Что общего между котами и кредитами.

1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.

xxx: Awwww yissssss! Благодаря вашим усилиям, я смог победить в конкурсе Охары и теперь пойду есть наивкуснейший стейк из мраморной говядины со всякими там ништячками
Более того, я планирую сделать прямую трансляцию в перископе с благодарностями вам всем и демонстрацией итогового результата, оставайтесь на связи!

yyy: Итоговый результат еды? No, thanks.

Начальник ща рассказывает историю:
- ...я вообще собак не боюсь, но тут выходят такие две... ( косится на полного своего коллегу) ну вот как ты, Саша...
А Саша, надо сказать, человек объемный. На Сашу смотрит весь отдел. Саша в ответ смущенно улыбается. А начальник продолжает:
-... Ну в общем прут на меня эти две свиньи...

с 4pda обсуждение смартфона с каркасом из "жидкого металла"

Kostyan1989:
как я понимаю это тот метал который восстанавливает царапины через время?

Vitalik_RV:
нет, это тот который хотел убить Джона Коннора

Из обсуждения принудительных обновлений винды и прочих отвратительных изменений в софте:
- все думали, что восстание машин - это когда они будут нас убивать, а в реальности восстание машин уже началось и они нас унижают!

Загадки русского языка.
Почему в словах "картавлю" и, ммать, "грассирую" непременно есть буква "Р", а в словах "пришепётываю" и "шепелявлю" - буква "Ш"?
Хрен с ним, с "шепелявлю". В этом языке есть слово "Ламбдацизм". И оно, конечно, содержит твёрдую "Л".

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку! "

Захожу в офис, жуя булочку, забрать накладные
За компом сидит мужик, мы посмотрели друг на друга, и я продолжая жевать, взял накладные и пошел
Он мне: Вы кто?
Я: Водитель, а вы?
Он: А я директор
Я: Дмитрий, очень приятно
Жму ему руку и ухожу под дикий хохот коллег

Купил недавно попугая, ну люблю их сильно. Первые дни были адом, ведь он просыпался раньше меня и орал на всю квартиру. Я просто раз крикнул дебил, так он замолчал, так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть дебилом меня :(

Из ЖЖ freo-rohan

Ребенок целый день смотрит мультик "Удивительная стройка", там рассказывают об азах арифметики. Мы с Дэном порядком устали от сего произведения, поэтому каждый звучащий вопрос: "Дорогие детишки, а сколько..." дополняется следующим:
- А сколько лет получит водитель крана за кражу строительных блоков?
- А сколько лет получит руководитель строительной фирмы, взявший на должность водителя крана бобра?

Зашла ко мне как-то девушка, на вид лет 25-27, одета не бедно, сумочка достаточно дорогая и сразу ко мне:
- Хочу у вас платье заказать вечернее, у меня день рождения скоро, надо прям очень крутое.
Обсудили, посчитали - дорого выходит. Посчитали ткани подешевле, убрали несколько элементов- все равно дорого. Предлагаю ей еще походить по магазинам и посмотреть готовые, но тут она заявляет:
- А давайте вы мне платье за 2000 сошьете, а остальное подарите на день рождения, я же вижу что вы добрая и отзывчивая.
- Может я и добрая, но не дура. Давайте я вам сошью платье, а вы мне оплатите моё рабочее время, это справедливо.
- Ну вам жалко? У меня трое детей, я их одна воспитываю, жить не на что, а хочется выглядеть красиво в день рождения, ну пожалуйста, войдите в моё положение!
- Извините, но это не я вам детей заделала и не я вас с ними оставила, так что, полагаю, решать ваши финансовые проблемы тоже не должна. Давайте на этом и закончим.
Что после этого началось.. . Я оказалась тварью, которая ненавидит детишек (они же ни в чем не виноваты! ! ! ), которая не имеет ни малейшего представления о женской солидарности и взаимопомощи, и в добавок, меня бог накажет за то что я, сука, думаю только о деньгах а не о людях. Ушла та дама громко хлопнув дверью. И вроде бы всё, конец истории, но нет.
Через две недели я обнаружила эту особу, посыпающую порог моей мастерской солью. Увидев меня, она быстренько закинула пачку соли себе в сумку и закричала:
- Это тебе проклятие от меня! Чтоб у тебя вся жизнь рухнула и мастерская твоя сгорела! - и убежала. Я даже ответить не успела. Но камеру на всякий случай повесила.

Заходу в подъезд и вижу компанию подвыпивших гопников, ожидающих лифт, который ждать и мне. И тут ко мне обращается один из них:
(Г - гопник, Я - я)
Г - братан, а это ты ездишь на семёре?
Я - ну я.
Г - ты регистратор убирай из машины, а то его уже несколько раз спиз...ть хотели.
Я - да я вроде всегда убираю.
Г - я тут все темы знаю, так что поверь.
Я "немного" удивленный поблагодарил.

Последняя неделя 2015-ого выдалась сложной. Документы, которые нужно было изучить за неделю, не помещались в шкаф. Спал я по 3-4 часа.

И вот, уже виден конец -- на календаре 30-ое. Я добрел утром до автобуса. Сел между амбалом и жирной теткой. Пригревшись, мне удалось задремать. А автобус необычный - на кольце он не уходит в депо, а разворачивается и едет обратно по маршруту.

Проснулся я, когда транспорт притормаживал перед моим домом. С уверенностью. что за плечами тяжелый рабочий день, я вышел, поднялся к себе и засопел в подушку.

Но неделя была и правда тяжелой: никто моего отсутствия не заметил. На работе все были в таком же состоянии.

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- .. .
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос? »

Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).

Когда мне было 7-9 лет вдоль моего дома регулярно ходил дяденька пожилого возраста с каким-то расстройством психики. Издалека это можно было принять за синдром Туретта.

Он шел оглядываясь и кричал какие-то странные фразы вперемешку с матом, обкладывая бабок у подъездов. Причём это было что-то абсолютно оторванное от контекста, связанное то с ракетными комплексами, то с историей книгопечатания, приправленное угарным матерком невпопад.

Забавно было то, что матерные междометия всегда были явно адресованы именно бабкам, а остальная часть рассказа - невидимым слушателям за его спиной.
Истории каждый раз были новые, а херами обкладывали одних и тех же сотрудниц сплет-коммитета.

Однажды мы с другом решили пойти за ним.
К нашему дикому удивлению, дяденька успокоился сразу после того, как заканчился наш дом и его уже было не отличить от обычных людей. Мы проследили за ним примерно минут 10, прежде чем поняли, что вероятно перед нами самый хитрожопый дед в мире, который просто ненавидит бабок у нашего дома.

Это был герой, которого город заслуживал, но к которому он не был готов.

Вспомнилась одна довольно криповая история.
Познакомился однажды в далекой юности с девушкой. Симпатичная, скромная, очень улыбчивая.
Сначала пригласил выпить вместе кофе. Потом сходили в кино. В третий раз пошли просто погулять по парку возле ее дома, потому как накануне, она намекнула, что у нее родители уезжают на дачу.
Погуляли по парку, она пригласила в гости. Купили вина, сели выпили, поболтали. Переместились в постель. Раза два занялись сексом. После всего лежим рядом. Болтаем. Меня уже потихоньку клонит в сон. В какой-то момент она гладит меня по щеке и говорит: «У тебя такое лицо красивое… Можно я его отрежу и себе оставлю? ». У меня сон как рукой сняло. Вроде слова можно принять за шутку. Вроде сказано с улыбкой на губах. А меня мороз по коже продрал. Как-то не хватило шутке юмора. Отшутился в ответ, мол, «Мне еще самому пригодится».
В общем, легли спать. Где-то через полчаса я стал задремывать. И вдруг резко очухиваюсь. На кровати никого нет. Огляделся – девушка в углу комнаты стоит.
Я летом с двоюродным братом-лунатиком в одной комнате спал. Дело привычное. Аккуратно до кровати довел, уложил. Еще час проворочался, думая обо всякой херне. Потом наконец нормально заснул.
И снова резко просыпаюсь. За окном уже светает. Опять на кровати никого. И в комнате никого. Ну блин думаю, ладно. Опять лунатит. Пошел искать.
Заворачиваю на кухню. Она стоит. Глаза открыты. Смотрит в пол. В руке кухонный нож. Окликнул – головой вертит, но не отвечает. Нож забрал и положил в раковину. Отвел в кровать. Дождался пока закроет глаза и нормально разбудил. Стал расспрашивать – не помнит, что вообще просыпалась.
Короче, оделся, извинился и отправился домой отсыпаться. Пока лицо не отрезали.

И когда заходишь в санузел, присаживаешься на унитаз, слышишь при хорошей акустике помещения нарастающий гул раскручивающейся вертушки, совершенно невозможно отделаться от неприятного ощущения, что через пару секунд, так и сидя на белом друге, вдруг взлетишь под потолок
**
Ладно взлетишь. ЗАСОСЁТ!

Преступница попросила заменить свое неудачное фото в объявлении о розыске

Когда в следующий раз почувствуете себя тупым, просто вспомните, что в 2010 некий канадский мексиканец Роджер Рамирез (33 года) поспорил на слабо с другом, что может сыграть в русскую рулетку. Но Роджер, видимо, не догадался о том, как именно она производится. И, за неимением револьвера, решил воспользоваться пистолетом. Результат оказался вполне предсказуемым.