доставали и меня както с этим "все говорят, а ты купи слона"

неважно достает лицо мужеска или женска пола, то отвечаем

"имярек в жопу дает"
прикольный диалог получается
- купи слона (говорит , например, сидоров(а)
- сидоров(а) в жопу дает
фраза "все говорят, что сидоров(а) в жопу дает, а ты купи слона" просто не выгравируется

Диванному зоолуху:

...Ненавистники бродячих собак тупо не умеют различать бродячих и небродячих. Словили люлей от полуручных шавок сторожа.... Реально бесхозные дворняги миролюбивы и ласковы ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Тюмень, сквер "Комсомольский". Приезжай, придурок! Поиграй с "миролюбивой и ласковой" стаей, во главе с вполне себе породистым боксёром, кстати. Заодно можешь поделиться своей точкой зрения с мамашами, которые берут с собой палки, гуляя с детьми. Если после встречи с мамочками ты, может быть, останешься жив, то после общения с "милыми дворнягами" - никаких гарантий.

- А в каком статусе у нас презентация для америкосов?‎
- Она идеальна
- Готово?
- Существует только в мире идей (‎

Защитники бродячих собак обычно аргументируют свою точку зрения примерно так:"На меня собаки не нападали, значит они не агрессивные. Это все люди виноваты". Если ты чего-то не видел, это не значит что этого нет. А статистика показывает, что еще как нападают.

Bond:
Во мне сидят мизантроп и трудоголик. Печальное зрелище наверное

Работаю и ненавижу хахахха

Евгений:
работаешь с людьми?)

Bond:
Нет. С инженерами нашего института

Ж: Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует
М: Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно

Оля Жмачинская
Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

— Поздравьте меня, теперь я помреж!
— Не «помреж», а «помрёшь», грамотей.

anon: живя в российком захолустье трудно отличить фолл от реального мира
anon: IRL не принимают крышечки (
anon: а бутылки принимают

Цитата:
От пользователя: carrerat

Автор: carrerat (ЛС)
Дата: 04 Дек 2015 00:14
250 км/ч на липе в снегопад? реально!
ехал сегодня в дегтярку, проверил машинку. страшно, конечно, на липе + зп + двусторонка, но как-то переступил через себя . в основном ехал по встречке, либо обгонял по 5 машин за раз, чайники медленно едут .
550i e60 .

Цитата:
От пользователя: Александр K.

А потом ты проснулся. По дороге в школу, с висящим тяжелым портфелем на спине, радовался снегопаду. Издавая ртом звуки, отдаленно напоминающие рокот мотора 550i bmw, начинал изо всех сил перебирать ногами. Вот он кайф: снег летит во все стороны, легкие сносы. Только хорошая подготовка препятствовала падению. Но после пары ускорений быстро выдыхался, приходилось все таки включать есп. Пешеходы! сразу 5 штук! отключение есп, молниеносное движение правой рукой (от которого из пакета со сменкой вылетели кеды), переключение вниз до 2 передачи, нечеловеческий рык - и чайники пешеходы далеко позади.
Первый урок был пропущен.

Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила – ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста – успех! Есть что покушать сегодня – ура! А теперь – сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает...Бесконечны й список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было.

Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: "У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был", - говорю я задумчиво.
До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник...

Viktor2004:
Вранье сплошное было в СССР. На розетке написано 220В 6А. То что 220В это правда, а вот когда попробовал замерить сколько там ампер, у меня взорвался отцовский тестер, а он тогда сорок рублев стоил. Люлей я получил тогда конкретно.

Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгарой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет.

К этому:
xxx: Все владельцы БМВ - мудаки.
yyy: У меня есть знакомый, он мудак, но на фокусе. Как быть? Купить ему бмв?

Ну почему же?Одно множество запросто может включать другое: из того, что все владельцы БМВ - мудаки, совсем не обязательно следует обратно. Так что ваш знакомый может спокойно оставаться мудаком на фокусе.

"Санитарам".
Если таракан грозит вашему здоровью - убейте его.
Если ворона отнимает еду у Вас или Вашего ребенка - убейте её.
Если на Вас напал Гитлер - убейте его.
Но, если Вам нехрена делать и Вы соревнуетесь в изощренных способах казни тараканов, стреляете ради развлечения ворон, беретесь обвинять, судить и приводить в исполнение приговоры, руководствуясь не соображениями безопасности, а чувством мести либо одним Вам понятными критериями полезности/вредности - Вы банальные маньяки-убийцы, независимо от того идет речь о людях или тараканах.

shuricjmuric: получается глухой ягуар никогда не нападет на человека

Apteko: эти хитрые твари умеют читать по губам.

Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.

Бессонная ночь с новорожденной дочей. Спать уговорила ее только в 4 ночи. Утром муж:
- как ты, милая, после такой ночи?
- много нового узнала о себе, дорогой. Например, что я могу ласковым и тихим голосом уговариваривать любимую дочу поспать, но если честно, моим мыслям в тот момент любой садист-убийца аплодировал бы стоя.

Видите ли, когда пишут "поразитирует", это не должно шокировать. Ну безграмотный человек, таких полно, книжек не читал, мыслить, следовательно, не научился, а что бежит высказать свое мнение - так опять же, таких полно, проблема современности. Это, конечно, плохо, но тут все понятно.

Но вот что я не могу понять, как можно писать "поразитирует", если ты сука тремя строчками выше несколько раз написал "паразит"? ну как? Невозможно за три строчки забыть, как пишется слово! Вот как это происходит? Почему один человек пишет одно и то же слово по-разному? Он каждый раз заново начинает думать, какую букву там писать, что ли?
Что у них в голове?