Жили мы одно время в Германии и снимали там квартиру у местной весьма активной бабули. Активность ее проявлялось в очень частых визитах без уведомления. Всего не помню, но 2 случая особенно застряли в голове.
1. В квартире были очень дурацкие часы с кукушкой. Нет, они конечно красивые, старые все дела, но, зараза, были очень громкими. Представьте, каждый час сначала бум-бум, потом еще кукушка лезет орать. После первой ночи можно было смело открывать кирпичный завод. Мы их остановили. Приходит хозяйка мол почему часы не работают. Говорим, что громкие, спать мешают. Она в ответ: "Ну и что? Привыкните, это старые часы, они должны ходить! " На нашу просьбу забрать эти старинные часы себе последовал ответ: "Зачем они мне? Муж ругается, шумные они".
2. Приходит однажды и с порога давай все приборы выключать из розеток. Мы стоим и ждем ответа на наш немой вопрос. Оказывается "Я вам делаю как лучше, потому что приборы потребляют много электроэнергии, вы платить будете меньше" После этого случая, наша природная вежливость пропала, а женщина стала заходить гораздо реже и по звонку.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

не-сентиментальному: почему в Новосибирском Академгородке белочки спокойно едят с рук и их никто не обижает?

Коктейль «Хоттабыч»

В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт не пьет, а при разбавлении (вот беда! ) водой он довольно сильно нагревается. Его, правда, большинство людей так и хуячат теплым, но гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно поэтому многие такой напиток называют «Хоттабычем». Зато охлаждается пойло очень быстро. Через несколько секунд красота - ледяная живительная влага.

Из обсуждения неубиваемости нокиа 3310.

SeegP666: моя нокла3310 проработала 10 лет (+/- месяц) потом прямо на глазах выключилась и больше не включилась (

Dancing-Caramel: У меня также было. Потом зарядил и уже 6ой год гоняю.

xxx: На даче вместе и вместо сорняков растет хрен. Столовый. Задолбал. Может, посоветуете, что делать?
yyy: Посадите рядом редьку. Потом сравните - что слаще.
zzz: Обильно поливать, вырастить по колено, наделать фоток и, если что, отсылать фотки в виде аргумента

>> Я, возможно, слишком по-мужски рассуждаю, но с нашей юриспруденцией проще быстро сбегать за удобной палкой, сдёрнуть с этого борова палатку и гасить по жизненно не опасным местам, пока не снимешь стресс от произошедшего. Уж он-то вряд ли потом захочет придать делу официальное течение, а психологическая травма по горячим следам палкой снимается куда как лучше. Да и свинине такая побудка явно полезнее будет.

Чувак, это всё, конечно, отличная идея, но девушка - только что изнасилованная девушка, которая впала в ступор во время собственно изнасилования - может быть просто физически на это не способна.
А так отмудохать свинину было бы хорошо, да.

Лайк: А вас тоже бесят люди в метро, которые не дают выйти из вагона, тк как только двери открываются-бросаются внутрь, как на буфет?

Бедные вы бедные:

Твое счастье что ты родилась девочкой, ибо мужчин бьют всё время. Начиная с детского сада конфликты заканчиваются драками. Кто не верит может пообщаться с медиками или сам поработать в этой сфере. А дальше только хуже... Бла-бла-бла...

Сколько пафоса. Бьют их с рождения, видите ли. И кто же это вас бьёт? Девочки? А может, инопланетяне? Или белочка с котомкой?

Еду с утра в общественном транспорте, и рядом сидит женщина с полным ведром малины. Почти всю поездку гипнотизировал малину, вспоминая , что у меня дома осталась полная чеплашка малины и я не успел ни позавтракать, ни малины съесть. Когда уже подъезжал к своей остановке, женщина поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, вы только меня не ешьте" - и протягивает мне горсть малины. Я не отказался, но на выходе я был такой же красный , как малина, которую она вручила.

*обсуждение одного упоротого креациониста*
xxx:Блядь! Пусть напишет докторскую)
yyy: Он докторскую может только высрать. И то только в том случае, если она раньше была колбасой.

xxx: Я стал настолько уродлив, что мне теперь даже подушка не даст. ((
yyy: что? боже, почему именно подушка??
xxx: Ну... я сперва подумал про матрас, но он мужского рода и это вроде как гейство, а одеяло - так вообще среднего, так что тоже какое-то извращение получается. Остаются только простыня и подушка.
yyy: То есть простыня тебе всё-таки даёт?
xxx: Давай не будем углубляться в подробности моей интимной жизни.
yyy: Ладно, ладно, я всё понимаю. Простыня - она барышня неприхотливая, под всех стелется.. xD

Мой друг сейчас работает в СПБ начальником отдела дизайнеров или как там правильно.. .
Постоянно искал перспективных и способных сотрудников. Вот была у него в отделе 1 девушка "джуниор". Способная, быстро училась. У нее умерла бабушка (единственный родственник). Взяла отпуск за свой счет для похорон.
Приходит на работу и рассказывает что бабушка оставила в наследство 3-х комнатную квартиру в в центре Питера. Друг в шутку сказал, что он бы в такой ситуации сдавал бы хату , а сам рванул бы в Азию, путешествовал бы там и жил потихоньку на прибыль с квартирантов. Поговорили и забыли.
Приходит в понедельник на работу, а на столе лежит заявление от той девушки. Сама рядом стоит - в руках билет в Индию.
Отпустил ее без отработок.

Давно это было.
Работал в видео отделе, подменял ушедшую на обед коллегу. Приходит бабушка, про возраст не знаю, ну лет 70 точно есть.
(Б) - Сынок, тут дочка работала.
(Я) - Она обедает, давайте я Вам подскажу. Что ищете?
(Б) - Да, я купила. Просто передать вашей девочке хотела. (Девочке 43 года) Что то она очень грустная и хамит. Мне так лет 20 не хамили.

И предаёт мне пакет. Ну, я хз, иногда подарки приносили. Народ сошел, я оттащил пакет к коллеге. А там огурец огромный, см 30 длинной и записка. Не знаю, что там было в записке.

Устроился я как-то на очередную работу. Проработал где-то месяц-два. В один прекрасный день захожу в офис после обеда. Чую, что воняет так, аж слезу выбивает. Со словами "фу, чем так воняет" иду к окну и открываю его. А сам думаю, чего все молчат, как воды в рот набрали. После этого замечаю мужика, рядом с руководителем отдела. Очевидно, воняло от него. Ну, думаю, неудобно как-то, работяга какой-то зашел, а я его тут позорю. "Работяга" этот через какое-то время ушел, а мне сказали, что это был один из наших директоров ( нанимал меня другой). И воняет от него всегда. Через пару недель меня попросили из компании.

Речь о музыкальных стилях

Немного чудная группа "Манго-манго"

Сиреневым пламенем дышат
большие кирпичные домны
Противник на нашу погибель
готовит подводные лодки!

Но мы тоже люди не промах
мы прячемся в чёрные дыры
у нас есть такие приборы
но мы вам про них не расскажем

Аквалангисты!! Это хорошо

В тему музыки вспомнилась шутка:

Джаз - это музыка весёлых негров
Блюз - музыка грустных негров

Есть ещё кантри, всё одинаково люблю)

- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор

Рота был, рота нет, рота кушает обед. Сам дежурный, сам дневальный, рядовой Ахмед

Вы если всем известные анекдоты рассказываете, так хоть не выдавайте за реальный случай. Ну и рассказывайте правильно.

>>Против моего ружья он ни к чему;)

У меня топор - а у меня ружье - а у меня пулемет - а у меня базука тогда - а у меня папка каратист

Детсад, ептель

xxx: Блин спать охота, а рабочий день только начался...Что делать та?
yyy: ФСБ, бомба, алахакбар
xxx: Спасибо, сон как рукой сняло. Перешлю сообщение Серёге, а то он тоже что то засыпает