С geektimes обсуждение поддельных черепашьих яиц с GPC, по которым предполагается отслеживать браконьеров

XXX: Мне кажется, эффективнее было бы в некоторые яйца подкладывать слабительное или что-то в этом роде. Ну, чтобы не браконьеров ловить (которые никогда не заканчиваются), а спрос на их продукцию уменьшить.
YYY: Слабительное со снотворным.
XXX: А если эти яйца съест какой-нибудь обычный хищник, который ими испокон веков питается? :)
YYY: Он покакает и поспит.

Забавы ради решил погадать на кофейной гуще. Результат - черное днище. Надо завязывать с дотой.

Письмо пришло на корпоративную почту:
Поступила небольшая просьба от наших арендодателей, в целях пожарной безопасности, просьба НЕ КУРИТЬ НАВЕРХУ ХОЛМА, который находится на территории парковки. (ц)
Не знаю, что меня больше смутило то,что кто-то ходит курить на вершину холма или то, что у нас на территории парковки стоит холм .

Да вы уже задрали с вашими птицами:

уть; пиу-пиу...
Ха!
а чайки у вас во дворе ночами не орали?
Белыми ночами!
Белыми ночами и окнами на север

У меня под окном на дереве натуральный птиц-извращенец заливается по полночи (до 4 утра где-то), на все, сцуко, голоса. И если под монотонное пиу-пиу я б ещё могла заснуть, то этот пернатый креативщик не даёт никаких шансов, даже сигналкам машин подражает. Многоголосый пересмешник, загуглите на досуге.

Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали – without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом – 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS

на:
Это ты про себя? А то я запросто могу ткнуть тебя носом в статьи тех времён в нашей и западной прессе про 98% обвинительных приговоров в российском суде по уголовным делам.

Это происходит потому, что на западе следствие происходит практически в суде, и соответственно все оправданные попадают в судебную статистику, а у нас дела заканчиваются (по недоказанности, отсутствию состава и тд) до суда. И в процент оправдательных договоров не попадают.
У нас, фактически, виновность определяется на границе следствие-прокуратура, а наказание - на уровне суда.

что считающийся по годам дееспособным гражданин продумал, что он будет блеять сотрудникам полиции в ответ на закономерный вопрос "а почему это у него в руках ХО ударно-дробящего действия оказалось"

А ничего не будет, ибо с одной стороны ты следователь, ты и расследуй, а с другой малейшее признание твоего участия процессе запросто может привести к получению срока, даже если ты просто стоял рядом или же вообще именно ты ментов и вызвал. Вот те кто не понимает подобного, те и сидят.
Да плюс сейчас время такое, лайк поставить или же вон покемонов половить грозит реальными сроками, а участники массовых драк отделываются максимум "полгода условно". Хотя по хорошему это нанесение тяжких телесных группой лиц по предварительному сговору, и за такое можно лет по 10 каждому давать, что собственно и было при ненавидимых всеми демократах и Ельцине, да и при совке до этого. Это нынешняя власть уже что-то совсем не то считает страшными преступлениями.

xxx: у меня в детстве было много всяких мечт и хотелок, но только две я помню точно:
1. Я хотела, чтобы было такое устройство, которое хранило в себе всю музыку на свете, и когда ты слышишь песню, которая тебе нравится, и это устройство сразу же определяло певца и песню и выдавало тебе её полную для прослушивания
xxx: 2. Розовая в фиолетовую крапинку мечта - "А вот бы существовали покемоны в реальном мире и их можно было ловить!!!"
xxx: теперь у меня на телефоне есть Шазам и игрушка, где я ловлю покемонов в реальном мире...
yyy: Мечты сбываются)))

В отделе полиции повесился безрукий свидетель. Угадай страну.

что он будет блеять сотрудникам полиции в ответ на закономерный вопрос "а почему это у него в руках ХО ударно-дробящего действия оказалось",
--
Наверно будет блеять - "жить я хотел, ребята, просто хотел жить"
Ни бита, ни даже монтировка холодным оружием не являются

В моём дворе то ли синицы то ли ласточки верещат так, что перфоратор соседа заглушают.
Даже гопники с дабстепом этот стрёкот не переваривают.

Повезло вам ребята - у вас хоть птички под окнами кричат, а у меня вот вместо птичек то гопники пьяные, то хачики, то орут, то мерзкий музон врубают - весь двор аж потряхивает. Полиции пофиг. Лучше бы птички....Да хоть даже и вороны бы, только б не эти...И лицензий на отстрел этих животных не дают...:(

ххх: Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...
ууу: Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.
ххх: Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления)))
ххх: Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))

Перед тем как заводить детей вы ДОЛЖНЫ купить машину. И парковочные места во всех частях города в которые вам может возникнуть надобность поехать. И отдельную полосу на дороге - чтобы в пробке не стоять. Ну и разумеется как только вы приобретете личное авто - пандусы у всех подъездов и входов материализуются из воздуха сами. А если вы инвалид то тоже сами виноваты. Могли бы тихо застрелиться, а то все то вам дядя из правительства должен сделать хорошо. С чего бы это? Может вы ему деньги платите? Налоги какие-то?

Предыстория: он и она купили квартиру пополам; она оплатила холодильник по безналу со своего счета.
он: холодильник завтра приезжает. Нужно, чтобы либо ты принимала, либо чтобы у меня был твой паспорт. Говорят, если фамилия одинаковая, то, как правило, далее паспорт не просят)
она: покажи им первую страницу договора с застройщиком и скажи: "Мы связаны крепче, чем браком!"
она: "Почему вы поженились?" - "Для удобства доставки."

Человек из будущего, в каком подвале твоя машина времени? :)

В том, где ангелы кружочком стоят :)

xхx: Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
yyy: Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

МММ: принцессы не какают
ДДД: ога. у них всё говно в характер уходит
ККК: это многое объясняет!

Как то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать "взрослую дозировку". Когда вышли дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось она подумала, что ей назначена "взрослая газировка".

Работаю в интернет-магазине стройматериалов. Намедни позвонил некий Борис Николаевич (БН), заказал стройматериалов с доставкой в соседний город с оплатой по факту. До этого, БН нашел покупателя на местной стройке и обещал сей товар за полцены, единственным условием была оплата на карту БНа. Наш водитель прибыл на место стройки, отзвонил БНу, сообщил, что готов разгрузиться и получить 200к рублей. В этот момент БН отзванивает покупателю на стройке, говорит мол товар приехал, иди проверяй, я жду оплату. Клиент проверяет, перечисляет 100к БНу, и смотрит на нашего водителя круглыми глазами, мол че стоишь, разгружай...

Короче, жадность фраера...