XX: хочешь узнать каким было одно из моих желаний на новый год?)
XY: жареные гвозди?;))
XX: (незадумываясь) неее, я вообще-то уже не была беременна!

ОАК Е1

Бухалов™: Судя по количеству дебилов вокруг, реальное воздействие микроволновок и сотовых на мозг сильно недооценено

Моей тёте позвонили как то раз из Европы плюс якобы, и сказали что она выиграла автомобиль, и чтоб его получить ей надобно перечислить на этот номер 100 долларов. Она пулей в магазин, набрала там нужное количество карт для оплаты, и попросила меня помочь ей стирать защитные поля, чтоб побыстрей закончить! Я опешил, расспросил её по-подробней, подключил брата, отца, вместе позвонили в справочную радио, где нас заверили, что никаких подобных акций они не проводят и не собираются, и вместе мы посмеялись над непутёвой родственницей, которую чуть не облапошили телефонные негодяи!!)) Тётушка смеялась громче всех!))

А через час из ванны отправила по указанному номеру всё до последнего цента.

Здравствуйте! Вы с какой планеты? Просто на моей материки местами зеленые, местами бурые.

А ты точно глобус Украины смотрел?

Как я на телелохотроне работал.

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам. Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.

Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2: 00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.

Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии =). Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз в размере 3-10 тыс рублей и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\прочая херота. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем за двухчасовой эфир компания поднимала около 3х лямов рублей а то и больше.

Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.

Сюда:

Реалисту
--
В условиях среднестатистической семьи, где оба работают, обеспечивают детей и еле сводят концы с концами, взять и купить себе игровую машину за стопиццот денег, не посоветовавшись с семьёй - вдруг поважнее траты есть, например ребёнку брекеты поставить, это как раз называется инфантильным эгоизмом.
--
Непонятно только нахрена было заводить детей, если "еле сводят концы с концами".

Прикинь, а бывает так, что любовь-морковь и достаточно аргументированные надежды на весьма светлое будущее. Которое вдруг внезапно и не наступило...

Сюда:

Товарищ, отвечающий на цитаты с "Задолбали", ты задолбал!

Не, он задолбалье

"Российские регионы недополучили деньги на закупку препаратов для ВИЧ-инфицированных, пишет «Коммерсантъ».

По данным издания, сокращение финансирования составило от 10 до 30 процентов."

Мудрая власть убивает сразу двух зайцев: и мгновенная экономия на лекарствах и экономия в долгосрочной перспективе за счет снижения расходов на пенсии и социалку за счет повышенной убыли населения. Сэкономленные деньги пойдут в военный бюджет для защиты оставшихся граждан от бездуховности запада.

Предлагаю придумать инициативу для РОИ: что еще нужно перестать лечить с целью экономии и поднятия духовности.

Зачем тебе семья?
--
То есть семья это отказ от своих интересов? Мои хобби не мешают абсолютно никому. Если жена хочет поехать к сестре с ее подругами, я останусь с ребенком. Если она пойдет по магазинам - я не пойду мне это неинтересно. Если я поеду на Эпицентр Доты 2 в Москве, жена не поедет - ей это неинтересно. А общих интересов у нас хватает. Мне жаль твою семью если все поступки должны пройти общее согласование. Лучше разрешить и видеть жену/мужа счастливым, чем смотреть на грустное лицо целый день.

Стояла в метро. Поезда в 10 вечера редко ходят. А у меня температура 37 два дня как. С градусником в сумке езджу. Думаю, надо померять. Стою меряю. Подошел поезд. Я зашла, села. Сижу станцию, две. А тетка рядом из серии абы поглазеть. Рассматривает, прямо в душу смотрит. Вспоминаю про градусник. Смотрю на неё, достаю градусник и говорю "опа!". Отвернулась

Все футболисты сборной России согласились сыграть с командой любителей.
...И сразу же через подставных лиц сделали огромные ставки у букмекеров.

На свой проигрыш.

А трансформаторы по большому счету скорее полезные чем вредные.
На заре человечества не было никаких трансформаторов однако продолжительность жизни человека была гораздо меньше.
Я думаю и трансформатор внес свою лепту и повлиял на продолжительность жизни человека положительно.
Куда без него, без трансформатора? Пока все электричество нем держится, куда мы без электричества.
Да ему (трансформатору) памятник надо поставить, а не ругать.

А если пить настоянную воду на скорлупе, от недостатка кальция в организме?
Или это тоже самое что пить отвар гвоздей, при недостатке в организме железа?

Из деловой переписки:
Сделать красиво и угодить шефу.
Это как получить стабильную антиматерию имея пачку хубабубы и моток бечевки.

Участник ИННОПРОМ-2016: Муданьцзянская культурная компания с органической ответственностью "Бохэмохэ"

Непонятно только нахрена было заводить детей, если "еле сводят концы с концами".

а ты родителей-то порасспроси об их материальном положении, когда ты появилсо
много нового узнаешь

xx: Да все хорошо
Сходили вечером на море искупались сделали фото сессию
Посмотрели на закат!

xy: Закат шикарен, да.
А море меня не прёт. Грязновато, и так тепло что даже не бодрит.

xx: Да, я северный варвар, мне больше привычно прыгать в воду и сразу бежать обратно по её поверхности.

Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.
Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.
Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".
Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила"
Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!" В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю.
Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.