Маман получила новый паспорт.
показала мне чистую страничку "дети" с торжествующим "Нету у меня больше детей! Нету!!"
даже не знаю, как это понимать.

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

Просто поделюсь новостью:
"Сошедший с рельсов в США вагон въехал в таверну под названием "Сошедший с рельсов"

Был как-то на собеседовании
Ответил на все вопросы девочки (Д), начал задавать свои:

Я - Кто является собственником бизнеса?
Д - Иванов Иван Иванович.
Я - Бывают ли задержки заработной платы?
Д - Беее, меее, ну всё бывает.
Я - Есть ли у собственника побочные проекты?
Д (напрягаясь) - а зачем Вам знать?
Я - Не если есть задержки ЗП, то откуда он будет деньги брать?
Д - Вы какие-то подозрительные вопросы задаёте, Вы нам не подходите.

- О, этот парфюм дорого стоит, тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

Я все недоумевал, где в наше время берут школьную форму для последнего звонка, потом осенило - в секс-шопах же

Дева Мария: Ваш Лёша-юрист пиздец какой законопослушный.
Дева Мария: Ночью по пустой дороге на трехлитровом БМВ он будет тошнить шестьдесят, потому что так в правилах написано, блядь.
Дева Мария: А про разгон там ничего не написано, поэтому эти шестьдесят из-под светофора он наберет таким рывком, что меня чуть по креслу не размазало.
Дева Мария: Если еще раз с ним поеду - точно салон заблюю.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40.
Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:
"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Meowth: Мой "любимый" вопрос: "Сама рожала?" А что, можно было на аутсорс отдать и не париться? Вот блин!

Между прочим, у истории про "лишние 9 тысяч" есть одна неочевидная мораль.

Директор был готов платить за некоторую работу 9 тысяч. Рассказчик с удовольствием выполняет её за 6 тысяч. Всё, что требовалось дамам - нормально договориться с рассказчиком, тогда они имели бы по халявной тысяче на нос и все ходили бы довольные. Дамы решили, что по тысяче мало, в результате довольными ходят все, кроме них.

Жадность - это плохо.

Чел хочет открыть точку по оказанию услуг в проходимом месте. Боится прогореть.
Получил совет "бывалого":
Пусть будет комбинированная точка: "Маникюр + Шиномонтаж + Стоматолог"... клиент найдется всегда...

xxx: нет у меня никакой мании величия. но вы все - говно. давайте с этого начнём

учитесь отказывать:
— Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома...
— Заведующая.
— Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу.

Глупости это, не могут детей в январе находить в капусте, там снег на поле.
Разве что в бочке с квашеной?
И аисты улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

А мне вот на работе повезло. У нас полное равноправие. Женщины и приготовят, и уберут... А мы им пакет поможем донести, программу установить, стол передвинуть, колесо поменять в машине... И все всем довольны, и никто не выебывается. И у мужиков есть право мыть посуду, а у женщин - право тащить баллон воды в кулер. Но нам всем не хочется этими правами пользоваться.

В очереди на кассе в Ашане подкатывает чел с тележкой и бросает реплику в телефон:

- Блин, да тут ппц очередь, человек 19...ПРИМЕРНО!

П.С. Не соврал...

У нас в общаге случай был. Товарищ (комплекции большой, кило под 120) поставил макароны вариться, и ушёл в комнату по делам каким-то. Через 10 минут выходит в коридор, чтоб на кухню пойти, а там уже какой-то тип левый ему навстречу с его кастрюлькой чешет и со сваренными макаронами. Тип этот заметил товарища, сразу всё понял, видимо жопой почувствовал чьи макароны взял.. . И со словами: "Ты чё за макаронами не следишь? Они сварились уже! " торжественно вручает ему кастрюлю ) Товарищ слегка в ступор впал, чем и воспользовался злоумышленник, быстро удалившись.
Говорит этого типа больше никогда не видел.

Уволился с работы. Решил начать работу контент-менеджером так сказать на себя. Для пробы подал обьявление на одну из досок обьявлений. Через два дня звонок.
- Здраствуйте вы контент-менеджер?
- Да, чем я могу помочь вам?
- Нам на сайт-магазин, нужно добавить товары, сможете?
- Да конечно.
- Отлично. А где вы до этого работали?
Называю конторы и продолжительность работы.
- То есть фрилансером недавно работает?
- Да, верно.
- И почему же вам знать тогда сколько стоит наполнить магазин?
- Мы можем это с вами обсудить если вас устраивает моя кандидатура.
- Давайте так, вы мне наполните магазин, а там посмотрим, достойна ли ваша работа оплаты.
- Не не пойдёт. Я могу вам сделать тестовое задание, или пять-шесть позициий на сайте бесплатно, а там посмотрите стоит ли того наше сотрудничество.
- Молодой человек, я побольше вас знаю кто такие фрилансеры. А фрилансеры сначала работают, а потом мы клиенты смотрим, можно ли платить вам!