Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.
Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

А вечером, когда пили чай, Медвежонок сказал:
— Не знаю когда, но когда-нибудь обязательно будет лучше.
— Ещё бы! — подхватил Заяц.

А Ёжик думал:
"Не может же быть, чтобы всё плохо и плохо - ведь когда-нибудь должно быть хорошо!"

Правительство запретило ввоз Дюрексов.
Как теперь наша Сбродная вернется в Россию ?

Уважаемые поклонники тапочек, которые так боятся чужого грибка и брезгают чужими ногами. А как вы боретесь с тем, что гости в вашем доме голой жопой на ваш унитаз садятся?

добавлю

А почему все решили, что читает на диванчике молодая девушка?
В исходнике не указан возраст! Моя знакомая-библиотекарь и в 50 так могла. И свекровь вполне могла к ней заявиться в гости с таким посылом. Или у нас читает только одна "ахреневшая молодежь, хоть бы что полезного сделала"????

причем полезного с точки зрения свекровки - сад там вскопать или семь мешков фасоли перебрать
а что чтение полезно читающему, так это так фигня

inostranez: Евреи-хипстеры не делают обрезание, а подворачивают >:)

Хе Хе. Моя свекровь регулярно приходит ко мне в дом и распинается на тему что я все не так делаю. И о вреде домашней техники. А я с ней всегда согласна. Никогда не спорю. А вчера нам робот - пылесос/поломойку доставили. Как бы старушку инфаркт не хватил...

#девочко-феечко

Каюсь: я, кажется, порвала шаблон своей знакомой. Несколько лет общаемся, вполне милая девочка, хоть и со своими тараканами, почти каждый раз при встрече интересуется, как мне удаётся быть такой худенькой. Ну, ритуал такой, фиг с ней. Я ей каждый раз отвечаю чистую правду: привыкла есть понемногу и много двигаюсь. Совсем привыкла, лет с 15 (мне сейчас 40+). Нет, никаких специальных упражнений, спорта и фитнесса. Конный спорт? Не смешите меня, это покатушки по лесу и очень спортивная уборка денников, ага. Очередной диалог, девочка смотрит на мои 178 см с высоты своих 159, первая часть пропущена:
-- Ой, а весишь ты сколько?
-- СкачкИ от 60 до 63, сколько можно-то спрашивать?
-- Ой, а хочешь к нам в магазин пойти работать? У тебя и размер одежды подходящий, ты ж такая худенькая!
-- (иронично) 46-48 для вас -- подходящий?!
-- (дрожащим голосом) Но ведь 46-48 у толстых людей...

Параноику:

Вконтакте предлагает мне в друзья человека, с которым мы только перезванивались по мобилам и назывались только по имени. Мобилы - не современные смарты-стукачи и даже вообще не смарты. И даже не современные. А лет 5 назад над фразой "ВКонтакте - филиал ФСБ" почти все дружно ржали.

Втентакле и прочие социальные сети обычно используют алгоритм по типу "о, Вася знаком с Петей, и Паша знаком с Петей, давайте предложим Васе подружиться с Пашей". А вы уже настроили себе теорий заговора и запасаетесь тушёнкой.

xxx: У нас во дворе был пацан с "ракетницей". Естественно, эта "ракетница" была на основе обрезка большой ветки дерева. Вот только он не стрелял "понарошку", он произносил звук "птышь" и швырял эту дровеняку кому-нибудь в горб и тот потом рыдал валяясь на земле.

>Ох, деточка. Клятва Гиппократа устарела. Клятва российского врача не имеет юридической силы. А в должностных инструкциях не написано, что считать выздоровлением и почему к этому надо стремиться. Еще раз: нет в российском законодательном поле такого понятия. Почитай на досуге УК, там расписано, что есть грабеж, что изнасилование и как квалифицировать сговор. А про выздоровление пациента - ни строчки. Только про бумажки. Если вас вылечили, но врач неправильно заполнил карту - врача можно наказать рублем. Если вы увы, но карта заполнена правильно - всё, вас угробили как полагается, претензий быть не может, нет оснований для разборок. Вот так-то.

Дайте я Вас расцелую! Аж прослезилась, честное слово..

Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готовой к войне.

"Хочу сниматься в Ералаш", ВКонтакте

Здравствуйте, меня зовут Стасик, мне 8 лет (после второго десятка), я очень люблю петь (когда никто не слышит) и танцевать (когда никто не видит). Живу в городе Санкт-Петербурге.

Я очень талантливый мальчик: могу сыграть на пианино "Жили у бабуси два весёлых гуся" (одним пальцем любой руки или ноги) или менуэт И. Кригера (двумя руками, но с ошибками), а также первые 12 нот вальса Е. Доги из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь", ... Люблю рисовать, особенно прямоугольные системы координат, сферы и различные высокохудожественные абстракции типа "каляка-маляка". Ещё люблю читать, любимые книжки - ...произведения Г. Уэлса, и "Раскрась сам" различных авторов.

Когда мне было 8 лет (безо всяких десятков) занимался акробатикой. Когда делал сальто, на ноги так ни разу и не приземлился, но на батуте прыгать было весело. ... Спортлото, к сожалению, отменили, и я так и не получил по нему ни звание к.м.с., ни даже разряд. Зато в 15 лет голой рукой разбил кирпич на дворе у деда, пока он не видел.

Мама говорит, что мне нужно было сниматься в кино. А папа ничего не говорит, он кино смотрит. Вот бы ему меня в "Ералаше" увидеть!

Приятель пишет в FB:
Это Питер, детка.
Выхожу на набережную, ждать убер.
Правая нога за день аж вздулась в колене.
Закат красивый, над Питером.
И тут колено "стреляет" дико:
- Твою мать!
Говорю я.
- Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый.
Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо

Как важно самовнушение.
Сижу с прогой. Мысль не идёт. Туплю уже полчаса.
Нашла в инете ссылку на кнопку "всё сделать заебись".
Нажала.
Мне выдало "Теперь у вас всё заебись!"
Ну и дело пошло =) и мысль появилась +)

Полгода назад из Нижнего Новгорода приезжала в гости сестра с племяшами, ходили в торговый центр. Пацанам очень приглянулся детский паровоз, который наматывает круги по ТЦ, прокатились, впечатлений масса. Но на прошлой неделе был с ответным визитом у сестры, вышел на прогулку, а малышня меня потащила на остановку трамвая: Дядя Сережа, поехали на паровозе кататься! Я в ступоре... Ну, поехали... Оказывается после поездки в Москву сестра раз в месяц катает мальчишек на кольцевом трамвае, расходов 20 рублей, а впечатлений не меньше чем 600 московских рублей.
Вместо морали: для детей важен процесс, а не красивая упаковка, всем хорошего настроения и добра, балуйте своих детей, даже, если нет бюджета.

Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Парнише, который боится на улице знакомиться - правильно боишься. В подавляющем большинстве случаев девушке твой подкат будет обременительным, и она постарается от тебя отвязаться. Ну просто потому, что на улице пытаются знакомиться обычно не очень интересные особи вашего пола. Если очень хочется, то распечатай визиток со своим телефоном или мылом, и уж совсем понравившейся просто скажи, мол "вы прекрасны и я хочу с вами познакомиться, у вас сейчас наверное мало времени, но я надеюсь, что вы мне позвоните/напишете", предложи визитку и можно какой-нибудь ништячок вроде малюсенькой шоколадки. Дал, и уходи, не стой над душой (только если разве что она сама скажет, что у неё сейчас есть время). Девушки существа любопытные, да и многим понравится, что ты их не прессуешь прям там. "Клевать" будет больше, чем навязчивые "а мооожно ваш телефончик", набившие оскомину "вашей маме зять не нужен" и прочая мутотень. Проверено.

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник.
Г: Добрый день, ваши документы пожалуйста.
Я: А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста, -(я типа умничаю)
Г: А вы как думаете, кто я?
Я: Ну-у, не знаю…
Г: А почему вы сейчас здесь остановились?
Я: Так вы же попросили.
Г: Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "хуй в пальто", но я сказал: Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
Г: Нет.
Я: ?!
Г: Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: Пили?
Я решаю "умничать" до конца: Да.
Теперь гаишник делает "?!": Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
Г: Издеваетесь?
Я: Никак нет, я действительно час назад пил.
Г: Что?
Я: Ну, пиво…
Пауза. Гаишник: Какое?
Я: Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:Ели?
Теперь я делаю "?!": Что?!
Г: Еду…
Пауза. Я:Ну, ел.
Г: Ага, ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение...
Я: За что?
Г: Так ели же. А с такого-то июня, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука.
Большая пауза. Я: Курили?
Гаишник улыбаясь: Ладно, езжай - и протягивает документы.