Видимо людям просто нужно что бы в обществе были люди второго сорта. В СССР были "проживавшие на оккупированных территориях", у нас сейчас такого нет, вот за геев взялись. Лет через 100 геи кончатся, за шахматистами гоняться будут и так далее.

Воу-воу.. Полегче! Давайте лучше за керлингистов возьмемся. Их меньше чем шахматистов!

Нас тут так много IT'шников, и, почти каждый знает, что нужно послать Яровую по правильному направлению, а отсылка что-т хреново идёт!
Дак давайте все вместе возьмём да пошлём!

Всем бобра!

Иду из хозяйственного магазина. При мне большая сумка со всякой всячиной, в руках упакованный в прозрачную коробку глиняный цветочный горшок в виде гигантской чайной чашки с блюдцем (2,5 литра).

Навстречу два измученных нарзаном гражданина неопределенных лет. Задумчиво смотрят на кружку, и один другому мечтательно говорит:

-Такой чашке с утра цены не будет!

Со stack overflow в теме delete vs delete[]:

xxx: Если я буду использовать на массиве delete вместо delete[] приведёт ли это к утечке памяти

yyy(лучший ответ): Будь то утечка памяти, полное стирание вашего жёсткого диска, вылетающие из вашего носа демоны, начинающие над вами издеваться, это не важно, т.к. неспецифицированно. Оно может вести себя так в одном компиляторе, и по-другому в другом, может меняться с версией компилятора, при каждой компиляции, в зависимости от фазы луны, вашего настроения или в зависимости от количества нейтрино, пролетевших сквозь процессор в прошлый солнечный день. А может и не меняться.

Все эти бесконечные возможности, собранны в одном термине: Неопределённое Поведение.
Просто избегайте его.

xxx: Знаешь, почему я уже взрослый человек, но смотрю поняш?
yyy: ну и?
xxx: Там была серия, где одна поняша сделала шикарные платья подругам, а они не оценили, мол, я же не такое просила. Ну она им сшила то, что просили они, и получилась полная фигня, которая понравилась только им.
yyy: и что?
ххх: Так это же мои будни! Сначала ты делаешь офигенный сайт, а заказчик просит цвета поярче, поиграться со шрифтами и его фоточку посередине. Никакие объяснения, что это просто ужасно выглядит, не работают.
ххх: И вот ты делаешь НЕЧТО такого кислотного цвета, что посмотреть и не ослепнуть невозможно, огромное фото заказчика, улыбка которого по зубастости уступит только крокодилу и все остальное, что делает сайт более похожим на дневник 12-летней девочки на Беоне, чем на сайт.
ххх: А заказчику это НРАВИТСЯ!
ххх: Так что после работы я сажусь, включаю эту серию и понимаю, что я не один такой.

Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.

Итого - 1100. В голове играет Ария - Тысяча сто, тысяча сто... Смерть в лицо нам дышит.

Есть у нас на работе одна женщина, зовут её Алла Михайловна. По должности она делопроизводитель. А делопроизводство не может останавливаться, когда по какой-то причине делопроизводитель отсутствует. Поэтому, когда Алла Михайловна уходит в отпуск, её работу поручают одному товарищу.
Мы зовём его просто - Аллоимитатор.

Х: Блин, сколько ни готовлю омлет - все равно остаюсь недовольной. Вроде вкусно, а вроде и простовато как-то. Ну яйца, ну сыр, ну грибы.
Х: Кажется, нужен какой-то особенный сыр.
Y: ...Или особенные грибы.

Муж и кот - два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!!!" и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

Да вы идеалист, батенька:

"Взрослышу":

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Повзрослел, это когда сам заработал, и купил компьютер, не спрашивая жену.

В условиях среднестатистической семьи, где оба работают, обеспечивают детей и еле сводят концы с концами, взять и купить себе игровую машину за стопиццот денег, не посоветовавшись с семьёй - вдруг поважнее траты есть, например ребёнку брекеты поставить, это как раз называется инфантильным эгоизмом.

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

"В администрации Порошенко заявили, что Канаду основали украинцы".

Да ладно вам мелочиться...

Взгляните на планету из космоса. Материки - жёлтые, океаны - голубые. Цвета флага Украины.

Вывод - Земля создана украинцами.

Проходя мимо стайки пацанов 10-12 лет, услышала:
Первый: ну что играем? как в прошлый раз?
Второй: давайте.
Третий: будем чинить генераторы!
Четвертый: тогда ты маньяк!
О_О

"На новых российских банкнотах предложили изобразить Маньпупунёр".

Ну, потом, когда заметку прочтешь, становится ясно, что речь о геологическом памятнике в

Республике Коми, это одно из Семи чудес России.

Но первая реакция от названия - тот ещё ох@евайтунг.

xxx: кстати о пауках. почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
yyy: наверно он был Человек-Рукожоп

В офисном здании, где я работал, на два этажа выше открыли крутой спортзал. Узнал об этом первый, потому что видел, как тащили тренажеры. Записался, даже месяц проходил (к слову – коллегам не говорил, что в зал хожу) Поскольку реклама только запускалась, в зале, ожидаемо, занимался один я. И два грустных тренера – потому что я был реально один. Тренера были мужики конкретно здоровые и накаченные, Шварц отдыхает. С ними я успел подружиться, потому что в зале дружить им больше было не с кем. Рассказал им кто я, где работаю, чего продаем. Отходил, значит, я месяц, и, как и предполагал, забил большой болт на дальнейшие тренировки. Но тренерскому составу, видимо, стало совсем скучно и они пошли искать меня по зданию, чтобы у них была компания, пусть даже и вечером на пару часов.
Короче – сижу, работаю, звонок в дверь. Офис у нас был большой, я за столом в дальнем углу, от дверей меня не видно. Заходят эти двое – в спортивных шортах и футболках - в офисе места сразу стало в два раза меньше. И такие - Дмитрий Такойтович здесь работает? Все наши манагеры смотрят на меня, пытаясь понять, за что, где именно и чем меня будут убивать. Я тоже не растерялся – выглядываю так аккуратно из-за угла и говорю:

- Бля, коллекторы… Нашли все таки

Выхожу в центр зала. Говорю мужикам – подождите за дверью, сейчас выйду. Те выходят. Наши все в ахуе. Давай, говорят, в полицию звонить. Нет, говорю, это такие отморозки, могут офис взорвать. Я пошел, всех целую, не поминайте лихом. Вышел, отошли с ними в сторонку, рассказал им все, поржали. Ну и для закрепления эффекта решили окончательно дотролить мой коллектив.

Захожу обратно в офис, и на пороге громко так, в сторону тренеров:

- Все, вопросов больше нет? Или кому-то что то непонятно? Могу еще раз объяснить, более доходчиво.

- Нет, нет, Дмитрий, извините, мы все поняли, простите, более беспокоить не будем, удаляемся, вам низкий поклон. Будут проблемы, звоните.

За оставшуюся часть дня меня несколько раз похвалило начальство, две наших девочки - бухгалтера пригласили меня на кофе, злыдень - коллега вернул долг

Год назад пришлось мне пойти на собрание к ребенку, он пошел в 1 класс. Ну и как водится, родители начали представляться, я мама или папа такого ребенка разведен(а), женат, замужем. А теперь представьте: 34 человека, 3 мужчин, 2 бабули, 3 замужем. Остальные все разведенки. Это пипец товарищи, куда мир катиться мир?

"Hieroglyphika – это крайне необычный представитель жанра Roguelike. В игре целиком и полностью отсутствует текст. Даже в меню вы не найдете ни единого слова."

no such user: Ну вот и развеян миф, что современные игры весят десятки гигов из-за текстур и роликов. Текст, Карл, дело в тексте! Вот здесь его нет и смотрите, всего 72Мб.

Есть в смартфонах сони (не удивлюсь, что в других тоже, просто дело было с сони), в галерее такая штука. Называется "лучшие моменты вашей жизни", или что-то в этом духе. Смартфон обрабатывает снимки, сделанные за неделю/месяц, и под милую романтическую музыку показывает вам слайд-шоу.
Каждый гребаный раз мой смартфон выбивал у меня скупую мужскую слезу, когда я брал его в руки, открывал галерею, нажимал "Лучшие моменты этой недели", и он под милую музыку показывал мне фото серверных шкафов с разных ракурсов, наклейки с серийниками на свичах, сетевые розетки, пару фоток монитора, когда лень делать скрин и так далее. В конечном итоге я решил, что не могу больше так страдать, и отдал смартфон жене, а себе взял простенький Рнилирс, который просто молча переваривает сделанные мной фотки, а не стебется каждый раз над моей "насыщенной приключениями жизнью")

Работаю медбратом в геронтологическом центре. Пациент восьмидесяти шести лет спрашивает который час.
- Без двадцати час, отвечаю я.
- Ну, ещё двадцать минут точно не помру, а там уже и обед!
P. S. Не теряйте чувства юмора, друзья.