xxx> У нас всегда так - сапожник без сапог, автослесарь без машины, компьютерщик знакомый собрал себе комп из какого-то хлама
yyy> Надо выбирать профессию по этому признаку
yyy> Вот у тебя чего нет?
xxx> Бабы
yyy> ...
xxx> Эх, был у меня проект сайта знакомств...

мне как-то попадалась информация, что коты урчат без видимых причин, когда испытывают какой-то дискомфорт, они так себя успокаивают или лечат.

Исходный котэ не мой, но у меня тоже есть пятимесячный мурчальник. Наивный такой балбес: подходишь, берёшь на руки - замурчал ))) Утром открываешь глаза, заметил - подбегает и радостно и громко мурчит, и по фиг ему, что до будильника ещё можно было с часик поспать... обмурчит, затопчет и нежной лапкой за лицо потрогает ) тут разве заснёшь.

Canakau: помнишь год назад мы с тобой переспали
diamant: и что?
Canakau: надо обновить лицензию дружбы
diamant: согласен

рИзетка!!!!! Аааааааа!!!!! Р И З Е Т К А, блять!!!!! Глаза вытекли и обратно в одно целое не собираются :/

Тувалет. Калидор. Тубаретка. Велисапет. Прищи. Вот всё ЭТО ещё терпеть можно, СКРИПЯ СЕРДЦЕМ (так тоже бывает, ага), но ризетка..... Пойду убьюсь об кошачий пупок

Когда мне было очень плохо
И не было формочек для льда
Я наделала его в пробках от бутылок
Не подумав о внутренней резьбе
Потом штопором выкручивала
...
Идеально описывает мою жизнь

Описание одного приложения из ПлэйМаркета:

"Справочник по основным консольным командам в операционных системах Linux, который поможет при освоении терминала (командной строки)."

И внизу приписка от самого мотора:
В приложении "могут содержаться материалы только для взрослых".

"Вот уж точно", - подумалось мне.

У меня кота нет. Но из-за вашего флэшмоба мне сегодня приснилось, что кот есть, и я пытаюсь найти у него пупок.

xxx: а вы пойдете сегодня с Мишей в кино?
ххх: а то у меня БОЛЬШАЯ проблема
xxx: моя девушка не любит смотреть кино. Но это ведь не большой недостаток?
ууу: ну, тебе видней)))
ххх: ну, можно найти девушку, чтобы тайно в кино ходить
Но это же очень плохо!)))
ууу: да, как-то так себе решение)
yyy: иди с Мишей в кино
yyy: у него тоже волосы длинные
yyy: и вечно хочет какое-то говно про бетмена смотреть

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

ххх примитивненько пошутил, ууу его решил подколоть:

ууу: да ты, наверно, Петросяну сценарии пишешь?
ххх: НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ СЦЕНАРИЕВ!!! Я ВСЕ НА ХОДУ СОЧИНЯЮ!!!
ууу: извините, Евгений Ваганович

Некстати чуваку, которому ребёнок мешает работать дома.

Решение простое: папин кабинет. Он может быть просто отгорожен от остальной комнаты шкафом, но это должна быть чётко отделённая часть квартиры, по поводу которой внятно объяснено и сформулировано: папа уходит туда работать, папа там работает, он там зарабатывает деньги. Именно поэтому соваться туда в рабочее время можно только по делу первостепенной важности, и желательно предварительно постучавшись. Иначе папа лишается возможности зарабатывать деньги, в том числе и на его, ребёночьи, игрушки, не говоря уже о других важных вещах.

Рецепт проверенный временем, при правильном применении и поддержке мамы работает как часы.

Выросла в моногороде. Людей немного, и 80% - сотрудники одного предприятия. В таких местах твоя биография прослеживается чуть не с рождения, на уровне "Кузякин и учился в первой школе - а, наверное Ивана Ивановича Кузякина внук", чувствуешь себя иногда под колпаком у Мюллера, потому что через Петровну, которая соседка подруги сестры (или сестры подруги, без разницы) о незнакомом человеке такое можно узнать...

Моей подруге не свезло - она была, во-первых, чуть ли не единственная в городе рыжая, во-вторых, с редкой фамилией. О каждом ее чихе тут же знал весь город. В общем, лет в 13, когда никто из подруг еще ни о каком браке не думал, она уже начала присматривать целенаправленно Иванова или Петрова, чтоб хоть её дочь могла жить спокойно.

Можно краткий пересказ срачей выходных? Кто в предыдущем оказался прав?

xxx: среднестатистический мент выдерживает не больше 15 минут общения с родителями абитуриентов и школьников, после чего машинально тянется за дубинкой.

- Мировым правительством следует назначить корпорацию Valve.
- С чего бы это?
- Half-Life 1 вышла в 1998, Half-Life 2 в 2004, а третью ждем до сих пор и это уже стало мемом. Та же фигня с Portal, Left 4 Dead, Team Fortress - сделали первые две игры, а третьего сиквела так и нет.
- И что?
- И то, что при Valve никогда не будет Третьей Мировой Войны!

Netochka: Вам спецслужбы с рептилоидами приплачивают очень много бабла за то, чтобы вы везде писали "расса"? Ничем другим не могу объяснить вашу потребность так писать.

Когда легкая дебильность - это у вас семейное.

Я: блин, оса. У вас на кухне чертова оса. Убери осу! Это вообще нормально?
Брат: Да. Не боись, он добрый. Он уже две недели тут живет. Это домашний питомец.
Я: у домашнего питомца должно быть имя.
Брат: я к чему и клоню. Познакомься. Это Иосиф.

Предыстория: мы с отцом всю мою жизнь почти не общаемся, он свалил от мамы в мои три месяца, потому что "она орет по ночам и вообще понял, что семья - это не мое". У меня от него отчество (редкое) и фамилия (более-менее распространенная).

Было мне лет 25, по работе ехала в одну контору с пропускным режимом, сообщила паспортные данные. Встречает меня представитель организации, ведет... По пути встречаем какого-то дядьку (не рассмотрела даже), мой сопровождающий с ним здоровается и потом мне говорит - мол, а это мой коллега, у него имя, как ваше отчество, и фамилия такая же, прикольное совпадение, правда?

Десять лет прошло, а я так и не знаю, может, и не совпадение было.

Трудовик:
- Главное правило техники безопасности - пальцы в ризетку не сувать!!!
- Так они и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Лайк: лес за заправкой: 50 лет лидер на рынке бесплатных туалетов!