К зарплатосрачу.
Казахстан, Астана.
Я - сисадмин. Сисадмин хреновый, ибо лень длиннее бороды. ЗП 16000 рублей, за год получил где-то в районе 20000 всего. Упрекают "херово работаешь, все задачи про...любил".
Рядом сидит бухгалтер и програмист. 16000 и 20000 рублей зарплаты соответственно. Работают аки стахановцы. Получили примерно столько же, сколько и я.

Вопрос. Какой по счету Бентли покупает директор фирмы?
P.S: Увольняюсь сам, убедил уволиться товарищей-бездельников, а так же программиста и бухгалтера. Ибо нефиг зарплату задерживать. Пусть теперь других лохов ищет.

Conrad: Скачал вот все эпизоды Звездных Войн в хорошем качестве. Первый уже посмотрел...
Лиза: Надо смотреть с 4!!!
Conrad: Я не религиозный...

xxx: и что, дома один будешь нг отмечать? пошли с нами, будет весело, отдохнём!
ууу: понимаешь, я отдыхаю только когда занимаюсь сексом или остаюсь один
ууу: так что в новогоднюю ночь хочу открыть избранное порно и отдохнуть вдвойне)
ххх: прям классика, по доктору Хаусу)))

yyy: Ну, тогда на концерт сводного оркестра шотландских волынщиков и тирольских йодлеров))) Говорят, редко кто остается не впечатленным...)))

ХАЧУ! ХДЕ ТАКОЕ? Я б букмекером туда устроился. интрига: КТО - КОГО?

Почта в новый год себя переплюнула.
По емайлу от неё пришло уведомление, что отслеживаемый пакет пересёк границу Китая.
Тот самый пакет, который уже получен полтора месяца назад.
Почта России! Доставим емайл так же как письмо!

Парень служит в армии. Наша переписка утром 1-го января.

Я: Чем вы заняты-то?
П: Мы сейчас доедаем пироги сладкие и колбасу)) Смотрим Гарри Поттера)) Это в конкретно данном случае называется "спортивно-массовым днем"))
П: Все в спортивной форме

Обсуждение перевода комикса.
Quickstrip: А зачем стоило менять Диккенса на Мандельштамма?
luka: Очевидно, с точки зрения ругательности корней. Кстати, здорово получилось.

Сегодня, 1 января, я проснулся в классические 16 часов утра.

- Как вы встретили этот год?
- Пожрал, подрочил, поспал. Примерно также я встретил прошлый год. Хм. Примерно также я его и провёл.

Попытались включить телек онлайн, встретили НГ под рекламу майонеза.

Неожиданно оказалось, что тема потерпеть лишения за Крым ни в коем случае не должна касаться зарплаты, кредитов, отпусков и дачи. Потом выяснилось, что санкции не прсто слово, а очень быстрое дело и. А контр-санкции бьют по ценнику. А нефть и рубль взаимосвязаны...

Неожиданно.

Добро пожаловать в реальный мир, Нео. С Новым Годом.

xxx: Пожалуйста, не смейтесь и примите всерьез мой вопрос и прошу не троллить. У меня проблемы с передачей фильма с компьютера на приставку к телевизору Apple TV3. Проблема одна и та же. Воспроизводится 100% в любое время суток. Суть в том, что если во время трансляции фильма я дотрагиваюсь до своего кота (большой, пушистый - он может лежать на спинке дивана у меня за спиной или на столике передо мной), то воспроизведение прерывается и приставка переходит в режим заставки. При этом не запоминается, в каком месте прервалось воспроизведение. Что за мистика? Как взаимодействие человека и кота может изменить поле в комнате и повлиять на вайфай?! Это меня просто бесит.

Недавно в Германии начали выпускать пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.

>> нафига в феврале понадобилась коса, и почему не взяли водку??

Многие хозяева дач оставляют отравленное спиртное "для воров". лучше брать косу :-)

XXX: Инкремент счетчика произошёл. Событие сгенерировалось. Все прошло без сбоев и падений. Всех с наступившим! #2016

YYY: Из недостоверных источников известно, что по всей стране происходили сбои координации и падения интерфейсом в салат.

XXX: Это проблема, внесенная патчем Шампанское 2.016, который накатили поверх патча Водка 2.015. Проблема несовместимости патчей.

Потенциальный клиент захотел себе сайт на HTML 5. Я послал ему письмо с просьбой обозначить сроки и бюджет проекта. Получаю его ответ:

- Сроки работ: 2 недели. Ваш гонорар зависит от вашего креативного подхода к работе.

Я поблагодарил его и пожелал удачи в поисках исполнителя.

Дело было где то в 1 или во 2 классе, точно не помню.. какой то пацан из нашего класса сделал что то очень жесткое и косячное, и не хотел сознаваться. училка минут 10 пыталась найти виновника, после чего раздала листочки и сказала всем написать, он ли *это*(не помню что) сделал. сказала что это анонимно, и что с этим человеком она после урока поговорит наедине. стоило ей собрать листочки, как тут же пролистав их она начала при всем классе отчитывать этого пацана. не знаю что он чувствовал в тот момент, но в эти 7 лет я понял что вокруг всю жизнь будет п*здеж и н*ебалово.

Когда мне было 4 года, к нам на новый год пришло много гостей, и был один такой дядя - скажем, дядя Коля, - который часто выходил курить на площадку. Когда дядя Коля в очередной раз пошел покурить, к нам в гости внезапно пришел Дед Мороз. Я рассказывала ему стишок, а сама мысленно звала дядю Колю, который ЩАС ВСЕ ПРОПУСТИТ. Но дед Мороз, вручив мне красивую зубную щетку со снеговиком, ушел, и тут вернулся дядя Коля. Я набросилась на него с отчаянными воплями из серии: нупочемувытакдолго!!! И еще много лет вспоминала и жалела, что курильщик дядя Коля так и не застал деда Мороза. И ведь совсем недавно до меня дошло, что, сука, что-то тут не так....

xxx: а у бабушки труба потекла
xxx: мы с мамой аварийку вызывали, те временной хомут поставили, сказали, что придут 4-го

yyy: Звучит очень круто )

xxx: временный

yyy: А я подумал, что труба гиперпространственная

"Ожившего покойника обогрели, опросили и отпустили домой. Недолго думая тот вернулся к своим приятелям – там справляли по усопшему поминки", – отмечает "Приморье 24". Приятель "покойного", увидев собутыльника живым, потерял сознание. Впрочем, продолжить праздник это никому не помешало."

На том стоим и стоять будем!