Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»…
То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Задолбавшейся #18561: Девушка, если вы не тролль, то просто дура. В этом слове из четырех букв заключен ответ на вопрос, почему вас не зовут замуж. Да ещё и завистливая дура - это усугубляет ситуацию. И, кстати, у вас тоже есть шанс стать 35-летней старухой и выйти замуж за молодого! Потерпите, немного осталось.

"Последнее поколение ускорителей элементарных частиц позволяет достичь нескольких триллионов электронвольт (тераэлектронвольт, ТэВ). Один ТэВ приблизительно равен (кинетической) энергии летящего комара."

Так и представляю себе, летят два комара навстречу друг другу и вдруг ХРЯСЬ!! Кровь, кишки, бозоны... Ужас.

aaa:
Обожаю смотреть азиатское кино. Скажем, "38 параллель", "Точка Р", "Сильмидо", "Смерть и слава в Чандэ", "В горах Тайхашань" и т.д.
Одна проблема: персонажей хорошо если к середине начинаю различать... А в "Р-пойнт" вообще не смог до самого конца.
Поскольку они там к концу непрерывно друг на друга волыны наводят и орут: "Назови имя и личный номер", — подозреваю, что мало того что сами не различают друг друга, так еще и пронумерованы все.

zzz:
20 лет назад, когда я работал в Сингапуре, это было очень серьезной проблемой. Идешь по коридору и напряженно думаешь: а я здоровался с ним уже или нет?

Очень своеобразно выглядит момент из "Летучего корабля", когда Забава и Ваня зачем-то играют в ладушки, для человека, смотревшего "Кто подставил кролика Роджера" XD

Сегодня утром, перед работой, глянул в окно - первый снег идет, самое время надевать мои недавно купленные подштанники!
Выхожу на улицу, а ноги мёрзнут.
Про себя ругаю китайцев за их гавнючий и холодный материал. Пришел на работу, коллеги как-то странно косятся взглядами. Заходит начальник, смотрит на меня и выдает:
-Слышь, а ты хренли в рейтузах приперся?
И действительно, забыл надеть штаны поверх подштанников...

P.S.: Я еще никогда не был так благодарен моему рабочему халату, который впоследствии спасал меня от позора весь день =)

с(Пикаб)издено

ххх: Самое херовое что при попадании в голову в реале ведь хрен перезагрузишся.

ууу:Если ты не буддист. У них есть кнопка "Load new game". Реинкарнация, называется.

Официально: «Яндекс» станет поисковиком по умолчанию в Windows 10

теперь при установки винды надо будет снимать галочку с установки яндекс.бара....

Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!" Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда...для бухгалтерии...для кадров...для всех отделов по очереди...с переходом на личности... теперь понятно, почем у нас нет радиостанции.

ххх: О, Великий Заказчик, скажите, устраивает ли вас этот коричневый цвет?
ууу:в принципе устраивает, но надо что-то поменять.
ххх: Что менять? Цвет слишком темный? Или слишком светлый? Затемнить или осветлить?
ууу: не надо затемнять или осветлять, просто сделайте его более... коричневым.
Некоторое время спустя.
ххх: О, Великий Заказчик, мы всей фирмой собрали консилиум по поводу вашей проблемы, экономист Маша сказала, что этот цвет вышел из моды год назад, а уборщица Надежда Николаевна вспомнила, что именно такого цвета оттирала говно в туалете на прошлой неделе. Остальные работники фирмы сошлись во мнении, что это вполне себе презентабельный коричневый цвет.
ххх: А потом пришел финансовый директор и сказал, что хрена-с-два мы будем менять цвет, закуплена только такая краска. Если вы хотите другой цвет, то докупайте сами банки с краской, и вообще мы делаем блок-контейнеры, а не порно-сайты!

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда.

Из комментов с Пикабу:
Ооо, планшет... Я когда с него книги читаю перед сном иногда начинаю засыпать и получаю по морде упавшим планшетом.

ххх - ты такая классная, энергетика супер! Твои растения точно вырастут и будут пышные и красывые!
ууу - (мрачно) не надейся, я даже плесень по школьному заданию вырастить не смогла

Canakau: что-то похолодало, балаклаву надо
diamant: Я эту взял: <link> после прочтения отзыва:
diamant: Тёплая, дышит, тонкая, блаблабла и в конце: многофункциональная - Можно использовать как шарф или бандану, для катания на лыжах, зимних пробежек, ограбления банка и переноски кота к ветеринару

maikl_never: Если у фотона нет массы - значит он нематериален.
sly2m: Не верно. Электромагнитное поле вполне себе материально. Хошь, молнией тебя шарахнет?

Ко многому меня жизнь готовила. Но брюнетка по фамилии Белокурая это слишком.

XXX: если заведу себе паука - назову его дядя Саща

YYY: б**дь
это можно так эпично подавать

XXX: например?

YYY: типа "я тут дяде Саше пачку тараканов купила, пусть пожует на завтрак"

XXX:ага)

YYY: "дядя Саша по ноге ползет, такой волосатый"

XXX: "хочешь подержать дядю Сашу? Не бойся - он ласковый - не кусается"

YYY: Дядя Саша сегодня шкуру сбросил

XXX: "Я купила дяде Саше новый аквариум. Из старого он уже вырос"
"...дядя Саша умер вчера. Я положила его в коробку из под обуви и закопала на заднем дворе"

ZZZ: У вас вся жизнь дяди Саши прошла
Правда его только один раз покормили...

XXX: ..и ни разу не спаривали. печальная жизнь дяди Саши

18561 с задолба.ли
Поучись троллить. Даже откровенно тупая проблядушка, ищущая, как повыгоднее пристроить свою писечку, не так открыто возмущалась бы.

xxx:
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!