Бутылка кефира и батон - стандартный завтрак космического пирата. Крыс и Весельчак У не дадут соврать.

NN: "Ну у него знаешь какой тип мышления? Примерно такой. Нашел зеркальце, посмотрел в него - морда моя, значит зеркально мое, только не помню, когда его потерял. Такая вот у него в голове логика оценки происходящего. Я бы сказал - среди вас, гуманитариев, распространенная".

Я раньше думал, что манная каша делается из растения под названием манка. На 27-Ом году жизни мне сказали, что это не так. Оказалось из пшеницы.

Читая пост о ЗОЖе видел мнение, что в крутые фитнес клубы многие ходят "на съем" и вспомнил свою историю.
Прошлой зимой ходил на Крещение окунаться в прорубь и позвал соседку на всякий случай (вдруг сердечко прихватит). Окунулся, вылез, вытираюсь. Соседка (она не замужем) осмотрелась и говорит: "Думала мужиков по кабакам и ночным клубам искать, а надо на прорубь приходить. Фигуру сразу видно, кольцо не снимают, и ... какие самцы!!! ну-ка, ну-ка.. я очки одену!" В это время мужики окунались без трусов:)))

111: В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов!
222: У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого еще и зуб!

>Анчоусы с каперсами не путайте.

Ах вон оно что! Точно же! А я-то всё никак не мог уловить, откуда ассоциация с маслинами. Спасмбо, человече!

Мой парень старше на год, учились в одной школе, встречаться начали ближе к окончанию. Когда приблизился его последний звонок, парень решил на этом самом торжестве познакомить меня с родственниками. Как бы невзначай. Аккуратненько.
Выказав искреннюю радость и нетерпение, я начала судорожно продумывать внешний вид, реплики, уместные комплименты. Сначала хотела одеться "по-красивому", подкраситься и зарекомендовать себя как приемлемый вариант хотя бы с точки зрения генетики. Но так меня могли счесть недостаточно приемлемым вариантом с точки зрения моральных устоев и богатств внутреннего миру. В итоге выглядела я так, что не придрался бы даже пуританский священник.
И вот они стоят. Он сам, его родители и тетя. Где-то обретается еще заявленная тетина дочь-семиклассница. Тактично приближаюсь бочком и начинаю активно завязывать беседу. Все идет неплохо, при знакомстве со мной проявляют радушие, спрашивают про успехи в учебе и дальнейшие планы. Держатся немного отстраненно, но в целом нормально.
Подходит тетина дочь с такой же подругой-семиклассницей. Словно бы выдохнув с облегчением, родители парня говорят мне:
- А вот и девочки вернулись, иди с ними гуляй, а то уж сколько со взрослыми тут скучаешь.
И уже парню:
- Ну что, девушка-то твоя скоро придет?

Судя по скорости нарастания налогов, акцизов, штрафов и т.п. через пару лет исполнится пророчество Джанни Родари:
каждый Чиполлино в нашей стране будет платить налог за чихание, за воздух, штраф за град и 15 суток за пердёж в неположенном месте.

"Каноист Крайтора допущен на Олимпиаду после пересмотра решения ICF".

Каноист Крайтора - какое-то жуткое заклинание.

Страшнее, чем Авада Кедавра.

По большому счёту Бэтмен - это просто мужик, который обустраивал свой гараж, и не было женщины, которая бы его остановила.

1983 год.
В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми.

После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.

Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.

Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и пошли к нему меняться пакетами.

Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.

Понедельник - 8 часов митингов, вторник - 8 часов митингов с двумя 5-минутными перерывами. Среда - в перерывах между митингами и ответами на вопросы удалось немного поработать. Сегодня утро четверга и этот придурок присылает письмо с требованием отчета о сделанном за неделю. А как у Вас разрабатывается софт? ;)

Заголовок:
Вассерман в Севастополе. Народ слушал лекцию до ночи.

Комментарий:
Здравствуй, мудрый Басурман. борода из ваты, ты ответов нам принес, девственник лохматый!)))

Я как-то к девушке пришел в гости, дела с ней сделали любовные, ну я голый поссать пошел. Совсем ГОЛЫЙ!!! Тут дверь открывается входная и заходит её бабушка, 82 года. Я притих. Думаю, как бы бабушка в сортир не захотела, а она на кухню рядом с туалетом пошла. Села на стул и давай с внучкой о ерунде всякой говорить. Та ей намекает, а бабуля всё говорит и говорит… А в туалете холодно, да ещё и на работу мне пора. Короче. Я делаю лицо кирпичом, прикрываю рукой своё достоинство и выхожу со словами: «Здрасте, Любовь Анатольевна» и в комнату одеваться. «Здравствуй, Алёша» - прозвучало в ответ и смех моей девушки (точнее ржачь!).

Мы все люди приличные, взрослые. Никто не от кого не убегал, да и не вспоминал об этом случае больше. Только когда я заходил к ней в гости, при фразе «Здравствуй, Алёша» у меня непроизвольно улыбалось лицо, и я еле сдерживал смех…

Вчера продал машину - сегодня ехал в автобусе. Зашел дед, явно настроенный на общение. Пытался завязать диалог с кондуктором. Она молодая нагрубила ему. Он извинился и попробовал пристать к водителю - результат тот же. Мне стало его жалко.

Я высокий - мой рост более 2-х метров. Потому я сидел - шея затекает стоять согнувшись в корейских автобусах - лилипуты эти азиаты. Он с трудом попытался взобраться на одно из двух свободных мест, а они на характерном возвышении на том месте, где колесо под днищем. Я предложил ему свое место - он гордо отказался. И прямо влетел от счастья, что с ним заговорили, в сиденье на колесе.

Весь путь до работы я слушал его рассказы о городе своем, о его прошлом. Меня тогда еще не было вовсе. "На этой остановке раньше лес был, такие маслята росли.. . А тут мы с девчонками в 67 году.. . А вот этот роддом я строил.. . Потом детей отсюда забирал. Сейчас выросли: сын на Камчатке, дочь в Москве. Совсем забыли обо мне. Звонят два раза в год на День рожденья, да в Новый год. " - старик замолчал. "А ведь я тоже в этом роддоме родился" - я одернул деда от грустных мыслей. Он был рад, что я его слушаю и отвечаю. И я был рад возможности сделать его счастливым.

Вот уже моя остановка. Прощаюсь и выхожу. Сделав несколько шагов, подумал, что если сейчас обернуться - он будет махать мне рукой из отъезжающего транспорта. Остановился развернулся. На морщинистом лице улыбка, он мажет рукой. Я ответил тем же.. .

Блин, надо бате в Краснодар позвонить, с "Нового года" не говорил с ним. Вдруг он также лезет на стенку от одиночества.. .

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую я в воду кидал и говорит:
Д: - Дяденька, ты - классный.
Я: - Спасибо: )
Д: - Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина обгалела.

// // вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак по простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба"приклеенной на скотч среди других пластиковых бутылок.

Всё правильно! Кинолог, который не сумел научить собаку читать - плохой, негодный кинолог!

А на самом деле равноправие это то, что каждый имеет право слазить за своим яблоком, вне зависимости от цвета трусов

А вот тут не соглашусь.
Когда у общества нет цветовой дифференциации трусов, то нет цели! А когда нет цели - нет будущего!

разговор о выборе телефона:

Avokado: не хуйайвэй идет лесом
Hutch: купи айфон, ты его умеешь
Avokado: в айфон 2 сим карты не влазят, так что мимо
Hutch: 2 айфона и скотч

Вы это:

К этому

на это
"про ошибки детства" А мне в детстве казалось, что анчоус -это рыба такая... хочу Вас таки расстроить вместе с Википедией и прочими гуглами, это рыба

Стоп. А разве это не что-то типа оливок или маслин?
Девочка Машенька, 36 годиков

Анчоусы с каперсами не путайте.