вот паззл и собрался: решилье - специалист, который решает

>>> А теперь представим "несчастного" копрофага, который идет по улице и жрет кусок дерьма. С соответствующими визуально-обонятельными эффектами. Его неотъемлемое право - получить по морде или быть арестованным.

Мне так неловко разрушать вашу картину мира, построенную на уверенности, что ваши предпочтения единственно допустимы, но... Неотъемлемое право копрофага - это НЕ получить по морде, и если вы это право нарушите, арестованы будете вы.

ххх: кстати - твоя жена еще заглядывает на форум? (это я так , для информации)

ууу: она не только на форум,даже в спальню не заглядывает ;D так что даже если средь ночи придет какая особа для (потрахацца) соли попросить,она и не заметит,золото,а не жена! 8)

Хорошо, что я не болельщик. А то бы ругался по поводу этих потомков кровосмесительной связи придерживающихся нетрадиционной половой ориентации и при этом зачем-то вышедших на футбольное поле, чтобы своими детородными органами производить постукивание по плодам грушевого дерева.

>>> Просто придурки, которым в детстве родители не сказали "посмотри в зеркало, видишь, какие у тебя органы - вот такого ты пола и любить должен другой". А без этого некоторые придурки не понимают, но это говорит всего лишь о недостатке мозгов в организме.

Поздравляю, вы латентный гей. Потому что у гетеросексуалов в принципе не возникает сомнений в том, какой пол им нужен, и им даже мысли про непонятки и мамину указку не могут прийти в голову. А вам приходят.
Натурал может восхищаться Давидом микеланжеловским или актёром каким-то, но у него никогда на него не встанет. А если гей, то встанет, даже если он думает, что этот условно взятый Давид совершенно ничем не примечателен.

Ххх: И что входит в этот магический рецепт?
Ууу: Ну как обычно, три мышиных косточки, глаз дракона, кровь девственницы...
Ххх: Ну мышей-то в нашей общаге полно. Да и дракона, пожалуй, найдем. А вот остальное...

xxx: прикольнгая вещб память. я помню номера телефонов, на которые звонил год назад, помню пароли туда, куда заходил давным-давно. но не помню когда я успел принести пакет зефирок, который нашел в холодильнике только что )))
yyy: хех да у тя с хардом все ок а вот кеш глючит
xxx: хех, мне бы прошивку сменить, снизить множитель у функции "Лень( t )", добавить множитель в функции "Усердие( F )" и изменить функцию преобразования времени в результат, это ваще фиг знает какого вида функция ))))
yyy: перепрошивка ведет потере гарантии, устранению старых багов и добавлению новых, к тому же ты хочешь разогнать ЦП а это черевато перегревами или даже горелыми мозгами, а и при прошивке можно брикнуться так что дважды подумай!

За геев я ничего не скажу. Но те кто тут срутся, однозначно пидарасы.

Короче, теперь я злая, ленивая и непозитивная, обидела светлого человечка, меня все общие знакомые порицают.

Это вот которая довела сначала человека до матюков, а потом побежала перед всеми общими знакомыми говном поливать - светлый человечек???

После пожара на Выхино

ххх: зашел я в вагон и почувствовал себя закатываемым в банку огурцом.
ххх: Стою на пятачке между передними и задними дверями. Перед 1905-го года девушка рядом со мной спрашивает: "Кто выходит на 905-го?" Где-то сзади возле дверей раздается: "Я выхожу". Ну весь пяточек начал смеяться... вдруг смех резко обрывается. Поворачиваюсь, а это произнес шкавчик 4х4 и под метр девяносто...
ххх: Вы когда-нибудь чувствовали себя выдавливаемой из тюбика пастой?...

Вот за роспуск сборной России по футболу подписались 700 000 человеком, а против пакетика мазулькиной чуть больше 30 000. А потом ети оболтусы еще спрашивают, чё так плохо живём? А вот потому и живём хорошо, что одиннадцать дегенератов у нас важнее чем развитие отрасли.

«Лаборатория Касперского»: почти четверть россиян заклеивают веб-камеры на своих устройствах для безопасности.
А теперь вопрос: откуда Лаборатория Касперского знает сколько россиян заклеивают камеры?

xxx:блин ну какая разница между android и iphone ?
yyy:Ну как бы тебе объяснить, попробую на понятном тебе примере - Одним девушкам нравятся миниатюрные розовые вибраторы с деликатным режимом, а другим 50см черные ребристые с возможностью разгона до over1000 mhz и режимом кипячения воды.

ХХХ: Кстати о винах:
У меня была дальняя знакомая, которая лет 10 назад жила в Кишиневе и, обладая писательским талантом, занималась сочинением коротких текстов, которые публикуют мелким шрифтом на задних этикетках винных бутылок. Ну те тексты, где про оттенки ржаной корочки, тона ванили, селедки и ананаса. Естественно, вин она при этом не пробовала и не видела, писала 10 для красного, 10 для белого.
:-)

"Синие нудисты оккупировали город в Британии".

Закусывать надо! (с)

Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:
- О-о-о-о.. .
Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
- О-о-о-о, парень.. . Да у тебя плоскостопие!
От поднявшегося ржача чуть стены не рухнули.

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
- Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.

В пятницу сидел в очереди в сбере, чтобы частично погасить любимую ипотеку. Рядом был слепой дед с соц. работником. Вскоре к ним подошел участковый, а также вышел директор этого отделения. Как я понял из разоговора, дед уже второй раз за месяц приходит снимать немаленькую сумму со своего вклада, чтобы потратить ее на БАДы, которые ему впаривают какие-то козлы(это выяснил участковый). Участковый с директором пытались его вразумить все то время, пока я ждал своей очереди. Дед, на уговоры не тратить деньги на обман и показать участковому тех, кто ему эти таблетки продает, не соглашался.
Когда я уходил, дед писал объяснительную о причине снятия денег(видимо, возможна такая процедура), после чего ему выдадут деньги, и он их спустит на чудо таблетки.
Обидно стало за одиноких пенсионеров, которые попадаются на развод и верят козлам больше, чем людям, пытающимся им помочь. И приятно удивили участковый и директор филиала, которые проявили участие и минут 20 по несколько раз, начиная сначала, пытались помочь/объяснить.
Опять же из разговора понял, что потраченные деньги вернуть по суду практически не возможно, т. к. договор и акты/накладные у разводил составлены правильно и стребовать что-то с них нереально.

Работаю я в общем в торговой компании сижу в офисе и продвигаю сайт. Вокруг в основном девушки и женщины. Из мужиков только генеральный директор, тех директор и я. Однажды одна девушка попросила меня взломать её тумбочку (согласен, звучит двояко). Она потеряла ключ и не могла достать кофе. Я раньше замки только в Splinter Cell взламывал, но всё же вызвался помочь. Знаю, что замки для тумбочек - это всего-лишь одно назнание и что ключи от них идут простые. Решил воспользоваться обычной скрепкой и одержал победу. Меня поблагодарили и я пошёл дальше работать.
Спустят пару недель ко мне подходит собственница компании и просит что бы я взломал/открыл её дверь, так как пока она выходила из кабинета дверь закрыла уборщица, а ключ остался внутри.
В этот раз я подготовился основательно и взял швейцарский нож и проволоку, да я много чего ношу в своём рюкзаке и это не самое удивительное.
После пяти минут ковыряния дверь поддалась.
Теперь меня наверняка за глаза называют "Димка медвежатник".

На одном моем месте работы был случай. На той работе на дни рождения было принято сбрасываться деньгами, а мне как-то однажды подарили микроволновку. К слову, ее стоимость примерно в 2 раза меньше той суммы, которую обычно дарят. Я поставил ее к себе в кабинет. Народ начал намекать, типа, вещь классная, удобно, хорошо бы было у тебя разогревать еду. Я несколько раз пускал, но вечный запах различных домашних блюд и далеко не всегда приятный, мне надоел и я выставил ее неподалеку от кабинета на стол в коридоре. У меня ведь служебный кабинет, а не столовка. Народ стал с контейнерочками на работу ездить, как обед, там народ один за одним греет. Мне если честно микроволновка вообще не нужна на работе, я обедал в ближайшем кафе, либо покупал в магазине такое, что греть не нужно. Контейнера из дома я не брал, не люблю таскаться, так как машины у меня нет. И тут я как-то позже всех задержался на работе, вышел из кабинета, смотрю на микроволновку и думаю: во классный подарок мне коллеги сделали, раз подарок, по сути моё, заберу-ка я ее домой. Тут же позвонил знакомому с машиной, вынес микроволновку, погрузил в багажник и отвез домой. На следующий день, в суете рабочего дня, народ отсутствие микроволновки заметил только в обед, причем уже с контейнерами в руках. Обиделись на меня, одна даже зашла сказала, что я поступил некрасиво по отношению к коллективу, как эгоист, что ко мне с душой, а я плевал на всех, жлоб. Другая сказала: что с того, что мы греем, жалко что ли? Эгоист чертов!