Вопрос на засыпку моралофагам: до какого возраста ребенка отец имеет право мыть свою дочь (в ванной, в душе, в бане, etc), а с какого возраста это будет считаться педофилией? И тот же самый вопрос относительно сына.
Дополнительные баллы присваиваются тем, кто даст ответ на эти же вопросы, но в ситуации, когда детей моет мать.

Ежа: Перед сексом стелю под себя полотенце, чтобы постельное белье не пачкалось.
Бобриха: У всех полотенце банное а у Ежи ебанное.

К слову о трусах и ханжеской морали.
Ходил купаться на стихийный пляж на одном из подмосковных водохранилищ. Удалившись от гущи народа вглубь леса, я обнаружил место, где вдали от любопытных глаз сконцентрировались голоотдыхающие. Поскольку я был вовсе не против не мочить на себе плавки и не сушить их потом, присоединился.
И вдруг явление -- вдоль берега МЕЕЕДЛЕННО плывет моторная лодка с надписью "Полиция" и в мегафон вещает: "Граждане отдыхающие! Вы находитесь на территории Российской Федерации! Немедленно оденьтесь!". Вслед за ними уже по берегу проехалась конная полиция и кого-то (кто не оделся) даже повинтили и отконвоировали в автозак, стоящий в ближайшем месте, куда можно было проехать.

Мой отец при разводе кроме стандартной дележки имущества напополам потребовал деньги за то, что сделал ребеночка.
Теперь если будете думать, что у вас самые ебнутые родственники, вспомните этот пост.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота - 5%
проверить работает ли кот - 95%

Поразмышлял тут на тему ГМО.
Если представить, что ДНК – это цепочка игральных костей, то традиционную селекцию и выведение ГМО можно описать так.

Традиционная селекция постоянно кидает кости и ищет среди них нужные комбинации. Нужная комбинация может долго не возникать, т.к. бросание костей процесс случайный.

Что делают генные инженеры? Они берут те же самые кубики и выстраивают их в заранее заданной последовательности.

Который из подходов более продуктивен и безопасен?

Ага. только Марс-2 и Марс-6 были не "марсоходы", а "марс-тыдыщщщи" (как сказали бы фиксики). С таким же успехом противотанковый снаряд, "урановый лом", можно называть "исследователем внутреннего строения танка". А Марс-3, говорят, целых 14 сек. на красной планете прожил. Естественно, ни шагу по ней не сделав.
Офигенные марсоходы,да. Гордюсь-гордюсь!

Только советские Марсы были в 1971, а первый американский Mars Pathfinder (не помню как там сам марсход назывался) только в 1997 году. Понятно что за четверть века технологии развились очень сильно. Не говоря уже о том что в 90-е американцы получили доступ к советским технологиям - например APXS спектрометр был нагло стырен с созданного для Марс-96.

а вообще баянистый анекдот:
Американский марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

xxx: прочитал на газете 00:45 Португальцы вырвали пробелы у хорватов и вышли в 1/4 Евро-2016
yyy: аж передернуло, жуть какая, бедные хорваты

На днях отовариваюсь в нашем местном магазинчике, сеть "Продсиб", для понимания - спиртное пробивают отдельным чеком (причины знаю, но тут - они не важны).
Передо мной стоит поддатый мужичок, из набора - кучка продуктов + большая бутылка водки. Ему озвучивают цену, он оплачивает, ему дают портянку чека + мелкий чек на водку. Товарищ долго вглядывается в чеки, что-то соображает и задает вопрос:
- А почему водка отдельно?
На что кассирша почти не задумываясь отвечает:
- Ты что, дурачок, не понимаешь? Чтоб жена не догадалась!
Мужичок просветляется и бормочет:
- А ну вон оно что. . . Ну спасибо! ! !

Есть у меня один очень хороший знакомый, учитель физкультуры. Вот есть такая категория педагогов- учитель от бога, которых дети любят, вспоминают их всю жизнь, скучают по ним. Вот и герой этой истории такой же.
Много лет назад он был проездом в Москве, решил сходить на очень популярный и раскрученный спектакль. Пришел в кассы, билеты на завтпа остались только на передний ряди стоимость была 4000(вроде) руб, а зп тогда были в районе 10000. В общем, жаба оказалась сильнее и билет он не купил. На завтра вместе со всей страной он наблюдал захват мюзикла Норд-Ост, на который он не пошел. . . .
Через какое-то время он уволился из школы, зарплаты были маленькие. И устроился вместе со своим другом работать в артель охранниками. Их отправили в командировку: перевезти золото из пункта А в пункт Б. На машину напали, охрану убили, золото украли( почти сразу потом и бандиты и золото было найдено). А что с нашим учителем? Он накануне ногу сломал и в рейс не поехал.
Вот такой вот везучий в каком-то смысле человек. Кстати, после этого он обратно в школу работать вернулся))

xxx: а вот пересилить себя и написать в довольно большой чат, тема которого помощь по линуху это шаг к социализации...или от неё?
yyy: Это чистилище
yyy: Ты не там и не там

ЖЖ капитана атомного ледокола, комментарии:
- А если рыбаки какие, или пловцы под винт подадут?
- Они же никак не крепче льда...

Комментарий к отзыву о надувной лодке:
- Мы тоже купили лодку 2-хместную, всё опробовать нет возможности: то лета нет, то снова лета нет.

Нервному:

Уважаемое руководство страны. Пожалуйста, откройте для граждан, которые не могут освоить правила пользования банковской картой и банкоматом, бесплатные вечерние годовые курсы. Очень трудно сдерживаться.
Человек из очереди.

Лучше придерживайтесь правила: подошла ваша очередь - ваши правила. Откуда вам знать, что надо человеку, стоящему в данный момент перед терминалом, может ему надо каждому из своих десяти детей кинуть по сто рублей на телефон? Просто выдохните, дождитесь своей очереди и пейте на ночь успокоительное.

Вы не поверите: "с точки зрения" Природы, для самостоятельного выживания человеческой особи нужно всего лишь 3 года. Это как раз тот срок, на который требуется самец, обеспечивающий самку с её новым приплодом. Вот почему столько максимально длится влюблённость, а браки распадаются, чаще всего, именно на этом рубеже.

Вы совершенно правы! Не поверю)

Отдел службы техподдержки в одном из государственных учреждений. Недавно из другого города на три дня приехал начальник, лысый высокий мужик лет тридцати, чтобы с начальником отдела подготовить отчет о проведенных работах на объекте и решить прочие вопросы.

Пятница, обед. В помещение техподдержки, в котором начальники работают над отчетом, заходит один из инженеров с разогретым в микроволновке контейнером с едой, садится за стол и начинает неспешно есть, попутно поглядывая в монитор с открытым helpdesk'ом на предмет появления новых заявок.

Нач.отдела: (мечтательно) Запахло едой...
Приезжий: (чувствуя знакомый мотив) Работе - отбой...
Нач.отдела: (ехидно глядя на приезжего) Начальник лысой... (пауза) Заявку закрой...

Бедняга-инженер чуть не подавился...

Обсуждение поста в ЖЖ overnightexpres о канадских бомжах

pandafromisland: В Ванкувере не надо разгружать ничего, надо просто сидеть у входа в Старбакс со стаканчиком, и протягивать его всем входящим, за подачку менее 1 доллара плевать на подающего и крыть его матом.

xxx: хотела посмотреть комедию с линдсей лохан, "дрянные девчонки". набрала вк. не находит, только вторую часть выдаёт. убрала галочку безопасного поиска
xxx: вот так этим вечером у меня появилась любимая порноактриса

Трудно уснуть?
Памятники надгробия
Ищешь, где дёшево купить?

Пригляделся, оказывается это 3 разных баннера

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
- Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
- Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
- Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
- Нет. Британия вышла из ЕС.
- Понятно. А мы?
- А мы остались!