ччч: Максим, вы напишете новость по этому поводу?
яяя: Нет.
ччч: Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится!
яяя: Я не Максим, я Игорь.

Собрались большой компанией на шашлыки и заодно покататься на мотоциклах. Естественно, кроме двух владельцев техники, ездить никто не пробовал. Через лес строится многополосная трасса, так что пока её не открыли, решили воспользоваться пространством как площадкой для обучения. Одна из девушек особенно увлеклась процессом, позволила себе разогнаться, сделала несколько благополучных заездов, уступила мотоцикл другим, потом снова села. В какой-то момент уехала, и долго нет её. Возвращается.

Девушка: Что-то пошло не так. Я всё-таки с него упала... Это кому? (протягивает отломанный кусок тормозной ручки)
Хозяин мота (грустно): И ручку тормоза сломала.
Девушка (сползая с мотоцикла, искренне): ЭТО ТОРМОЗ?!

Вейпер против аллергика...
И баян вновь обретает свежесть:

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Поведение члена во времени:
15 лет: "О, меня что-то коснулось! Пора вставать!"
20 лет: "О, девчонка симпатичная! Пора вставать!"
25 лет: "О, девчонка разделась! Пора вставать!"
30 лет: "Настоящая симпатичная девчонка разделась передо мной. Кажется, пора вставать."
35 лет: "Чего вы меня теребите? Что, минет? Ой, ладно, сейчас встану."
40 лет: "Хозяин, тут женщина что-то хочет. Давай, разберись с ней сам, не маленький. А я еще вздремну."

О, у меня контр-пример, буквально свежачок:

Несколько лет назад один парень помог своей знакомой забеременеть. Она его попросила, так как не решалась обращаться в клинику, но хотела родить для себя - ей уже за 30, а он высокий, красивый, спортсмен. Парень согласился. Женщина родила от него. Они продолжали общаться нормально до тех пор, пока тот не женился. И сразу после этого дамочка подала в суд на признание его отцовства и выплату алиментов.

Муж упрашивал жену, чуть ли не на коленях стоял, родить ему ребёнка. Ну что, должен хороший папаша получиться из него, так? Фиги с две. При первых трудностях с беременностью, когда жене из-за угрозы выкидыша и пешком-то бодренько ходить запрещалось, и её крючило так, что мама не горюй, этот перец пошёл налево, потому что ему видите ли нужен секс (не безрукий вроде!), а с появлением плачущего сына дома вообще оказалось жуть как тяжело жить, прям не могу, ухожу. Денег нет (официально минималка, хаха), но ты там держись. Так вот - ваш пример из разряда анекдотических, мой - куда не плюнь, каждый знает хоть одного такого папашу или ребёнка. Жена в прострации, одна помощь у неё от мамы-пенсионерки. Мужык, чё.

вы что, с ума сошли??? как это - качели зимой НЕ ЛИЗАТЬ? они же только зимой такие вкусные!!!

Ничего что ребенку надо время уделять, а не отгораживаться от него?

Работе тоже нужно время, иначе нет денег у жены и ребенка.

ххх: Позвонила мне мама и говорит: сегодня твой сын (ему 5 лет) лепил куличики и приговаривал "твою мать, не получается".
ххх: И наехала на меня, что, мол, это мы с мужем его научили так говорить.
ххх: Я уж не стала маме напоминать, что с мая месяца ребенок проживает с ней на даче, а мы приезжаем только по выходным. Ну и кто же виноват теперь?

xxx: с моим бы теперешним умом - да назад в прошлое! уж я бы творил глупости поинтереснее!

Почему программистам можно обсуждать чужой код, а врачам - нет? Это же прикольно: Петров - быдло-анестезиолог, привык к недокументированным возможностями новокаина фирмы А, не учел, что баг пофиксили в фирме Б, а потом у пациента кардиограмма упала и не поднимается.

Да знаем мы эти маркетинговые заманухи на Маркете. Клацнешь на ссылку, а там "товар отсутствует в продаже, возможно Вас заинтересует конь в пальто, оставьте ваши координаты, конь уже летит стрелой".

Беахтен зи битте, майне граммарнаци херрен унд фройляйн. Помните фильм "Рыжая Соня", ну там где Соня с сиськами, а Шварц - с мечом, ещё есть макро-картинка "ах ты ж #баный ты на#уй" с ним? Так вот, варвара того зовут Калидор. Тубаретки правда в этом фильме нету, но всё-таки глазу что-то мешается. Живите с этим знанием дальше.

#советы-на-баше

Как выключить мурчание у кота
1. Закрыть кота одеялом (можно придать к животу). Кот согреется у уснёт. Минус: не применяйте, если крутитесь во сне, во избежание травм кота.
2. Гладьте кота, он уснёт. Минус - тот же.
3. Чуть сложнее: играйте с котом незадолго до сна. Так, чтобы кот совсем убегался. Потом накормите. Кот быстро уснёт. Минус: если кот молодой, вы устанете гораздо раньше кота:).

Урок полового воспитания в школе... Пфф!

В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.

К разговору про облизывание качелей зимой:

"Да вы вообще знаете, зачем женщины губы красят? Чтобы в мороз не прилипать к качелькам" (КВН, Уральские пельмени)

М: - Невероятно хочу в отпуск.
Н: - Ты же фрилансер! У тебя - Отпуск Шрёдингера.

фиалки, <собака женского пола>, имеют свойство разрастаться и плодить вегетативные кустики. Цветут, <женщина, часто меняющая половых партнёров>, диковинно красивыми махровыми цветами, <направление на мужской орган размножения>. Как за ними правильно ухаживать, ума не приложу. То они света боятся, <мужчины, предпочитающие половых партнёров своего пола>, то им воды не столько, сколько надо.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

Мой родной дед (1904 г.р.) имел четыре класса образования, но детей своих так мотивировал, что двое его из них стали кандидатами наук (филологи), а третий - моя мама.
Однажды я, только перешедший во 2-го класс, приехал к деду в гости, и вечером когда в деревне работа уже закончена, он подсел ко мне и спросил:
- А какой предмет тебе в школе больше всего нравится?
- Математика.
- А реши ты мне, внучек, такую задачку. Три рубля рублями, рубль пятаками, рубль так и пятак, три копейки по копейке и копейка так.
Задумался я, на бумажке циферки сложил и выдал ответ.
- Молодец, вижу умеешь считать, а раз так, вот смотри, - с этими словами дед достал из кармана десять рублей и положил на стол, - этот червонец будет твой если ты решишь еще одну задачку, или угадаешь ответ.

- Решу конечно, у меня по математике в школе одни пятерки и я всю таблицу умножения знаю.
- Тогда слушай. Летела стая гусей, а на встречу ей один гусь, говорит гусь: "Здравствуйте сто гусей!" А гуси ему отвечают: "Нас не сто. Вот если бы нас было столько, да еще столько, да еще пол столько,да еще четверть столько, да еще ты гусь,- тогда нас было бы ровно сто"
Задумался я надолго, день думал два думал, три - не решается задачка.
- Ну нет - так нет, сказал дед, - значит деньги подождут, пока ты задачку решишь.
На те времена, на десять советских рублей, такой шкет как я, мог собрать всех друзей, затарится в магазине конфетами, печеньем, лимонадом и всем что душа пожелает и кутить не один день. С тех пор, математика стала для меня, не абстрактным скучным предметом, а реальным способом обогащения. Я учил её, что бы следующий раз, разорить деда, а он задавал мне все новые и новые задачи, пока я не понял, что нет предела совершенству. Мне так и не удалось ни разу заработать червонец.))

P.S. Закономерный итог, я стал учителем математики и отработал в школе более 25 лет.

Мне было шесть. В дютце, где я занималась танцами, решили провести выставку аквариумных рыбок. Мама, зная о моей любви ко всему живому и страстной мечте о собственном питомце, пыталась меня туда не пустить, потому что на плакате значилось «Выставка-продажа», а не просто «выставка». Бабуля, которая была смотрительницей выставки, посмотрела на наш спор, а потом, глядя меланхолично в потолок, сказала:

- Я, конечно, ничего не хочу сказать. Но девочка может пройти бесплатно, ей ведь ещё нет семи.

Мама сказала, чтобы я пошла сама, зная, что без неё и денег я точно ничего купить не смогу.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - заметила бабуля. – Но с вами девочке будет интереснее.

Мама подумала, согласилась и мы пошли смотреть. Старушка очень интересно про всех рассказывала, кроме нас посетителей не было, и она везде с нами ходила. Я восторгалась рыбками, ящерками (не знаю, что они делали на выставке аквариумных рыбок). Потом увидела лягушек, и лягушки были просто самыми классными, они так забавно плавали друг за другом и вообще были самим совершенством. Я стала смотреть жалобными глазками и тонко намекать, что мне такую надо. Мама сказала:

- Нет, это наверняка слишком дорого…

- Я ничего не хочу сказать! – вмешалась вездесущая бабуля. – Такая лягушка стоит (большая сумма, не помню точно, но такое мне бы не купили), а вот эти лягушата продаются (совсем маленькая сумма, мне столько в школу на обед давали).

- Ладно, - сказала мама. – Но ведь нужен аквариум. Аквариум точно дорогой!

- А у меня скоро день рождения, - влезла я. – Вот и подаришь мне на день рождения.

- До дня рождения ещё две недели, - сказала мама. – Как лягушка будет жить без аквариума, по-твоему? Сходим перед днём рождения и купим. – Коварный план. Выставка длилась последние дни, как потом призналась мама.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - произнесла бабуля, и мама нервно вздрогнула. – Но лягушка прекрасно поживёт в трёхлитровой банке, пока вы не купите аквариум.

- Ладно, - мама тоже не сдавалась. – Но ведь ещё нужно довезти её домой, у нас с собой ничего нет…

- А, так я дам вам литровую баночку! – улыбнулась старушка, которую я в тот момент практически боготворила. – И марлю, чтобы прикрыть.

- Ладно, - вздохнула обезоруженная мама. – Выбирай лягушонка.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - сказала бабуля. – Но одной лягушке будет скучно, возьмите парочку. Пусть девочка выбирает, а мы с вами давайте подберём аквариум со скидочкой…

Вот так у меня появились лягушки. До сих пор мне кажется, что та старушка – один из лучших продавцов, каких я видела в жизни. Когда мама была против даже просто зайти, продать ей в итоге лягушек и оформить заказ на аквариум – это же надо уметь.

p. s. Мама потом созналась, что надеялась, лягушки сдохнут быстро, но Людвиг и Пеппи прожили счастливую четырнадцатилетнюю жизнь. С Пеппи был интересный случай, когда ей случайно съела ногу красноухая черепашка, но потом Пеппи, будучи отсажена в отдельную баночку прямо на моих глазах потихоньку регенерировала утраченную конечность.