Сейчас сосед накуренный сидел на кухне и смотрел в комп.

Пройдя 2 раза через кухню с интервалом мин в 40, я краем глаза отметил, что сидит он на мамбе и разглядывает анкету одной и той же сиськатой девчонки. Все часдвадцать.

Ну девка норм, я его понимаю. Но удивила его негромкая фраза и улыбка до ушей, когда я проходил мимо во второй раз:

"во, не курит. Значит папане понравится"

Вносите ваши предложения

Че это за сверхдержава такая, которая в ответ на внешнюю агрессию может только запретить жрать своему народу?!

Воевать предлагаешь? Эй, диванный вояка, не хочешь автомат в зубы? А погибшую семью, авиаудары по твоему дому и прочее хочешь? Че все такие смелые-то?

Сюда:

>У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев.
>У забора стоит машина.
>Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом.
>Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом.
>Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед.
>Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат...

У меня бы во дворе через пару часов после самоката увидел бы пристегнутые берцы и чешки
#люблюсвоихсоседей

На территории РФ введен режим контртуристической операции

Обращаюсь к коллективному бессознательному. Люди, пожалуйста, помолитесь за Омск. Мы в канун декабря и нового года остались без автобусов, пассажирским предприятиям из-за долгов не на что покупать топливо. Сейчас пока тепло на улице, но зима набирает обороты. Помогите!

Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".

xxx: чем занимался седня?)
yyy: эротическим кикбоксингом :D
xxx: ?????
yyy: хуй пинал весь день)

Навеяно "Аватаром" и "Голодными играми":
- Тебе надо выбрать мужа.
- Как я пойму, что это он?
- Он захочет тебя убить.

P.S. На странице с объявлением об отказе Microsoft от старых версий IE можно увидеть фотографии множества счастливых людей. Вероятно, это front-end разработчики.

В Рязани во время ремонта загорелся цирк. Комментарий главы местного ГУ МЧС на Рязанском городском сайте:

«Цирк находится на реконструкции. Людей и животных в данный момент нет, но строители все-таки могли там быть».

В принципе, тут и сказать-то больше нечего...

fireglrx: У нас по бульба–ТВ уже обсуждают возможность выезда россиян в Турцию через Беларусь. Страна превращается в гигантский прокси.

6a6ka:Сижу в отделении полиции, регистрируются пропажу личного автотранспорта. Немолодой капитан лично вносит все в компьютер. Над ним, в качестве техподдержки нависает сержант. Капитан спрашивает:
- Номер транспортного средства?
- м404ат.
Сдавленный смешок сержанта с шепотом: "Ну естественно", и удивленный возглас капитана: "Был у нас позавчера похожий номер, чего второй раз так реагировать-то?"

На ЛФК очень толстый мужчина занимался на фитнессболе. Ну и спрашивает медсестру:
- Если я на него плашмя прыгнуть - выдержит?
Она ему уверенно:
- Конечно, выдержит, и не такие занимались!

Ну, он разбежался и со всей дури на него плашмя и прыгнул. Мяч взорвался, у мужика перелом носа.

lazy_flyer: "вся экономика и планирование - это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ". Высечь золотом в граните.
pokerfrog: Золотом в граните - это у нас запросто. Наглядная иллюстрация "как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ"

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Из подслушанного:

-Нет, Коля не носит очки, у него просто глаза такие!

Боюсь теперь встретиться с этим Колей...

К этому:

Всю разницу между нашим и западным менталитетом можно понять по турникетам в метро. Турникеты западной системы закрыты, но они сразу гостеприимно откроются, как только оплатишь проезд. Советские турникеты открыты всегда, но если не оплатить, резко и больно бьют ниже пояса.

Если хоть капельку задуматься, то можно понять что это разница не в менталитете, а в ходе инженерной мысли. У "наших" турникетов пропускная способность гораздо выше - не нужно ждать открытия дверей (а если бы вы еще поняли, что билет можно прикладывать сразу, после того как его убрал предыдущий пассажир, вообще не было бы никаких заторов). И соответственно ниже энергопотребление - не нужно перед каждым пассажиром открывать двери и потом их закрывать. Зато да, они менее зайцеустойчивые.

Дарина Куприянова:
Читаю тут вырезки из экзамена по истории.
"44. Тема "Инквизиция".
- ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ..."
Простите, а как выясняли?

Надежда Попова:
Брали анализы силы и проводили посев. Если в чашке Петри колосится нечто темное, тянет лапки и говорит лаборантке "Мама!" - явно дело нечисто.