Мама трудится школьным учителем.
За столько лет было много забавных историй, но одна ей почему-то запомнилась больше всего.
Ведёт она урок. Посреди занятия из стенного шкафа вываливается тело ребёнка. А через несколько секунд он начинает орать.
Мама едва не поседела в этот момент.
Оказалось всё просто - мальчишка решил спрятаться в шкаф и напугать маму в начале урока. Перед уроком была большая перемена и парнишка благополучно уснул. Потом, неловко повернувшись во сне, выпал из шкафа, а орал от испуга.
Мама ещё долго проверяла шкафы перед уроком на предмет таких шутников.

Говорят, что самый страшный прыжок с парашютом - второй. Не врут. Основательно шваркнувшись жопой первый раз, я старательно отказывался от всех предложений друзей прыгнуть еще раз. ( я и так молодец, прыгнул уже, больше не хочу , ну его нах )
Но тут море, краснодарский край.. . военный аэродром и реклама "ПРЫЖОК В ВОДУ! " эээ.. да тут вроде жопой об землю не грозит. Была не была!
Новое в инструкции - надуть спасжилет в процессе прыжка. ну хуле, смогу вроде.
С видом бывалого парашютиста выпадаю из самолета. Красота. Лазурное море и я над ним болтаюсь под куполом. Гладь морская полностью скрадывает ощущение падения.
Внезапно замечаю барашки на волнах и понимаю, что со скоростью почтового экспресса несусь в эту гладь. БЛЯ! СПАСЖИЛЕТ ЖЕ! ! вцепляюсь в его сосок, дую и одновременно врубаюсь в водную гладь. Лениво меня поднимает вверх, всплываю отчаянно барахтаясь, а что теперь то? ?
На горизонте появляется какойто военный катер с дембелями.
Подплыв ко мне они задают самый неожиданный вопрос на тот момент
СЛЫШ, С ВАМИ ДЕВКИ ПРЫГАЛИ?
на секунду мне показалось , что если я скажу ДА, они тюкнут меня веслом и поедут искать девок.
НИ ОДНОЙ! ! ОДНИ ПАРНИ! ! ВЫНЬТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! ! !
Блять , да штож такое, сказали они и затянули меня на борт катера
С тех пор в море я тоже не прыгаю. Одно дело жопу отбить, а тут и утонуть можно.

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать изза компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня

Сажали саженцы в саду. Сынок сказал: — И я пойду!— Но мама крикнула: — Нет, нет! Нельзя, ни в коем случае! Ребёнку только десять лет, А саженцы колючие. Не по дням, а по часам Сын растёт, мужает. Хочет гвоздь забить он сам, Мама возражает: — Нет, ты лучше, в добрый час, Погуляй по саду, Ты же слабенький у нас, Родился в блокаду! Стал сыночек привыкать К маминым запретам, Стал охотно отдыхать И зимой и летом. Мать признала наконец, На сыночка глядя: — Сын и вправду молодец, Здоровенный дядя! Краснощёк он и здоров. Наколи, сыночек, дров! Но в ответ раздался бас: — Нет, я лучше сяду! Я же слабенький у вас, Родился в блокаду!

// // и весь женский организм именно для этого и создан, и се там устроено , чтобы было удобно будущему ребенку

ага, ага, особенно удобно сквозь тазовое кольцо пролезать, складывая кости черепа.
до сих пор, как вспомню, так вздрогну

Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."
Один из комментариев:
Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя.

Класека нащот "не дают".

Если все бабы шлюхи, почему ни одна тебе не дает? ;-)

к диваносрачику

Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.

Автор: И. М. Губерман

Диалог в чате двух программистов:
я: во заклинило сейчас. Нажимаю shift + 0, а у меня скобочка выводится вместо нуля. Минуту сидел не понимал в чем дело)))
товарищ: мой самый любимый глюк был, когда мне надо было расписаться, а я завис с ручкой в руке. ибо по дефолту стоит англоязычная раскладка, и как ручку на русский переключить - фиг поймешь

Я женщина которой помогают бескорыстно. И выгляжу я плохо. Неухоженной, несчастной и злой. Во мне 85 кг веса, при росте 162. Собственно талия больше метра в обхвате. Ненакрашенная. Волосы в хвостик. Вариации одна, с ребенком, с двумя, с тремя, с четыремя, с двумя колясками. С огромными посылками, пакетами.
Мне все время пытаются помочь. Минимум придержать дверь, занести коляску, уступить место, помочь с пакетами. Мужчины, женщины,старушки, кондуктор в автобусе, соседи, незнакомые люди. И так всегда было, даже когда я была ребенком. Муж говорит что мои красочные синячищи под глазами и легкая печаль в глазах вызывают жалость. Что ему и самому изначально хотелось прикрыть меня пледом и покормить сладким.
В случае с детьми, просто мне кажется, что мои дети вызывают восторг у окружающих своей внешностью, как с картинки, и послушностью. А при выгуливании вдобавок еще и племянниц, я выгляжу несчастной многодетной.
Итого за 33 года жизни у меня ни разу не просили телефон или что нибудь взамен, а помогают каждый день.
Собственно и я стараюсь помогать бескорыстно людям. И например выходя гулять собираю мусор у песочницы и отношу в урну.

Straga: У ребе д/р через месяц...
как это у них так получилось выставить меня мудаком дважды на совершенно пустом месте???
==
С таким сокращением, тебя и выставлять не нужно. Мацу у ребэ попроси. Кошерную

Олег принес диван Татьяне.
Ну и как водится потом
Позвал к себе на чашку чая...
Полы ж не мыты пару лет!

ххх: Все мы интроверты
ххх: Кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то нихуя ))

1: -Неплохо было бы организовать свою новую религию. Бабло загребать.
2: -Ты хотя бы попробуй организовать новую альтернативную очередь в поликлинике. Наберешься опыта, а там посмотрим.

Тут всё логично:

да почему же кощунственной? Всегда пытаюсь заплатить сама, всегда абсолютно, не заказывать то, что не можешь оплатить сама, мужчин это почему то оскорбляет. Многих шокирует.

Он-то думал, щас я её свожу в ресторан, а она мне потом - писечку. Хоп, а она сама за себя платит. Такой, стерва, план обломала!

Знаки ограничения наверно не просто так стоят. Не знаю как там в мире, но в россии по таким дорогам даже 90 страшно ездить (то ямы, то колея и т.д и если ямы еще ладно, но колея зимой это страшнейшая вещь, даже в городе). Ездил я как то пассажиром на скорости 190, на 4 полосной, ровной трассе эта скорость заметна только по спидометру, по ощущениям - 100 примерно. Но зачем ездить с такой скоростью? Спешишь родить или срать охота? При таком темпе и нагрузка на внимание сильная, и машине не очень хорошо. Комфортная скорость за городом без усталости 90-110, и в рамках правил. На серпантинах я б вообще ставил пост на въезде, чтоб дураков ловить, сколько езжу, так постоянно "правильные" дебилы на встречке, пытаются закончить обгон (когда или сплошная везде или особенно круто на подъемах и слепых поворотах). Не отворачиваю никогда, не мои проблемы, что у них мозг отсутствует как орган, мне легче бампер рихтануть в случае чего, чем многотонный грузовик в кювет кидать и терять и машину и груз, еще и для жизни опасно. Так что как говорится "Кто понял жизнь - тот не спешит".

диалог:
она: мне шкаф привезли, можешь приехать и помочь собрать?

я: так надо было мастеров попросить, у них и инструмент есть

она: да ну их, натопчут, бухие...и т.д

я: не, никак, я сегодня в кино намылился, а далее оч напряженный график, а к тебе ехать полтора часа на метро.

она: а когдато ты меня любил, и сразу бы приехал

я: ну....когда то я и наркотики любил...но все прошло

она: тоесть ты...ТЫ!!! СРАВНИВАЕШЬ МЕНЯ С НАРКОТИКАМИ???? С ЭТОЙ ДРЯНЬЮ!!!!????

я: ну....я бы сравнил с пельменями, но я их до сих пор люблю....у нас это на всю жизнь
она:...
и бросила трубку))))))))

Диваны делают не для того, чтобы мужики их таскали, а для того, чтобы мужики на них лежали.
© Конфуций

#легче бампер рихтануть
В лихие 90-е подвозил нас (меня, мужа и мою младшую сестру) на озеро знакомый мужа. Новый русский, крутая иномарка, все дела. И пошёл он на обгон колонны грузовиков. А по встречке - такая же колонна.У меня вся жизнь перед глазами пронеслась, уже с дочкой в мыслях простилась. Спасибо дальнобойщикам - раздвинулись, нас пустили назад на нашу полосу. А были бы все такие "принципиальные" - как минимум минус три невинных жизни из-за чужих понтов.
А парень тот потом на яхте в непогоду перевернулся и утонул. Но это уже без нас и совсем другая история.

Муж познаётся везде.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.