4pda, обсуждение doogee x5 max

xxx: Экий вы батенька затейник. Что же вы такое снимаете на телефон, что потом на телевизоре смотрите? Может стоит задуматься о покупке видеокамеры или хотя бы фотоаппарата? Всё таки в телефоне камера не основная функция, а скорее дополнительный бонус :)

yyy: В свете того, что народ покупает телефоны за 60-80 т.р, то дополнительным бонусом для них скорее всего являются функции звонка и СМС :)

помыв ребенка в ванной приравнивать к педофильству и давать срок, совместный помыв папы с сыном в бане - к гомосексуальному педофильству с тем же результатом...

а помыв папы с сыном и друзьями папы еще и группой лиц.....

мда...так можно фиг знает до чего довести ханжество и маразм

Великобритания, покинув EU, освободила немного места в союзе. Ровно 1GB.

Неделей так двадцать назад дал другу палатку. Свой персонаж, не парился. Опытный он походник, казалось бы. От палатки остались одни химические угли.
Как выяснилось, комрады, с которыми он попёр, сначала поломали стойки. Делали факелы. Потом извратились, подвязали тушку палатки к дереву, растущему рядом. Вроде стояло.
Стало прохладно. Разожгли внутри горелку. Которую в закрытых помещениях зажигать запрещено, ага. Но дух выживания и все помидоры... А дальше случайность. Порыв ветра сорвал завязку, и в то же время упала горелка.
Из горящего танка летели пёстро. Двое с нормального выхода, а самый, видимо, упоротый прожёг(!) себе горелкой выход. Так эти долбоёбы умудрились ещё из обгорелых ласкутов собрать навес, под которым ещё две ночи переночевали.
А вы, простите, позеры то что вы в парк на ночь выползи

Книга про падающие звезды и ослепшее человечество: "День триффидов". Классика, люблю.

— Решил заняться йогой, чтобы привести своё здоровье в порядок. Недавно аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Господи, Юрочка, какие?
— Я в нем застрял…

Однажды на работе была я в реструме (туалет по нашему), сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе. С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей. Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют. А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить). И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было. Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление. Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую ж...пу возможно попали со своими тайнами. Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение. Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой. А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.

Сегодня директор на совещании попросил новенькую помощницу смочить пластиковую ёмкость с губкой (для того, чтобы туда палец макать и затем удобно перелистывать страницы). Так вот - она взяла, плюнула в неё при всех и отдала ему обратно. У нас новая вакансия.

Швейцарская фирма, занимающаяся предоставлением услуг проституток, объявила, что планирует до конца года открыть в Женеве секс-кафе, где за утренней чашечкой кофе клиенты-мужчины получали бы оральный секс. Как известно, в Швейцарии проституция легализована, но у озвученной идеи есть противники

У нас в офисе работал сотрудник - качок, сам он скромноватый. Мы на 8 марта взяли его фото с ВК с обнаженным торсом, там он выныривал из бассейна - классика блин) и повесили с внутренней стороны двери женского туалета))) И подписали с 8 марта, девушки) В итоге парень долго не мог понять почему ему девушки так странно улыбаются. Рассказали ему в чем дело - благо с юмором оказался)

Однажды друг занял у меня деньги, не помню для чего и куда, был оговорен срок отдачи. Срок истёк, а надо сказать, что он был мастером по отмазкам, как он думал и думает все ещё, наверняка. И началось. . . "кот заболел", "были, но извини друган, забыл отдать и я их потратил", "сейчас другой друг отдаст и сразу тебе верну", и все в таком духе. И вот момент, у него появились деньги, а мне срочно понадобился возврат долга. И тут он выдаёт "ДАВАЙ Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАМ В ДОЛГ! ! ! А МОЙ ДОЛГ ОСТАНЕТСЯ И ОТДАМ ПОЗЖЕ! ". Я охерел, да что уж скрывать, я охуел от такой щедрости, но я согласился на такие условия.
Естественно я ничего не отдал ему и решил простить его долг.

По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продаёт требуемые подгузники мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.

20671 «Позор на оба ваши дома»
А я вот не понимаю, то плохого в том, чтобы у себя дома ходить в трусах? Да, на улице так появляться не прилично, но почему дома-то нельзя? Если там только свои. Будет ли мне приятно, то мои взрослые дети ходят передо мной в одних трусах? Я думаю, за годы купаний и смены подгузников я как-то к их наготе привыкну. А чтобы мужчина не разгуливал дома в несвежих трусах, его с детства надо учить эти трусы регулярно менять.

И почему в говорите, только о мужчинах. Думаете женщины в жару в одних трусах по дому не ходят?

- у вашего мужа новый костюм?
- нет, это мой новый муж

Прочитала мужу название дипломной работы сына: "Разработка и программная реализация шифрования информации в корпоративной сети без обмена секретными ключами", муж спрашивает:
- на твоем примере писал?
- на каком моем примере?
- как поделить интернет на троих и не сказать никому пароль.
Поржала и пишу это сыну. Ответ сына:
- Я бы не стал о таком писать. чтобы технологии не ушли в массы.

Xxx: В чем разница между Diablo 3 и Works of warcraft? Обе игры же онлайн?
Yyy: В ВоВе вы собираете рейды на монстров, а в Диабло монстры собирают рейды на вас.

lopus: бляяяя
так не бывает)
ппц. ща позвонили мне
тетка потрогала системник , он горячий (логично жара такая стоит)
и решила его охладить
побрызгав из пульвера блядь
чото он выключился
сука)

Слушаю на работе BBC Radio One и сейчас как раз идет чемпионат по футболу. Ведущие часто обсуждают прошедшие матчи, я стараюсь слушать о чем они говорят, но футбол меня мало интересует. Но вчера случилось нечто неожиданное.
На днях английская сборная выиграла матч и комментатор от радости кричал "Yes!Yes!Yes!Yes!", как будто его режут и насилуют одновременно. Запись попала в интернет и на последние пару дней это шутка намбер ван в Англии. Ведущие подхватили волну. Сначала постебались на записью криков комментатора, а сейчас раз в пару часов включают эту самую запись и пародируют его. И не будем забивать о элегантном британской акценте, который может обычное слово превратить неясную какофонию.
Я всегда знала о странном чувстве юмора англичан. Но!
Представьте себе ситуацию: британское радио, тонкий юмор, хорошие песни, прямые включения с парламента, обсуждения последних новостей. И периодически с этой все интеллектуальности и высокоморальности выривается страшные крики "Язь! Язь! Язь! Язь!"

Телепортация - новое значение слова: Дайте денег и мы исчезнем.

в формировании хорошей бытовой совместимости большую роль играют домашние животные
коллегу по работе зело раздражали разбросанные по всему дому носки мужа
просила, уговаривала, потом начал раздражаться все по классической схеме.

потом вмешалась кошка, она несколько раз аккуратно носками мужа прикрыла свои кучки в лотке