В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Cидели тут баловались с капчой гугла, и у нас родились идеи для будущей капчи:

Докажите, что вы не робот, создайте разумную жизнь.
Докажите, что вы не робот, нанесите вред человеку или своим бездействием допустите, чтобы ему был приченен вред
Докажите, что вы не робот, покиньте Матрицу

Озвереть логика, Вы всерьез верите в существование НАСТОЛЬКО тупых женщин?

Я девушка. Я знакома с этими особями. Разбить руку из-за ссоры-легко, наглотаться таблеток из-за обиды-легко, выйти замуж за садиста - с удовольствием. Ну уж забеременеть для привязывания у них сам бог велел. а еще вот это знаменитое: ты ему роди, и он перестанет шляться по бабам...

Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.

xxx: терия Дарвина кратко: слабым - пи$да!

yyy: это сильным, слабым - правая рука!

xxx: Сейчас увидела самую эпичную картину за свою жизнь. Захожу в комнату - окна открыты, тюлевые занавески пляшут, играет боевая музыка из компьютерной игры, и посреди всего этого сидит суровый брат и шьет себе кожаные сапоги для ролевки. Полное ощущение погружения!
yyy: в образ вошел))

Подслушала на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребëнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всë плавать не могу научить."

> мужские бритвы облагаются налогом, как предмет первой необходимости. Женские прокладки и тампоны облагаются налогом, как роскошь.

Подождите, тут не так всё однозначно. Я сейчас не пытаюсь оправдать законотворцев, я пытаюсь разобраться в их логике... пытаюсь разобраться, но не могу.

СМИ: "Россия отправляет в Португалию два самолета Бе-200 для помощи в борьбе с лесными пожарами...". Видимо огонь подобрался к виллам наших олигархов уже... чтож они не строятся в Сибири и на Дальнем Востоке? давно бы там уже всё потушили...

Живу в съемной квартире с соседями в других комнатах. И один из них, парень, никогда не открывает своим ключом дверь. Всегда звонит в звонок. Если его жена или ребенок дома - то они открывают дверь, он заходит и забывает запереть дверь в 90% случаев. Если их нет - после нескольких минут звонков, слышу звук в замочной скважине. Последний случай меня вообще добил:
Лежу в кровати, смотрю фильм, время 22: 00. Звонок в дверь. Один, второй, третий. Слушаю это, и как ни в чем ни бывало, смотрю кино дальше. Тут начинает звонить телефон ( он звонит). Я трубку не беру, но мысленно начинаю закипать. Опять звонок в дверь. Через пять минут открыл сам, вошел. Через полчаса захожу на кухню.
(С): О, ты где был?
(Я): В комнате.
(С): А что, впадлу дверь было открыть?
(Я): А тебе что, лень ключи достать из кармана?
(С): Да я с тяжелыми сумками, мне не лень было.

То есть достать телефон и позвонить легче?

Занимаюсь сексом больше 15 лет, беременность была одна, запланированная. Никаких сюрпризов. И у близких подруг (с которыми такие темы вообще обсуждаемы) ни одного аборта.
А тут почитаешь, прям секс=залет. Вам может почитать про контрацепцию?

"Ныряя возле Ланжерона, дайвер нашел на дне моря три реактивные мины"

Xxx: Это отголоски прошлой войны. Что останется после нынешней войны?

Zzz: Миллиард глупых комментариев.

из блога Лео Турини (спортинвый журналис) известен тем, что он свой человек на базы команды ф1 Феррари:

Недалеко от пляжа Копакабаны завязалась беседа с одним коллегой, с которым я знаком лишь мельком, и он сказал, что Феррари могла бы выступать и получше.
Да, – ответил я. – Согласен.
По-моему, – продолжил он, – у неё какие-то пробелы в подготовке.
Конечно, – подтвердил я. – Но вы не волнуйтесь, как раз сейчас происходят некоторые перемены.
Слабо верится, – настаивал коллега.
Ну посудите сами, – начал рассуждать я, – пост технического директора теперь занял Бинотто, в отделе аэродинамики также происходят кое-какие перестановки, и вы увидите, что это придаст развитию новый импульс. Атмосфера в команде совершенно не такая безнадёжная, как была, например, в 1992-1993 годах…
Коллега замер, странно на меня посмотрел и сказал примерно следующее: «Какой Бинотто? Какая аэродинамика? Я говорю о том, что Ванессе Феррари, вашей итальянской гимнастке, явно не под силу бороться за олимпийские медали, согласитесь?»
Я густо покраснел, и моё лицо, наверное, приобрело цвет машины Кими Райкконена…

все мужички так рьяно проповедующие незащищенный секс забывают одно:
пока вы не начете регулярно удовлетворять женщину в постели, ей секс с вами найух не сдался
а еще после этого забеременеть, вот радость то неземная

Вышел покурить и вижу такую картину: девочка 11-12 лет гуляет со своей собакой, пухлым мопсом. Тут подходят к ней 2 мужика лет 30+ с пачкой конфет. Когда они начали к ней приставать, она размахнулась и ебнула их мопсом. Вот прям собакой ударила. Мопс жив и она гуляет с ним до сих пор.

Настоящая книга о лени не может быть написана, потому что мне лень писать почему.

- но врятли моя затея сработает, и придется идти в макдак
- :D хотя-бы готовить уметь будешь, не то что я в прошлом году подожгла спагети
- 0_о
- их же вроде варят
- ну я их варила и они у меня загорелись
- я их не ломала, а 1 концом оставила в воде, другой наружу и они у меня загорелись :D

Наши друзья-романтики вчера ночью ездили на Голанские высоты смотреть на метеоритный дождь и слушать, как русские бомбят сирийских террористов.