Сегодня в метро рядом со мной села девушка, а её молодой человек остался стоять. Я все равно не очень люблю сидеть когда в час пик полный вагон женщин и девушек рядом, совесть не позволяет, в общем, встал я молча и ушёл стоять у дверей.
Спустя минуту подходит та самая девушка и протягивает мне банан. В благодарность.
Ребята, спасибо, приятно понимать, что на добро отвечают добром)

8[14:05:51] ss: новая реклама в лифте
8[14:05:59] ss: "пиццман и сушман. доставка"
8[14:06:06] ss: дописал: "мацы"

Есть такой исторический фильм "Гетисберг" Там такой прикол отдачи дани толерантности. Первые пять минут фильма солдаты маршируют к полю боя, проходят деревню где им женщины машут платочками, а потом под деревом находят раненого негра. Дальше идут 4 часа офигенных батальных сцен где нет ни одной бабы и ни одного негра.

На почте только что очень интеллигентного вида бабушка говорила по телефону:
- У меня сегодня День повышения благосостояния! (пауза) Где-где, на почте я, пенсию получаю!

пушистый демон (13:46:25 7/12/2015)
мы тут ухмыляемся
у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов минздрава
мы отчитываемся о часах, которые набрал в прокрутке каждый ролик (дебилизм, но не суть)
дело в том, что звук почти везде приглушен на теликах, да и глядят туда люди взгляд-отвели
так вот, все эти ролики хороши-красивы-вдумчивы, но только когда есть звуковой ряд, и контекст мизансцен, растянутый на весь ролик 2-3 минутный
без этого - как ни глянешь на экран, вот в любой случайный момент времени
люди бухают, глотают подозрительные таблетки, курят и вступают в случайные связи
мы это рекламируем, походу

xxx: как правильно — эспрессо или экспрессо?

yyy: эспрессо

xxx: спасибо

yyy: не за что. в данном вопросе я — эсперт

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

Мама моя довольно долго болела. Рак, со всеми вытекающими. Но, до последнего, везде сама бродила, по делам мелким и больницам, считала, что как только ляжет - сразу помрет. Так оно может и есть. Иногда ей в пути плохо становилось. Сознания не теряла, но бывало слабость резкая накатывала и она на землю оседала. Иногда успевала до скамеечки какой дошагать, иногда не получалось. Очень часто люди останавливались, помочь предлагали. Поскольку далеко она не бродила, все рядом с домом, пару раз провожали домой. Но обычно она с благодарностью отказывалась, приступы слабости быстро проходили и она домой без проблем сама доходила.

В один из таких моментов, оказалась она у забора детского сада, забор длинный, у тропинки "обочина" травянистая. Вот на эту "обочину" она и осела. А шла из магазина, немного продуктов каких-то в пакете. Сижу, говорит, воздухом свежим дышу, весна - хорошо. Оптимистка она была. Подошел к ней парень, лет 25, спросил, что случилось, помочь ли чем. Мама привычно отказалась, мол, слабость сильная, скоро пройдет. Парень пакет с продуктами взял и быстрым шагом ушел.

Мама мне это рассказала со смехом. Вот, мол, дурак. Было бы что воровать, хлеб, да гречки пакет. Уже пара лет прошла, мамы почти год нет, а я никак забыть и простить его не могу. Как вспомню парня этого, так сразу на части его рвать хочется.

на местном сайте выложили историю (для развязывания холивара и повышения посещаемости)
на тему, что молодому папаше стал мешать маленький ребенок (плачет, требует внимания и прочая)

народ срет в комменты, но особенно отличился один судак, сказав, что если мужчина становится отцом, то он - пострадавший
интересно было бы посмотреть на его папаню

Муж смотрит канал про единоборства на ютубе. Там интервью с каким-то известным спортсменом. Он такой басом:
- Вот меня часто спрашивает молодежь (коверкая голос под подростка) "Я хожу на бокс и карате, куда бы мне еще походить?" (и снова басом) - В библиотеку походи!

Шестое декабря, СПб, +8С. Походу, даже Зима сваливает от нас...

<><><>
Теперь у вас климат - как в Западной Европе. А всё потому, что окно долго не закрывали!

Анна
у меня чет кабачковые оладья не жарятся
Татьяна
а ты их намесила, сковородку на газ поставила???
Анна
Нет конечно, сижу на целый кабачок смотрю))
Татьяна
у нас с тобой диалог придурков получился))))
Анна
так ты первая начала))

Примерно год назад, ночевала у меня одна мадама. С утра ей надо было на работу, а для этого погладить юбку. Но у меня дома живет сильно пушистый кот, и любил он поспать на гладильной доске. Соответственно на ней всегда была уйма шерсти. И вот, чтоб не вымазать юбку в шерсти, мадаме приходит в голову... Подложить пластиковый пакет. Под юбку. И поутюжить это все дело. В итоге, я оказался виноват во всем...

Наш друг - препод в ВУЗе. Сеет разумное, доброе, вечное. Проводит воспитательные беседы.Как то раз он поехал отдыхать в баню. Выпили, закусили, ну и как водится вызвали шлюх. Каково же было его изумление, когда на вызов приехала его студентка. Он долго рассказывал ей, почему проституция порицается обществом. Обсудил риски. Просил уйти из профессии, одуматься, вернуться к экзаменам по экономике. Пристыдил, короче. А потом все-таки трахнул. Потому что уплочено.

Называть гомосексуалистов «педиками, «пидерами» или «гомиками» – нехорошо, но правильно.

© Иосиф Египетский

В выходные Тепловы приехали на дачу к Бобровым на «божоле нуво». Обе семьи дружили давно, были, что называется, состоявшимися и, открыв для себя, со временем, радости гастрономических туров по Европе, начали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они собирались у Тепловых, а в этот раз принимали Бобровы, которые и постарались не ударить в грязь лицом. Стол ломился от вкусностей, которым позавидовала бы любая парижская семья. Несколько видов сыров соседствовали с мясными изделиями и рыбными деликатесами, над которыми возвышалась большая бутылка виски с волынщиком в юбке на этикетке. Всё было на высоте.
- Во, олигаторы! – восторженно восклицал Теплов подняв баночку с гусиным паштетом – фуа-гра у них, во, уровень!
- Да, ну их, с этими санкциями – притворно сердясь, махала руками довольная хозяйка, разливая вино по высоким бокалам – ничего ж сейчас толком нет, хорошо у нас хоть знакомая в «Люкс-Гурмэ» управляющая, она выручает…. Ну, давайте что ли для аперитива….
Все дружно выпили по бокалу терпкого молодого вина, закусив предложенными им канапе с кусочками паштета и ветчины.
- Мда - откинулся на спинку стула хозяин дома – фуа гра…. А помните, как в девяностые мы с вами скидывались и на рынок вместе ездили, чтоб оптом дешевле было тушёнку покупать? Вот, поди, заставь нас сейчас её съесть…
- Да уж – поёжилась его супруга - было времечко, не приведи Господь....
- Да, почему? – неожиданно возразил Теплов – мне та тушёнка очень даже нравилась, я б и сейчас не отказался.
- Ага – скептически хохотнул Бобров – давай, давай…. Могу тебе ещё спирт «Рояль», предложить, я тут недавно в погребе свою заначку нашёл….
- А, что – упрямился Теплов – тушёнку.. да и спиртику могу бахнуть, это ты тут офранцузился по-полной, жить без пармезана не можешь….
- Я?! – возмутился Бобров – да, чтоб ты знал, я вообще этот сыр не ем, вон тот голубой только, да и то с похмелья больше, запах перебить….
– Во, во – засмеялся Теплов, кивнув головой на стоявшую бутылку виски – пьёшь-то ты что теперь - виски шотландский, а вот спирт уже и не сможешь….
- Это я-то не смогу? - с яростью вскричал обиженный Бобров – это я-то? А ну, давай тащи этот спирт – велел он жене – и тушёнку посмотри там погребе, я вроде видел.
- Да бросьте, вы чего придумали-то? – примиряюще запричитала та в ответ – да, не пойду я никуда!
После краткого препирательства, поняв, что спорить с женою бесполезно, разозлённый Бобров сам сходил в погреб, вернувшись с запыленной бутылкой спирта и жестяной банкой перловой каши.
- Ты что, с ума зашёл?! – возмутилась его супруга - дай я эту кашу собаке соседской отдам!
- Ни фига – отрезал Бобров, метнув холодный взгляд на Теплова - это мне вместо тушёнки на закуску, разогрею только.
- Давай и мне каши - сказал в ответ Теплов и добавил - можешь даже холодной.
- Тогда и мне холодной! – сердито заявил Бобров и, стряхнув со своей тарелки разложенный там хамон, вывалил на неё из банки серую слипшуюся массу. После чего открыл бутылку «Рояля» и разлил спирт в пару свободных винных бокалов.
Женщины, поморщившись, прикрыли носы руками, а хозяин с гостем пристально, словно из засады, глядя друг на друга, подняли высокие бокалы со спиртом и выпили, закусив бурыми комками холодной перловки.
- Ну, как? – выдохнул Бобров, перевернув бокал вверх дном - не могу? Да я и без закуски могу, в отличие от некоторых…. Ещё, может?
- Конечно! – откликнулся Теплов – чего спрашиваешь?

Прошло пару часов, и на даче воцарилась полная гармония. Женщины, мирно беседуя, пили чай где-то на кухне. В зале на праздничном столе сохли почти нетронутые заграничные деликатесы, на которые взирал со своей этикетки удивлённый волынщик, а оба друга, допив литр спирта и доев всю перловку, дружно храпели на стоявшем в углу широком диване.
Французский праздник «Божоле нуво», как всегда, удался.
© robertyumen

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Разработчики ПО, ну чесслово, позвоните вашим предшественникам, может хоть они подскажут как озу не жрать. Особенно браузеров касается.

>>>почта России - это нечто

Господи, да откройте уже, в конце концов, "Законы Паркинсона" и прочитайте, во что превращается любая организация, в которой заброшено управление и развитие. Полвека назад описали работу вашей Почты России и ей подобных, ничего особенного в этом нету.