9 вечера, 31 декабря, вся семья доготавливает салаты и прочие явства к Новому году, и тут всех озаряет, что закончился хлеб! Послали главу семейства, так он и ушёл за хлебушком на долгих 14 лет... Подруге на тот момент ещё не исполнилось 2х лет, последующая их встреча состоялась на его похоронах... К слову полноценную семью он так и не обрёл, детей больше не было, а умер от пьянки. Вот такой поворот судьбы.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет!» Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали!»

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

Коротко о моем знакомстве с системой самообслуживания ИКЕИ:
1.Вот тот шкаф весом 25кг и не помещающийся на одной тележке считается малогабаритным (даже если таких шкафов вы берете 2) и вы должны самостоятельно забрать его со склада в отдел доставок (или заплатить 300 рублей для доставки туда же), находящийся через 10 метров от склада и уже там оформить доставку.
2.А вот этот столик весом 15 кг, который можно унести в руках и без тележки считается крупногабаритным и вам даже на надо забирать его со склада, а можно сразу после оплаты товара идти в отдел доставки.
Что интересно - стоимость доставки в обоих случаях одинаковая, но во втором случае потраченные деньги компенсируются удивленными лицами грузчиков, которым никто из доставки не сообщил, что поднимать это надо на 9 этаж, а лифт не работает (даже если вы это повторите при оформлении дважды).

-
Мои (родились чуток пораньше) "подмазывать" не умели никогда, но квартиру нашей семье все-таки дали.
--
Дебилы, б.. (с)
Иван Иваныч Харитонов выиграл в лотерею сто миллионов рублей. И теперь он всем объясняет, что не нужно париться, работать, нужно просто выиграть в лотерею, как он.

20478: Открою вам тайну, наверное. Покупателей с картами, на самом деле, до одури, включая меня. А вы их не видите, потому что они к вам больше не приходят, т.к. у вас безнала нет. Я сам такие магазины и точки обслуживания стараюсь стороной обходить, т.к. не собираюсь из-за вас, бизнесменов, тащится хер знает куда к банкомату, а налички у меня почти не бывает.

Canakau: Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
diamant: сегодня среда
Canakau: Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

XXX: Я слеп, но я все равно вижу, что ты охуел.

"...он совершенно искренне хотел нанести пользу Отечеству."

С этим все всем мешает в транспорте скоро появятся гневные истории в духе "женщины, вы задолбали, утягивайте уже свои сиськи"

В принципе, Федор Конюхов - идеальный кандидат для полета на Марс. Он просто мается уже на Земле. Только, это... два весла к звездолету приделать - пусть помогает двигателям и медитирует.

Работаю в одной конторе дистанционно. У них несколько офисов в Москве, один из них расположен на станции метро Лубянка. Мне туда время от времени приходится заезжать, чтобы подписать какие-то бухгалтерские бумажки, о чём они меня информируют (обычно по e-mail).
Вроде сталинские времена не застал, но до сих пор не могу отделаться от двусмысленности во фразе "Уважаемый имярек, Вы не могли бы сегодня подъехать на Лубянку?"

Игорь
Вы там родили?
28.05.16
Maksim
Ира завтра обещает.
28.05.16
Игорь
Ира сдержала обещание?
09:31:04
Maksim
Сейчас чехонь на дамбе прёт!
Ира обещала потерпеть!
09:36:27
Игорь
11:14:08
все на нерест!!!

xxx: а я вот все никак контру пройти не могу. уже 10к часов потратил и все никак не могу пройти. очень сложная игра
zzz: та то фигня, я вот уже больше 20 лет не могу windows пройти....
xxx: забей, там глюков много, она не проходима вообще

Работаю в тюменском хостеле. Иногда к нам приходит деловитый посетитель, Влад. Он пока не совсем взрослый.

В прошлый раз мы рисовали с ним жирафа с хвостом как у коня, с крыльями наизнанку, и летящего в небе пингвина
с кольцом в груди, чтобы цеплять цепочку, чтобы пингвин не совсем улетел.
В этот раз мы играли в крестики-нолики. И между делом Влад мне говорит (про мое зверское прихлопывание комара):
- Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов.
Ну, думаю, все ясно. Объяснили ребенку про пищевые цепочки, сейчас будет какой-нибудь хищник. А он продолжает:
- Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже бабушек не будет!

Вот так вот. Осторожнее с комарами.

xxx: Если вы ещё не знали, то "Соль ужасным образом поражает наши сосуды и ведет к инфарктам и инсультам!"
yyy: Ну то есть та соль, что органическая, она правильная, а та, что ГМО, та рак вызывает. Всё просто.

Мой муж любит заниматься сексом у зеркала, опираясь на него. Перед тем, как уехать в командировку, я устроила генеральную уборку и вымыла все зеркала в том числе. Когда я вернулась, зеркало всё было в отпечатках ладоней. История о том, как я поймала его на измене.

ххх: лёг ночью спокойно, лежу, никого не трогаю, как вдруг чувствую что по спине кто-то ползёт. Естественно резко взял бедолагу и кинул куда-то в сторону. Заснул.

Во сне приснилась история про Альпиниста которого великан сорвал со скалы и бросил на верную смерть вниз... никогда ещё так совестно небыло за букашку...