-Спускаемая капсула космического аппарата с космонавтами входит в плотные слои атмосферы на страшной скорости. Она мчится раскаляясь, за ней хвост дыма. З328ащита горит и отваливается кусочками(так и должно быть, так она предотвращает перегрев).
И только изнутри капсулы, перекрывая рев воздуха, доносятся голоса отечества:
"А-а-а Бля! А-аа-аа-а БЛЯ!!!"
Вот так и работает "Абляционная защита"...

Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Никогда не подслушивайте диалоги детей...
"Когда мне исполнится 78, я лишусь смысла жизни..."
Слышите? Никогда!

xxx: Когда люди на сайтах ставят галочку "Я не робот", сервер, мне кажется, огорченно вздыхает.

И если раньше у нас было чудесное: "Драйвер модема не обнаружен, попробуйте загрузить его из Интернета" (и ушло вместе с эпохой диалап модемов).
То теперь у нас есть: "Чтобы узнать почему не работает видео на ютубе - посмотрите видеоинструкцию на ютубе" :))

гугли "накладка на унитаз одноразовая"

И уж сразу "посуда одноразовая" и "нахер бы такие гости"

Коля собирался вывезти его в тайгу под Тамбовом.

///////////////////////////

Гасите бугурт подручными средствами!
«Тайгой» в данном контексте может называться что угодно — от ближайшей лесопосадки до зарослей на лобке любимой ))

А сама тайга прекрасна, да ))

Grother: он из тех парней, которые открывают стекло на скорости в 120 кмч и орут на соседнее авто "СУКА БЛЯТЬ ТЕЛЕФОН БЛЯТЬ ОТ УХА УБЕРИ КУРИЦА ТУПАЯ! НА ДОРОГУ НИХЕРА НЕ СМОТРИШЬ!"
Grother: а потом такой в трубку "Алё. Что? А нет, не тебе. Тут какая-то курица любит попиздеть по телефону за рулём".

Разговор в офисе про запрет Дюрекс роскомнадзором
-...одни гандоны запретили использовать другие гандоны!

Полегче!

и не хочет ехать на ваше скакнувшее давление.

Последнее скакнувшее давление по которому вызывали скорую оказалось инфарктом. Если ты молод и горяч и не в курсе этого, тогда поздравляю, ты умрешь сразу. Зато чуваку может ногу обратно пришьют.

Но вызывать скорую к "у моего 18тилетнего деточки температура 37" все же не стоит.

Не пойму, неужели только меня не беспокоит, сколько весит какой-то совершенно посторонний мне человек? Тощий, жирный...
Я еще могу понять нелюбовь к людям нестандартного веса в час пик в общественном транспорте, когда там, где он сидит или стоит, вполне могли бы расположиться двое, или локти с коленками прижатого к вашей нежной тушке пассажира чересчур остры...
Но просто так, на улице, жируха, не жируха, не все ли вам равно?

xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?
yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.
zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.
yyy: Сразу видно - прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, что-бы первые двое не претендовали на его место.

Про консультантов:
Выбираем мужу телефон в одном из салонов ДНС. Подходит консультант, дабы показать и рассказать о телефоне все, что знает. Поскольку телефон смотрим вот прям Китай-Китай, то интересуемся:
-Есть у телефона РосТест?
-РостТест? Нет, РосТеста нет. Так какие проблемы, придете домой и установите Ростест.

И действительно, какие проблемы...

ХХХ : Планы на вечер ?
УУУ : Нырнуть в Волгу.
ХХХ : А вынырнуть во Флориде ? ))
УУУ : Нет. Там крокодилы чужих едят.
ХХХ : Всё как у нас : встретил крокодила - покажи прописку...)))

По поводу "дрессировки котенка"
xxx: аналогично было)))
xxx: хвалила мама кошку за туалет
xxx: в итоге,та шла там скрябать просто так,чтоб пожрать получить

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

Валькирии.
Не расстраивайся из-за всяких идиотов. И феечек и тех кому важны цифры. Не повезло просто. Если бы мы встретились, мне бы наплевать было сколько там ты весишь.
Просто хочется что-то вдохновляющее сказать. Надеюсь ты прочитаешь.
Румпельштильцхен

"Не к срачу про свекровей и фасоль, но все же. А чем так полезно чтение развлекательной литературы - выдуманные истории и субъективное мнение (далеко не всегда логичное и обоснованное) автора.
Почему бред в формате буковок на бумаге - кладезь мудрости, а та же ерунда как видеоряд - средство отупления народа?"

- не поверите. Выделением эндорфинов и других нейромедиаторов в процессе чтения. Единственным объективным показателем полезности чего угодно для конкретно взятого организма. В пирамиде Маслоу это будет соответствовать одному из верхних уровней в зависимости от конкретной направленности литературы (от потребности в принадлежности, если есть идентификация себя с героем, до познавательных или эстетических потребностей).