Покупаем с любимой (Л) электрический чайник. Продавец (П) заливается соловьём о "самом лучшем продукте".
П: А ещё у нас есть 17%-ая скидка для тех, у кого в этом месяце День рождения!
Л: (с хитринкой в голосе) Как хорошо, дорогой, что ты у меня именинник. А вообще выгодно иметь двенадцать любимых мужчин в качестве комплектной круглогодичной скидочной карты.
Я: Обескураживает наличие ещё одиннадцати конкурентов, но я хотя бы самый любимый из всех?
Л: Ну конечно, дорогой!
и выдержав паузу добавила:
- Ведь сейчас месяц май.

Ой, ну это ж Гриша! У него же, даже если он будет пытаться подмазаться или успокоить, выйдет что-то вроде: "ну ничего, всё будет хорошо, безмозглая ты тварь"...

Из комментарий к программе:

Не запускается. Жму на ярлык, а в ответ тишина... windows 7 x64

Добавлено спустя 5 минут 30 секунд:

Вспомнил, что руки из жопы. Поправил, заработало.

112: Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Пришла к неврологу с жалобами на головные боли. Говорит, нужен массаж шеи для расслабления мышц. (Кинув взгляд на правую руку, увидев там кольцо):

-Хорошо, что вы замужем, есть, кому помассировать шею!

Вечером мужу рассказала, зачем он на самом деле нужен, чтоб не зазнавался.

XXX: Вот зачем винда на каждой флэшке создает папку "System Volume Information"? Она же знает, что это не жесткий диск.
YYY: территорию метит

Мама пишет сегодня:
"Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов - шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю - собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: "Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе - ты не умрешь своей смертью!"

Как-то в самодеятельности был некий номер в котором использовались носилки и бутафорские кирпичи из пенопласта, бросали друг другу настоящие, роняли на сцену, потом в зал летел бутафорский — крики-визги, испуг, хохот.
Так вот, мой приятель, прямо скажем с далеко не добродушным лицом, потом носил с собой этот кирпич и все вокруг становились добрыми и вежливыми, машины притормаживали за квартал и милиционеры здоровались.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике

Ода женской логике:
Подруга моя взрослая барышня,в хорошей фирме уже который год работает.
Стала жаловаться на головоеружения, проблемы с животом и тд.
Поржала, говорю-дорогая, это токсикоз )))
Пришла через пару дней от врача в истерике и давай на меня орать, что это я ляпнула и её сглазила!
Не она овца тупая и предохраняться не умеет, а я сглазила!!!
До сих пор со мной не разговаривает.

>>>это не ты УСПЕЛ... Это я притормозил.
//////////////////////////////////////

Напомнило.
Однажды сидел дедушка Ленин возле шалаша и стругал веточку ножичком. Подошёл к нему маленький мальчик, спросил: Стругаешь, дедушка?
Сощурил глаз дедушка Ленин, улыбнулся хитро и ответил: Стругаю.
Добрейшей души человек, а ведь мог и пёрышком почикать.

tn: Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.

Потом она из Ухты в Инту ( Усинск ) поезом каталась.
и цена ее ровно в 2.5 выше становилась. Всегда мечтал сьездить в эти города и посмотреть на тех людей.
/////

1988+
Усинск город нефтедобычи, но с крайне плохим снабжением. Денег много, товара нет, цены конские.
Алкогольный дефицит, бутылка водки 50 рублей (в России редко у кого зп 150), расцвет самогоноварения и борьба с ним.
В 3 часа ночи отключают холодную воду. Начинают поступать звонки в водоканал, мол, какого ... вы ... воду ... отключили? Там извиняются, спрашивают адрес, мол, ща бригаду пришлём и починим. Бригаду высылают, но не ремонтников, а ментов. Так как в три часа ночи холодная вода нужна только для охлаждения змеевика в самогонном аппарате. Ну, в большинстве случаев))

Знаете, в чем проблема?
Водятлы, зная, что пешеход "обязан убедиться в безопасности своего выхода на проезжую часть", намеренно не тормозят, чтобы пешеходы испугались и даже не думали на проезжую часть соваться.
Пешеходы, видя, что им никто не хочет уступать, хотя и обязаны, начинают рисковать жизнью и выбегать на проезжую часть, чтобы им все-таки соизволили уступить. В противном случае в ожидании "милости водителей" можно простоять хоть весь день у дороги.
А решение тут очень простое: водятлы должны исполнять СВОИ правила и точка, а не засовывать свой длинный нос в правила для пешеходов, указывая, что тем делать или не делать, да еще "невзначай" угрожая инвалидностью или смертью.

К 17-градусному срачу.
Я давно заметил один вещь. У нас люди реально путают два понятия: духота (определяемая избытком углекислого газа во вдыхаемом воздухе) и жара (определяемая температурой этого воздуха. Говорят "как душно" и вместо того, чтобы заменить спертый воздух забортным, напротив, закупоривают помещение и включают кондиционер. Понимая под "свежим воздухом" воздух холодный, но столь же спертый. И который станет еще более спертым, так как кондиционер гоняет один и тот же воздух по кругу, а кислород отнюдь не вырабатывает, и углекислый газ тоже не поглощает.

О да-да, наконец-то вспомнили, что кондиционер не только охлаждает воздух, но и осушает его.

Я отношусь к мерзлякам. Нет, мне несложно приехать на работу в маечке, а на рабочем месте укутаться в тёплый шерстяной платок (хотя нелогичность такого действия бесит). Но когда на меня дует из кондиционера, мне холодно дышать. Формально, конечно, я могу дышать через тот же платок, это чуть-чуть спасает, но зверски неудобно.

Но что делать с пониженной влажностью? Со слизистыми, которые сохнут, с кожей, которая трескается? Постоянно мазаться кремом на рабочем месте и лапать всё жирными руками? Или постоянно капать в нос физраствор? Не вы ли, дорогие моржи, первыми возопите, что вам неприятно смотреть, воняет кремом и ещё что-то в этом роде?

У нас одна начальница давно говорит: надо сажать людей вместе не по проектному принципу, а по температурному. Моржей к моржам, а мерзляков к мерзлякам.

>>>
ремонт произвожу не отключая электричества, напевая: "я поцелую провода и не ударит меня ток", чем вызываю ужас у наших барышень.
>>>

Сцуко! Третий час по работе хожу и напеваю!

- не хочешь на курсы? Обучение лиц на право работы с опасными отходами I - IV классов опасности.
- ну, пока - нет. а дальше жизнь покажет :)
- зато будешь сертифицированно возиться в чужом говнокоде

- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

xxx: Сегодня всю ночь мне кот спать не давал, то по столам скакал, то табуретки двигал, что я чуть не поседел.
yyy: Безумное создание
xxx: Утром сморю, спит калачиком, вот тут то я ему и отомстил. Всё утро по квартире бегал и прыгал, тыгыдык тыгыдык. Будет знать, как спать не давать.
yyy: XD Похоже кот нашел своего хозяина
xxx: Ненуачоон)