Canakau: ну как прошло первое родительское собрание?
diamant: Нормально, с симпатишными мамашками познакомились ;-)
diamant: Одна спрашивает, сколько наша весит - 9 кг, говорю.
diamant: И тут воспиталка такая: и 12 килограмм ярости!

Импортозамещение - чепуха на пальмовом масле.

Выгуливаю собакина и рядом парень расклеивает объявления на подъездах и с каждым делал селфи о_0
После шестого раза не выдержал и спросил,что за нафиг???
Оказывается, чтобы эдакие расклейщики тупо кипу бумаг не выкинули, взяв деньги, надо подтвердить фото, а чтобы друг-другу фото не сливали - надо сделать селфи.
Но самое шикарное-это на фирме есть сотрудник, который зар плату получает за просмотр этих селфи, подсчёт их и начисление денег, по итогам!

хxх: Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
yyy: ты?
хxх: Вообще-то муравей, но подъё* засчитан.

Наши операторы с тех. поддержки меня всё радуют своими комментариями к заявкам от абонентов:
"Кот перегрыз оптику, линк пропал. Пробовали перезагрузить устройство, не помогло"

Илья (09:16:16 29/10/2015)
Меня, помню, восхитила новость: "После ряда обвинений по безопасности батарей Тесла через интернет увеличила клиренс всех своих автомобилей".

Поэтому программист будет все более восстребованой специальностью

Леша (09:18:26 29/10/2015)
так они так людей смогут воровать, нажали кнопку - тачка спиздила человека. И тут есть лазейка для хаккеров, они будут взламывать мозги машине и создавать аварии или тупо убивать людей таким образом ...

Илья (09:18:37 29/10/2015)
Это не лазейка. Это ниша на рынке

Капитан Очевидность напоминает, что, отвечая на посты идиотов, вы способствуете их долгому процветанию и активной жизни! Не замечали, что глупый пост уже в минусах и не виден, а он же, но с прицепленным ответом (который ни остроумием, ни информативностью не отличается, а сводится к простому "всё, что выше — ерунда") болтается несколько дней?
Если не можете ответить так, чтобы над еруднологом все долго и весело ржали — просто жмите "минус", иначе добьётесь прямо противоположного эффекта.
Так-то!

Где рощу вырубили под церковь.
Нет, правда, я щас без иронии, просто на муниципалов таких управу найдём. Пусть я и сам крещён в православии.
Неловко мне подозревать, что вы просто пиздите.

Не автор исходной цитаты, но могу назвать г.Красноярск, кировский район, это раз, Советский район это два, в центральном вроде обрюошлось... Такое во всех городах

Двенадцатый час ночи, окрестности вокзала. Не вполне трезвый, но очень вежливый мужчина с чемоданом спрашивает, где тут гостиница. "Не знаю, - говорю, - вроде где-то вот в той стороне была". Мужик благодарит и нетвердой походкой уходит в указанную сторону.

Следующее утро. Возле вокзала встречаю того же мужчину с чемоданом, он назидательно сообщает:

-Девушка! До гостиницы отсюда пять минут ходу, как вы не знали, вы же лицо города!

В общем, к зеркалу подойти не могу, вспоминаю это "лицо города" и ржать начинаю.

интересующемуся:

писали только про помидорофилов и помидорофобов
откель вылезли помидороебы?

с ананасов перешли. импортозамещение же.

31 октября у них на западе Хэллоуин, у нас - День работников СИЗО и тюрем. Совпадение? не думаю

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

Есть у меня одна знакомая, ребёнку которой сейчас четыре года и его недавно отдали в детский сад. Стоит заметить, что девушка достаточно трепетно относится к его воспитанию и здоровью, всерьёз занимается его развитием, в общем просто образцовая мама. В том числе это относится и к кормёжке - количество потребляемых вкусных гадостей серьёзно ограничивается.

Так вот, приходит как-то детёныш из садика и рассказывает маме:
- Мама, нам сегодня ТАКОЕ давали на обед! Оно ОЧЕНЬ вкусное!
- А на что похоже?
- Ни на что не похоже!
- И как же оно называется?
- Мама, мне сказали, что это называется СОСИСКА!
с

Комментарии на форуме на тему js

Гость: Раз возвращает целое число от 0 до 11, то как сделать так, чтоб показывал именно тот месяц, который длится сейчас? Если у нас ноябрь, он будет возвращать число 10, надо чтобы показывал 11

Dantistus: Годная растет смена! Возвращает 10, а надо, чтобы показывал 11 - задача века просто. ))

- Как я умудрилась тебе понравиться, если в тот вечер была не накрашена?
- Тогда могу тебя поздравить, я был трезв, а ты очень мила личиком.

По-моему, самый лучший комплимент
© Paradigma

В бесконечной московской пробке.
ххх: Да, классная штука - автомат.
yyy: Если б у тебя был, ты бы всех расстрелял?
xxx: Вообще я имел в виду коробку-автомат на машине, но твоя идея мне тоже нравится.

saal: Нам нужен сотрудник с машиной, потому что дороги к офису нет, а от остановки 20 минут пешком. Парковочных мест тоже нет, потому что все на машинах приезжают. И у нас дресс-код для девушек. Юбка, блузка и каблуки, мы серьезная организация.
desert: А должность какая? И по зарплате?
saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же...

Миф "мозги передаются от матери, а телосложение - от отца, просто это секретная информация, которую не пишут в книгах" хорошо расходится на женских форумах, потому что им легко и красиво можно объяснить, чего ж форумчанка вышла замуж за красавчика, тупого, как пробка, рукожопого, пьющего, бьющего и гулящего.

Запад придумал писать Mx вместо Mr и Ms. У ватников бомбит: "толерасты, пидарасы!!!" и т.п. И никто не подумал, что Mx удобно тогда, когда не разберешь Лю Чанг - это мужик или женщина, потому что в глаза не видел этого человека, а спрашивать не нужно, потому что к делу это отношение не имеет. Многие языки вообще рода не знают: он, она и оно сливаются в одном бесполом местоимении, не позволяющем даже определить одушелвенность/неодушевленность.

Милая : вот везет вам - мужчинам. у вас между ног душа и вы её можете вкладывать, а у женщин вместо души - пустота, которую требуется заполнить. приходится вечно за душами охотиться
korvin : Вампирши!)
Милая : надо вгонять кол для профилактики