xxx: Я когда-то тоже был максималистом был. Из моих ровесников тогда некоторые оригиналы доходили до смешного — проповедовали отказ от алкоголя, табака и, самое смешное, секса. Ну если с первыми двумя пунктами еще куда ни шло, но с третьим? А размножаться как? Бугагашенька, короче.
yyy: Когда на вечеринке говоришь что ты не пьешь — каждый пытается тебя споить.
Полагаю, при отказе от секса они ожидали аналогичной реакции…

Не был в городе 3 месяца. Судя по людям - сейчас у всех проблема с джинсами, у одних слишком длинные - подворачивать приходится, у других короткие - бедолаги не могут нигде свой размер найти. У третьих коленки порвались, видать целую партию завезли плохую)))

Сюда:

К срачу про квартиры:
- в СССР было лучшее образование. И доступное. Мой дед хорошо учился в школе, поступил в институт и в итоге стал академеком
- а вот ни хрена подобного. Мой дед был двоечником, потом работал грузчиком и спился. И учительница истории к нему придиралась. А твой дед - просто мажор.

Не, цитата хорошая, но академЕк...

В опросе в мужском сообществе 18+ "Какой самый лучший секс у вас был?". Наибольшее количество лайков набрал комент "Воображаемый"

Я сегодня так от всего устал, что родилась мысль: "Если после смерти ничего нет, то для меня это будет рай"

Несколько дней подряд моя девушка просила купить ей весы. Она начала ходить в спортзал и решила следить за своим весом. Когда я принёс это ацкий аппарат домой я ещё не знал что будете дальше. Я отдал ей в руки и ушёл в другую комнату. Спустя пару часов я заметил что она со мной не разговаривает, я спросил почему и в ответ ноль эмоций. Мне уже стало интересно почему она на меня обиделась и почему не хочет со мной разговаривать. Я начал выпытывать из неё всю правду, а оказалась она обиделась на меня, внимание, за то что я принёс весы и она узнала сколько она весит. Я в шкоке. Ребята если девушка просит купить вас весы, откажитесь. Не портите себе жизнь.

xxx: мы ж выводили кошку погулять недавно
ххх: сегодня решили опять вывести
ххх: а она, знаешь, на прошлой прогулке все время мяумяумяу
ххх: пришли домой - она еще полчаса не затыкалась
ххх: ну мы умилялись, думали, делится впечатлениями
ххх: а сегодня поняли, что она на нас материлась
ххх: она сбежала под кровать, как только мы вытащили шлейку, и сидит там уже часа четыре

Про медсестер:
один южный регион, центральная городская больница.
Адский график, отгулы не дают, переработки не выплачивают, зарплата 12 штук. не нравится - п...уй на все 4 стороны.
Инфа из первых рук.

"...Мораль - нефиг лазить по столбам”

Невозможно не лазить по столбам если ты кот
............................................

Представил кота в позе Боромира: Нельзя просто так взять и не залезть на столб.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

"Состаришься в объятиях молодых альфонсов или вообще одна, если брезглива...."
Значит, как состариться в объятьях молодых телочек, так это прям мечта среднестатистического олалуха. А как про старость в окружении орехозадых альфонсов - так это прям проклятие. Суровая прямая мужская логика, гггг

diamant: 10 лет назад: Ура! Пятница! Пиво! Бабы! Дискотека!
diamant: сегодня: Ура! Пятница! Спааать!

>>>Невозможно не лазить по столбам если ты кот

Сомнительное утверждение. Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.

Играл тут в хоррор , всё как надо , темнота , редкие скримеры , сюжет неплохой , но самое интересное , постоянный шёпот , едва различимый , держал меня всё время в напряжении.
Однако стоило мне выйти из игры , я понял что всё ещё слышу этот шёпот.... И вот сидя на кирпичах , среди дьявольский призрачных голосов я разбираю слово.... ЕВРОПААААПЛЮЮЮЮСС!
Итог. Наушники ловящие радио это зло!

Много лет назад в далеком детстве. Брат предложил игру - открываем книгу в случайных местах и если страница четная, то я ему щелбан, если не четная - он мне. Гребаную кучу раз мы открывали эту книгу и каждый раз страница не четная. Наполучав щелбанов, не больных, но обидных, я уже был на грани истерики, когда я посмотрел на номер другой страницы на развороте и до меня дошло...

<Дифрукулятор> с точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Apprentice:
Играл тут в хоррор, всё как надо, темнота, редкие скримеры, сюжет неплохой, но самое интересное, постоянный шёпот, едва различимый, держал меня всё время в напряжении.
Однако стоило мне выйти из игры, я понял что всё ещё слышу этот шёпот... И вот сидя на кирпичах, среди дьявольский призрачных голосов я разбираю слово... ЕВРОПААААПЛЮЮЮЮСС!
Итог. Наушники ловящие радио это зло!

Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки

Да щас мужчины сами как прынцессы. Вот он весь такой для себя самого замечательный напишет вконтагтике или на сайте знакомств "Привет" и ждет, что ты в ответ разговором его развлечешь, а потом, может, и на свидание пригласишь, ну а дальше так уж и быть он к тебе в гости приедет. Ну еще подумает, конечно, повыбирает, а то много нас тут, а он-то такой весь замечательный. А если ты так скромно в ответ пишешь "Привет", то всё - в ответ тишина: вот и гадай - то ли словарный запас у него закончился, то ли он обиделся, что ты его не развлекла приятной беседой аки гейша...

Баш, поведай, плиз... Являются ли люди, пишущие "(:" вместо ":)" левшами?