ххх: Гусь свинье не товарищ!
ууу: Так вот где они сперли идею Ангри Бёрдс!

Вундеркинду-полиглоту, которая:
"В детстве, когда родители собирались ехать за границу, меня брали с одним условиям, если я выучу язык страны, в которую едим. Родители уверяли, что тех, кто язык не знает, через границу не пустят, и я в это верила! :D Поэтому сейчас я знаю 4 языка, не считая родной, думаю поступать на переводчика!"
- Русский-то подучить не мешало бы.
"У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает." Винни-Пух

Случился у меня как-то аппендицит.
Абдомен возмутился так что я звонил в скорую уже лёжа на полу. В 3 часа ночи. На том конце провода выслушали и посоветовали сходить в аптеку за ношпой. Разводить дискуссию не было сил. Перезвонил через полчаса. Сказали собираться. А нам хули: нищему собраться — только подпоясаться.
Приехала скорая. По снаряжению спецтранспорта ничо не скажу, мне было без надобности — просто холодное, неудобное такси до больницы.
Привезли в Городскую Елизаветинскую №3, именуемую в народе 3-я Истребительная из-за самого высокого % смертности. Прелести приёмного покоя я, пожалуй, опущу.
Часикам к 10 подтянулся милый доктор и спросил какую бум делать операцию — классик или лапароскопию. Классик бесплатно (разрезанное пузо, 2-3 месяца реабилитации и пр.), а через дырочку за 300 баксов (в рублях, конечно). Давай, говорю, через дырочку.
Дальше не интересно. Но готовя к выписке мне выставили отдельный счёт на бинты, ещё какую-то муйню +200 баксов. Палата 4-х местная без изысков, харчи тоже.
А у вас почём стоит вырезать рудимент?
МСК прошу не беспокоиться, мы знаем: у вас всё бесплатно и на уровне мировых стандартов.

В чате одной онлайн-игры. положение команды безвыходное.

xxx: мы все попадем в вальгаллу!
yyy: вальгаллище...

Киндеру читать сказки 1001 ночи? Ну-ну...

" Когда же настала тридцать вторая ночь, она сказала: "Дошло до меня, о счастливый царь, что брат цирюльника, когда старуха сказала ему: "Сними с себя одежду", - поднялся (а мир исчез для него) и снял с себя одежду и остался нагим, и тогда девушка сказала ему: "Вставай теперь и беги, и я тоже побегу, - и тоже разделась и воскликнула: Если ты чего-нибудь хочешь, следуй за мной!" И она побежала впереди него, и он последовал за нею, и она вбегала в одно помещение за другим, и мой брат за ней, и страсть одолела его, и его зебб вел себя, точно бесноватый. И она вбежала впереди него в темное помещение, и мой брат тоже за ней, и он наступил на тонкое место, и пол провалился под ним, и не успел мой брат опомниться, как оказался посреди улицы, на рынке кожевников, которые продавали и покупали кожи. И, увидев моего брата в таком виде - нагого, с поднявшимся зеббом, с бритой бородой и бровями и с красным лицом, торговцы закричали на него и захлопали в ладоши и стали бить его кожами, так что он лишился чувств. "

Нет, не вижу

# Инфантилизм & наивность

Вы не видите связи между вашим определением инфантилизма наивностью?
Термины - не синонимы, конечно, но смысл очень близок.
Если не брать крайности - детей которым приходится, буквально, выживать с раннего возраста, то очевидно, что детское восприятие мира куда наивнее взрослого, т.е. инфантильнее.
ч.т.д.

Инфантильность подразумевает, что вы не отвечаете за свои поступки ко всему прочему. Если бы это было одно и то же был бы один термин, но их два и они разные. Ознакомьтесь с ними подробнее и не несите отсебятину.

Хабр, тема про борьбу с ВИЧ

ХХ: Так ведь ВИЧ вроде как создали в лаборатории, случайно упустили, и причастные учёные писали официальное признание
YY: Как можно случайно выпустить венерическое заболевание?
ZZ: Вечеринка в лаборатории вышла из-под контроля ^.^

ууу: ...а разрешены ли биткоины в Израиле?
ххх: Сейчас погуглю... да вовсю. Хотя стоп, биткоины - это же деньги? Когда это евреи были против денег?
ууу: Пчёлы против мёда, евреи против денег, рок против наркотиков.

Наткнулся на забавную опечатку: Том Круг.
Наверно, где-то есть и Михаил Круз.

1: Короче, с пиниделку давай кофе тяпнем. В космопорте в маке вахный капучинатор
2: Звучит не очень
1: Что тебя смутило?
2: Вахный капучинатор
1: Поверь. Я в капучинаторах понимаю. Очень люблю, когда они вахные
2: Это звучит еще хуже

v0ndelpark: Мой телефон почти минуту на глубине 1.5 метра пролежал, вытащил, разобрал, 2 дня посушил на окне, сейчас работает как раньше)
bossanova: В смысле, раньше он тоже не работал?

" В Красногорске неплательщикам за газ отключат канализацию "
- Какая глубокая мысль!
- Кличко нервно курит в сторонке...

Парадоксы жизни.
Некоторые гордо думают о себе, что они самые умные, самые смелые и самые хитрые, а окружающие, глядя на них, почему-то видят лишь самых обыкновенных мудаков.

XXX: Понравилось "Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам".

YYY: Вообще-то дровосек не корректно, правильно говорить дендросексуал

ххх: - Эх спят все, а то б песняки запел бы...
А не спеши ты нас хоронить,
А у нас еще здесь дела
У нас дома детей мал мала,
Да и просто хотелось пожить...

yyy: - Напился - веди себя прилично!

zzz: - Глупости! Напился - пей, веселись, ипи гусей!

ххх: - А не спеши ты закрыть нам глаза
А мы и так любим все темноту,
А по щекам хлещет лоза,
Возбуждаясь на гаготу...

zzz: - Гагота - это таки гуси? )))

бля... пару десятков тысяч в год... два косаря в месяц...

Ты из секты 13% что ли? Четверть ляма в год всех отчислений с одного работника при "средней" зарплате по РФ. Не веришь, зайди в бухгалтерию и поинтересуйся сколько стоит твоё рабочее место работодателю. А люди которые получают по 100к и более, например мастера по авторемонту, тратят туда уже больше миллиона в год. На эти деньги им уже кибернетические имплантанты должны устанавливать, а условно-бесплатная медицина даже зуб нормально залечить не может.

Уже сколько времени вы обсуждаете, сколько было вопросов. Отвечаю. Дело было так:

На сельский праздник пришло двадцать пять человек: рыцари, крестьяне и девицы. Их собрали на полянке. Небритый сержант в старой тельняшке взобрался на невысокий помост и оглядел их презрительным взглядом.
- Ты рыцарь, сто якорей мне в зад? - оглушительно спросил сержант толпу, пробежавшись по присутствующим взглядом, как бы задавая вопрос каждому на поляне.
- Да, - вразнобой отозвалась толпа.
Лениво стоящий чуть в стороне молодой солдат быстро подсчитал количество ответивших.
- Семнадцать, - чуть слышно сказал он сержанту.
Сержант ухмыльнулся перед следующим вопросом, выдержал паузу и выстрелил словами:
- Ты девица, каракатицу мне в дышло?
Часть толпы зарделась. Рыцари побледнели и опустили глаза в землю.
- Да, - со смешками послышалось из толпы, после чего рядовой сказал: "Двенадцать".
- Ты крестьянин, плуг через коня? - выкрикнул последний вопрос сержант.
- Да, - послышалось из толпы, и рядовой сказал: "Восемь".
- Разойдись! - крикнул сержант, бросив игривый взгляд девицам, и начал спускаться с помоста.

Таким образом, было задано всего 3 вопроса.

ххх: сходил короче на Хмэнов
ххх: третий фильм мусолят одно и тоже
ххх: - Эрик! в тебе еще осталось что-то хорошее!
ххх: - Нет! я уже пидр совсем
ххх: - Но ты нам нужен, Эрик!
ххх: - Ну лааадна

Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы - наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.

Утром собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...