицей борща, мойщицей унитаза и вытиральщицей децких жоп. Кем, девочка, ты хочешь стать, когда вырастешь? Космонавткой, ученой, политиком, инженером? Пффф, не, я хочу кастрюли мыть. Хотя в целом так сейчас и воспитывают, да. Закончатся взрощенные в совке тетки и мб будет вам поколение баб чисто для обслуги и красоты.

Ха три раза:

Напрягает, что у нас ребёнка при разводе ВСЕГДА забирает мать

Смотрите статистику. Когда отец _борется_ за право оставить себе детей, ему их присуждают чаще, чем борящейся с ним мамочке. Просто папаши обычно только рады свинтить в закат, а потомство оставить матери.

Юмором разбавим

- а пойдём на сеновал, почитаем Канта?
вроде всё с собою взял. Ой.. забыл стакан-то

В Перми арестовали кота за долги хозяина

В Перми арестовали кота местного жителя из-за неуплаты долга. Сумма долга составляет 120 тыс. рублей, сам должник выплачивать его не спешил. Придя домой, пристав увидел кота по кличке Арчибальд и оценил его в полторы тысячи.

На следующий день пермяк вернул долг и признался, что расставаться с любимцем не готов.

Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика... А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ.

Пшенную кашу варят из растения по имени пшено. Манку из манны небесной, очевидно. Перловку из перлов. Страшно представить из чего сделана каша Артек.

ххх: ты где ходишь?
yyy: Не фига себе, предъявы с утра :-D
ххх: утро добрым не бывает
yyy: Так что то случилось или ты просто соскучилась? 07:52 - я так рано не бываю (на будущее)
xxx: у вас кабинет открыт, а вас нет
yyy: это уборщицы. подрабатывают по утрам админами и программистами. Утром, если пораньше прийти, можно попросить их что-нибудь сделать - делают гораздо быстрее чем мы. И качественнее

Х. Что ты вообще за человек? Нудный, тягомотный... Всё у тебя распланировано, расчерчено заранее. Похож на Ипполита из "Иронии судьбы". Тоска сплошная. Ты вообще в жизни хоть раз совершал безумные, нелогичные поступки?
Y. Нуууу я однажды смешал "Фанту" с "Пепси".

aaa: Прикиньте, если подсыпать в рыбный фритюр ЛСД?
Раскрываешь рот, чтобы съесть третью, допустим, креветку, а она и говорит тебе человечским голосом: "Раньше я была преподавателем философии в Университете Креветок, а теперь вот до чего дошло". А кальмар вам из тарелки: "А мой дед Ктулху видел".

навеяло:

ххх: Угу, на ощупь напоминают бритую мошонку. Поэтому обычно сфинксы не нравятся мужчинам (тем, которые без склонностей трогать чужие бубенчики), зато популярны среди одиноких теток.

Ха, вот это "эксперт". Сфинкс на ощупь гораздо теплее вышеупомянутой мошонки. Температура тела выше, и пользуясь подобной логикой, женщины руки об сфинксов греют, так как они у них чаще холодные бывают.

старый анекдот: разговорились женщины на работе о мужьях, беседа свернула на температуру яиц. одна говорит "у моего теплые", другая тоже. третья "а я не знаю". на следующий день приходит с фингалом. "спросила мужа, почему у других мужиков яйца теплые, а у него холодные"...

xxx: Мне тут наш «коллега» написал – Запретить доступ в почту для Меденко Виктора (не путать из Меденко Марией Викторовной)
Xxx: Я его спрашиваю - Какой у него логин в почту?
xxx: Знаешь что он мне ответил ?
yyy: Жги =)
xxx: "возможно у него не было почты"
yyy: Ответь ему - Возможно я запретил ему доступ…
Xxx: =)))

Супермаркет почти пуст, но на взвешивание стоит очередь. Подхожу и сразу становится ясно в чём дело - "Сельпо" сменило интерфейс весов. Теперь покупателю предлагается в строке поиска ввести название продукта вместо выбора оного из длинного списка, как было раньше. Пока девушка безуспешно бьется над своим "боклажаном", смятение в очереди нарастает, а я направляюсь к другим весам, у которых всего один мужичок - быть может у него овощ попроще. Но нет, его "кортошки" тоже не оказывается в списке результатов. Решил помочь ему советом, говорю: "Может быть картошка? Попробуйте". Сработало, что-то пробубнив мне в отет (благодарность это была или возмущение я не понял), он направляется к кассам.

Собрав статистику по запросам, супермаркет имеет возможность обогатить словарь и заставить приложение распознавать и исправлять мелкие распространённые ошибки, но я бы предпочел другой путь - пусть приложение электронным голосом оскорбляет покупателя: "Бонан? Серьезно? Ты что, совсем долбоёб?".

Админы, если усложнением капч вы хотите сократить количество школьников на сайте, то лучше задавайте несложные вопросы из школьной программы.

навеяло:

Вот на это

- следи за текстом: "У оленя два рога, в стаде 100 оленей - СКОЛЬКО РОГОВ?" - "А какой месяц?" - "ЗАЧЕМ МЕСЯЦ?" - "Может,скинули... А они не дрались?" - "РОГОВ СКОЛЬКО?!"- "Когда дерутся - рога теряют... Бывает, один олень - один рог..." - "СУУУУКА!!! 100Х2 - сколько?!" - "Это как?"
- Ахахха! Прости, поняла, больше не буду...

Я не знаю, как другим, а мне очевидно, что этим северным братьям было известно про оленей намного больше чем тебе. И они пытались до тебя донести, что не всегда все так просто в жизни, "у оленя два рога". Что бывает и один рог, или вообще ноль, или полтора. Что херовый пример у тебя, жизни не соответствующий. А ты, друг, думал, что они тупые. А они - что ты вообще ни хера в жизни не знаешь.

вспоминается выступление задорнова про математические задачки, где на вопрос про количество велосипедов из определенного количества колес, девочка ответила, что ни одного велосипеда не соберешь, так как одних колес недостаточно...

ХХХ:
"Спаситель девочки, выпавшей с 8 этажа в Екатеринбурге, рассказал, как поймал ребенка" - читал?
вот герой мужик
YYY:
даааа
все покемонов ловят, а он детей)
красава))

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.