<ХХХ> "я на вас в суд подам. я полностью соттветствую вашим требованиям уебки" - пишет нам в ответ на вежливый отказ в собеседовании юрист из г. Екатеринбурга. 44 года, в резюме которого сказано: "убедителен, доброжелателен". Но мы то не уебку искали, а юриста.

Купил картошку быстрого приготовления, там внутри пачки было написано: "А знаете ли вы что... Виноград взрывается в микроволновой печи". Теперь я это знаю и боюсь еще раз покупать эту картошку, мало ли что еще там напишут, чего я не знаю...

xxx:
Не, ну вот не могу я понять. Если наши програмеры настолько брезгливые, что не могут дотронуться пальцем до кнопки смыва в туалете, то какого фига я ниразу не видел, чтобы они мыли руки после того как поссут?
yyy:
Видимо они держат член салфеткой :)
zzz:
Потому что, все нормальные ПРОГРАМЕРЫ когда ходят в туалет поссать, не ссут на руки!!!
xxx:
Зато, наверное, они ссут на кнопку смыва. :D

xxx: Я проколол пальчик шампуром, причем в свином рассоле. Я умру?
yyyy: Нет, превратишься в свинью. Причем сразу в рассоле
xxx: Что-то меня тошнит...
yyy: Начал превращаться!!!

<+Пряня> электронный документооборот
<+Пряня> это когда бумаги накопилось столько что прошить ее можно только электродрелью

xxx: хая, у тебя есть старая советская аппаратура ненужная?
yyy: Ваз 2107 сойдёт?
xxx: не, не настолько ненужная

Заголовок новости "Моя Планета"
Вся Европа на маленьком острове. В Дублине есть кафе «У Ашота».
ххх: Кафе "У Ашота" есть везде!)

Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулём, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец ещё и на бочок повернулся!

Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.

- Это была колба с сибирской язвой.

Xxx: Ребенок бы никогда не открыл двери Бабе Егэ. Если бы это была типа Аленушка или Царевна, то еще может быть бы.
Yyy: Баба Егэ - спасибо, до слез XD
Vvv: Баба ЕГЭ по-моему страшней
Zzz: Меня зовут Алёнушка. Пойду заплету косу и буду вламываться в чужие квартиры

Я переписываюсь с сотрудницей (С):
(С) - Скидываю текст письма: "Уважаемый Богдан! Мы рады сотрудничеству с вашей компанией! Работать с вами для нас - это большая жесть, но в связи с изменившейся коньюктурой рынка мы вынуждены повысить цены на 20%."
(Я) - Хм, по-моему, в оргинале было не ЖЕСТЬ, а ЧЕСТЬ!
PS: контрагенты согласились, не торгуясь.

xxx: Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
yyy: Дешевле столкнуть с края.

<XXX> "я на вас в суд подам. я полностью соттветствую вашим требованиям уебки" - пишет нам в ответ на вежливый отказ в собеседовании юрист из г. Екатеринбурга. 44 года, в резюме которого сказано: "убедителен, доброжелателен".

Сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос:
- Сережа! Выходи на улицу, я мяч вынес!
У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в свое детство, в конец 80-х. Вспомнил как в то время мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида.
Но злой крик соседа из соседнего окна:
- Чего орешь? Телефонов что ли нету?
Быстро вернул меня в мою суровую реальность.

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичек с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичек в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.

Моей подруге удалось попасть за кулисы одной передачи розыгрыша ЛОТО.
Всегда думал, что в лото всё честно: тянут бочонки и, на первый взгляд, нет никакого обмана – просто шансы победить очень маленькие. Но подруга моя услышала одну фразу, которую, видимо, не должна была услышать:

– Сегодня тянем тёплые бочонки.

Я не буду говорить название этого лохотрона, но предполагаю, что не только они работают таким образом.

Я в детстве у бабушки в городе N бывала часто. А отец мой во время этого случая был там впервые.
В общем, что такое трампарк знают все. А находился он в этом городе в районе с исторически сложившимся названием "Водопой".
И вот значит, едет отец в трамвае и слышит вместо названия следующей остановки объявление водителя: "Трамвай идет в парк на Водопой". Местные-то к этому делу уже привыкли, поэтому смеялся он один. Так и представляется: куча маленьких красненьких трамвайчиков столпились у водоема и дружно хлебают водичку.

Террористы использовали Telegram для подготовки терактов в Санкт-Петербурге. Нужно запретить Санкт-Петербург. Извинити.

Матрёшка: как я искала травмпункт - отдельная история :)
Загуглила адрес, вбила в карты, приезжаю, а по этому адресу ритуальные услуги. Не понравился мне, короче, диагноз по интернету