Какие будут предложения по наведению конституционного порядка в стране?

Нужно активней пиздеть в интернете.
Особо полезны для наведения конституционного порядка фразы
"Вы там держитесь"
"В этой стране"
Поощряется также сравнение с другими странами

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть

xxx: Вот тебе рецепт — рано поутру, в день, когда красный петух из лона рвется, выйди на двор нагая, с ножом острым, омойся в утренней росе и сплети себе венок из одуванчиков. Потом беги к реке, прыгая через костры, а как добежишь — срежь ветку да потолще и выстрагай их нее лингам священный. Окуни его в красного петуха своего и брось в реку со словами "Не Перуну, Не Даждь–богу, а Ярило я дарую свою кровушку особу, ничего себе не треба, кромя (перечисление желаний)". Вернувшись домой ни с кем не говорить до восхода Ярила. Повторять неделю.
yyy: заебись, а от насморка тоже помогает?

Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно заказала с доставкой на дом две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК!
- Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. - Говорю ей. - А то всё какое-то микраме было!

"Что такое контекстная реклама?" - пишет вам счастливый обладатель пиратской Win7, ломанного Касперского и бесплатного адблока.

Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось - шарманка

ну есть же микробы в виде мягкой игрушки, почему и болезням не быть? Игрушечный целлюлит, заводной цирроз, саркома на колёсиках, насморк с радиоуправлением.

и как мы выросли на куклах даже без писек?

- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

Ту 20578
Это трусы без письки статусные-то? Интересно, к статусу кого вы стремитесь?

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю че ржете, рассказывают:
Да Вадим к врачу ходил. Чтобы на прием попасть нужно получить талон. получил талон, ждал целый месяц. пошел на прием, записан был на 10-00, время 10-05 никто не вызывает, заходит в кабинет - его выгоняют! типа не видите занято, мы вас вызовем сидите ждите. посидел подождал 30 минут. тетка выходит:
- проходите кто на 10-30.
- подождите, я на 10-00, меня когда примите?
- а ваше время уже вышло!
- как вышло то? я пришел в 9-40, ждал 20 минут, зашел в 10-05, вы меня выгнали.
- вот берите талон, и в следующий раз по настройчивей будте молодой человек. по настройчивей.

Geektimes/
освободите своё воображение: а что, если бы голуби жили роями, и в каждом рое была бы голубиная матка, которая жила бы в стратосфере в постоянном полёте, сбрасывая одно яйцо в секунду, так, что яйцо согревалось бы трением воздуха и новый голубь вылуплялся бы, не касаясь земли?

Ща хохма была. Домашние 2 недели жаловались на помехи в телике (кабельное, изображение цветное, но с помехами), у меня все руки никак не доходили. Раньше теликов было 2, один перестал работать. Я смотрю один из кабелей идущих на телики от сплиттера отсоединен, ну логично . Начинаю проверять, переподсоединил ВСЕ, даже в подъезде, и ничего...
Проверил еще раз разводку иии... подсоединен был кабель идущий на неработающий телик, а второй спокойно все время валялся и работал от наводок!!!

Магазин. Торговый зал. Диалог консультанта и покупателя возле соковыжималок:
П: - А, вот здесь стакан для сока, да?
К: - Да, а сзади стакан для жмыха. Видите? Прямо как человек. Спереди льёт, сзади жмых падает.

Обожаю хороший юмор, особенно умный, тем после армейки - чат с одного известного паблик ресурса, где плачут о 45см и о титьках одновременно))))

Пост про русских болельщиков в Марселе, вернее бред...

Немка с книгаморд вещает: - Российские болельщики переоделись немцами и с немецкими флагами напали на украинцев в Лилле. Даже говорили по-немецки...

камент...
"Даже говорили по-немецки..."
......и били по немецки,и смеялись по немецки,и даже пердели при этом по немецки! Ясен пень - кэгэбэшники!!!

На британских фанатских форумах болельщики переспрашивают друг у друга:
— Кто-нибудь понимает по-русски? Когда пара сотен русских пошла на наши полторы тысячи фанов, они кричали: "Za wedewe! Nikto сrome nas!" Что это значит?
— А почему некоторые русские были в странных футболках с синими и белыми полосами? Или это главари их банд?
— Мы дрались в июне. А кто-то из русских по-английски орал: "Это второе августа!". Странно...

Тяжело быть дураком, да?

Вот у меня на брелоке три ключа, два от комнатной двери и один от входной. Выглядят все три одинаково. Как вы думаете? Когда я открываю комнатную дверь, мне просто обязательно попадется ключ от входной, когда я открываю входную, мне два раза попадаются ключи от комнатной.

Перманентным маркером или лаком для ногтей (если жаба не задушит купить самый дешёвый) пометь ключ от входной двери. Или зарубку на нём сделай напильником. Делов на две секунды. Ты больше времени потратил, чтоб сюда поплакаться.

ХХХ: ВНИМАНИЕ!
У меня взломали ВК, сейчас у френдов просят денег.
Не вздумайте дать. :))

УУУ: Мне как-то муж моей подруги написал, денег попросил. Ну, я сразу поняла, что взломали. Написала подруге, ржу, говорю, что совсем мужа в ежовых рукавицах держишь, деньги бедолага просит. А она такая: "Так он уже и у меня просил, и у дочери"

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причем раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей.Ругаюсь сквозь зубы, потому что все откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка!", - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести...". Все-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал

Правды ради:

Из хендмейд-группы, обсуждение куклы с "целлюлитной" задницей:
ХХХ:
ну есть же микробы в виде мягкой игрушки, почему и болезням не быть?

Целлюлит - не болезнь. Он есть у подавляющего большинства женщин, это - норма! Хватит уже стесняться маленьких сисек, кривых ног, отсутствия кубиков на прессе (для женщины, чтобы заполучить эти кубики, надо не жрать и ежедневно истощаться в спортзале - по-моему, как раз это перебор), и чего вам там ещё на уши вешают. Не нравится - покупай резиновую, настоящих без изъяна пока не делают.
Счастливый муж "несовершенной", но совершенно прекрасной женщины, которому периодически всё же приходится ей объяснять, что она великолепна. Из-за вас, дебилы и дебилки.