- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Улетаю в командировку на три дня. Сказала мужу:

Муж:*задумался* Успею баб навести?

Я: тебе триндец

Муж: Я тебя люблю

Я: ага, я так и догадалась по фразе "баб успею навести?"

Муж:Ну так спросил же разрешения))))

Я:разрешаю наводить только Андрейку (лучший друг)

Муж:Хо, Он против будет

Я:его проблемы

Муж:А я и подавно

Я:мое дело разрешить

Из ЖЖ marinalevy:

Рядом с дорожкой, ведущей к нашему крыльцу, стоит горшок с могучим кактусом.
Ночью одна из веток растения обломилась и упала. В темноте я этого не заметила и напоролась на неё.
Колючки кактуса пробили толстую кожу туфель и врезались в ногу.
Я ввалилась в дом, прыгая на одной ноге, вытаскивая колючки из пальцев, разбрызгивая кровь и чертыхаясь.
Дети изумлённо на меня посмотрели: "Что случилось?"
"Кактус!" - ответила я.
Я заклеивала ногу пластырем и думала, что нужно убрать ветку, лежащую посреди дорожки, пока кто-нибудь ещё не вляпался.
Но как? Там колючки длиной в сантиметра 3, рукой никак не ухватиться. Больших щипцов у меня нет. В конце вооружилась вилкой с ложкой и, под изумлённые взгляды детей, похромала воевать с кактусом.
Вилку я воткнула в растение, ложкой поддерживала ветку снизу, ногой открыла мусорку.
Вернулась домой и гордо потрясая вилкой в руке сказала, что с проблемой кактуса покончено.
Дети в ужасе спросили: "Ты что, его съела?"
Вот так рождаются нездоровые истории.

Подруга хотела купить iPhone и передумала, объясняет:
"Мне сказали, он все фотографии в облако отправляет. А если я захочу прыщ на жопе сфотографировать, чтобы рассмотреть получше, что же моя жопа в интернет попадет!?"

Спокойствие, только спокойствие
==
Да вы заманали уже!!! Мало того, что "трахнуть", "голубой" и тому подобные слова уже в другом, начальном значении не воспринимаются, так теперь и это!
==
Это только у школоло такие однообразные ассоциации. При взрослении, как правило, человек успокаивается.
Правда это не относится к нынешним 20-30 летним инфантилам, но здравомыслящих людей это тревожить не должно, не правда ли?

xxx: блин ведь придётся взять пс4 pro... отдам обычную другу, будем вместе резаться =D
yyy: Привет друг ;)

zzzz: в Англии есть чемпионат по экстремальному глажению

zzzz: Люди летят в Европу с утюгами, где должны выгладить всевозможные вещи от футболок до тончайшего шёлка, будучи привязанными к автомобилю, который мчится на большой скорости или зависнув над рекой.

aaaa: в Японии-то потрэшовее чемпионаты

aaaa: взять, к примеру, спринт во время ёбли в позе миссионера

zzzz: ну ты загнул, это ж практически олимпийский вид спорта

aaaa: я б посмотрел такую олимпиаду )

aaaa: а то на чпонцев смотреть не хочется - кривляются уж очень, будто их пытают

aaaa: японцев*

aaaa: бля... чпонцы )))

zzzz: чпонцы))))))

Почему никто из задолбателей не упомянул, что тупящему пешеходу можно моргнуть дальним/махнуть рукой?

newpunkies: Как поступить если вас оскорбили на работе?
kirk_johnson: Дай в морду, что ты как маленький.
theNamelessOne: Трахни её.
theNamelessOne: Ой, не тот тред.
newpunkies: kirk_johnson, А если это женщина начальник тебя прилюдно унижает? ББПЕ?
theNamelessOne: А нет, тот.

Рич: Я впечатлительная фиалка, поэтому после ужастиков непременно котами спасалась. Ежели что послышалось или привиделось в сумраке - тут же тащила кота/кошеньку под бочок и успокаивала себя всякими суевериями, что коты злых духов отгоняют.
А потом мужа для этой цели завела.

_баш-психиатрический_

я всю жизнь была уверена что маман редкостная стерва. но..может она просто больная? например у неё есть пунктик:она впадает в бешенство если застаёт меня за любыми естественными потребностями(если я ем,сплю,зашла в туалет,заболела). например она требует чтобы я отложила поход в туалет,потому что надо куда-то идти. не просто потерпела 10 мин, а зашла туда вечером,или вообще на неопределённое время "потом как нибудь". объяснить ей что я щас обделаюсь не представляется возможным-она считает что так не бывает,можно потерпеть несколько часов спокойно. если я болею,она устраивает дикие сцены с битьём посуды и криками:ну, сколько можно болеть?прекрати!хватит!а если я ей заявляю что у меня молочница или цистит,она отвечает что я не могу ничем таким болеть,потому что она таким не болела никогда.симптомы это моя блажь,диагноз врача брезгливо отклоняется. спать в её понимании я должна в любое время и месте. разбудить меня чтобы спросить чтото незначительное,а потом требовать чтобы я немедленно легла и заснула. посчитать что сумарно я в сутки поспала 6 часов, в виде там 5 минут, тут 15, здесь час, значит норму сна я получаю. итд

ааааа, я больше не могу читать этот бред, про женщин, девушек, девиц и прочее)))
Теперь, когда я захочу спросить эм.... лицо женского пола будет ли она выходить на остановке, я задам прежде ей ряд вопросов:
1. Начались ли уже у вас месячные?
2. Живете ли вы половой жизнью?
3. Замужем ли вы?
4. Есть ли у вас дети?
5. Есть ли у вас внуки?

И уже потом я решу как обратиться - девочка, девушка, женщина, или бабуля.
Потому что решать как называть лицо женского пола, исходя лишь только из примерного возраста онной, ну крайне неприлично и общественность это осуждает, в чем я убеждаюсь уже который день, внимательно изучая вашу писанину.

Отзыв о смартфоне:
Взял redmi3. Прошивка нормальная. Настройки обширные. Наклеил чип сим карты на карту памяти-работает 3 в 1. Батарея бомба. Одно плохо: жена забрала себе...

да, с развалом союза мы стали жить относительно лучше, но причина этого вряд ли в том, что капитализм лучше коммунизма, она скорее в том, что гонка вооружений сменилась гонкой потребления.

Что там с Никитами?
>>>>>>>>>
С Никитами всё просто - их детей звать Добрынями.

свекр - на редкость противный мужик, любит напомнить, что "не успеешь оглянуться, как станешь старая"
терпела, молчала, пыталась отшутиться
потом начала отвечать:
- не успеем оглянуться, как вас хоронить будем

Чем пафоснее свадьба/отношения, тем быстрее развод. Мы с девушкой изначально никого из себя не пытались строить и после загса ничего не изменилось.

Преподаватель в начале года:
- Долгов же ни у кого нет? По крайней мере у меня?
Один из студентов гордо:
- Нет. Мы же хорошие.
Преподаватель:
- Это я хороший)

Тем, что он не чёрный. Бариста возмущался на "кофе чёрный с молоком", что есть оксюморон, то есть противоречие самому себе.
>>>>>>>>>
А чашечка чёрного-пречёрного кофе, поданная с отдельной рюмочкой молока, не будет ли "кофе чёрный с молоком"? Кофе чёрный? Чёрный. С молоком? С молоком. Оксюморон? Отнюдь.

Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны".
Так я и узнал, что меня отчислили.