Б*я, что за нищебродская страна. Не должно даже возникать спора о наличии сдачи. Если сунулся в бизнес, то обязан понимать, СДАЧА ДОЛЖНА БЫТЬ ВСЕГДА. Ни кто не спорит о том, что если солнце в зените значит светлое время суток и нет утверждении, что наступила ночь.
Это только в особой стране тендер на услуги перевозки пассажиров может выиграть фирма у которой вообще нет автопарка.

Перед лицом российской угрозы Пентагон не оставляет попытки создать новейший истребитель F-32. Сегодня над штатом Джорджия опять столкнулись два F-16. Как и мае этого года мероприятие не увенчалось успехом.

О жизни многодетной мамы
Почистила сегодня зубы 4 раза, а себе так и не успела

Обсуждение темы про добавление "тревожной кнопки" в мобильники в Индии:
xxx: Считаю, что быстрое тройное нажатие кнопки включения следует сделать не внутрииндийским, а общемировым стандартом.
yyy: В нашей стране, к сожалению, есть риск, что индийская полиция пребудет на место преступления раньше российской. Даже с учетом времени «на потанцевать»

Дмитрий: [11:01:01 AM] Anurag: excel sheet aye hai
[11:01:04 AM] Anurag: ek
[11:01:12 AM] Anurag: dobara check kar rahan hoon
Дмитрий: переписка
Дмитрий: с индусами
Дмитрий: если что это англ )
Данил: На орочий похоже

На моём компьютере всё будет работать так, как Я ХОЧУ. А не как положено

Жил-был доктор. Он был добрый. Звали его Айболит. И была у него злая сестра, которую звали Варвара.
Больше всего на свете доктор любил зверей. В комнате у него жили зайцы. В шкафу у него жила белка. На диване жил колючий ёж. В сундуке жили белые мыши.
Но из всех своих зверей доктор Айболит любил больше всего утку Кику, собаку Авву, маленькую свинку Хрю-Хрю, попугая Карудо и сову Бумбу.
Очень сердилась на доктора его злая сестра Варвара за то, что у него в комнате столько зверей.
- Прогони их сию же минуту! - кричала она. - Они только комнаты пачкают. Не желаю жить с этими скверными тварями!
- Нет, Варвара, они не скверные! - говорил доктор. - Я очень рад, что они живут у меня.
Со всех сторон к доктору приходили лечиться больные пастухи, больные рыбаки, дровосеки, крестьяне, и каждому давал он лекарство, и каждый сразу становился здоров.
Если какой-нибудь деревенский мальчишка ушибёт себе руку или поцарапает нос, он сейчас же бежит к Айболиту - и, смотришь, через десять минут он, как ни в чём не бывало, здоровый, весёлый, играет в пятнашки с попугаем Карудо, а сова Бумба угощает его леденцами и яблоками.

Первая жертва свиного гриппа в Новом Южном Уэльсе был мужик весом в 324 кг . Он и помер -то собственно не от гриппа , а от того , что пытаясь сделать себе ингаляцию и подышать эвкалиптовым маслом , чихнул , и выплеснул масло на газовую плиту .Масло естественно загорелось , и он получил более 50 процентов тела ожогов . А осложнения от гриппа и диабета его просто доконали.

ххх: Удивляет, как много детей боятся собак. Дорогие родители! Познакомьте детей с собаками! Сходите в приют, в питомник, попросите знакомого кинолога или заводчика рассказать ребенку о поведении собак. Это очень важно: помогает детям адекватно относиться к собакам, и собакам - к детям, служит отличной профилактикой стрессов и покусов. Летом во многих парках Москвы проходят выставки собак, сходите на них с детьми! На этих выставках бывают только социализованные, не агрессивные собаки, их сопровождают обученные люди, кинологи, зоопсихологи, которые могут дать консультацию, и выставка это отличное место для первого знакомства.

ууу: Удивительно, как много женщин боятся пьяных хулиганов на темной улице. Дорогие женщины! Познакомьте своих близких с мужчинами! Каждая из вас может взять свою боязливую подругу за руку, отвести ее в приличное кафе, на открытие выставки в галерее современного искусства, на публичные чтения в популярную сеть книжных магазинов. Там она увидит ухоженных и благовоспитанных мужчин, сможет поговорить с ними в приятной обстановке. Она наверняка поймет, что они далеко не так опасны и даже весьма увлекательны. А если после этого она опять испугается вечерней гопоты, то так ей, дуре, и надо.

Христофор Колумб — жалкий неудачник! Он плыл на запад, в Индию. А нашёл какой-то другой континент. (с) Ю. Лоза.

никто не думал, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок

Новость: "На российских боеприпасах появится штрих-код".
Комментарий: Выстрел. Снаряд пролетает в стволе через сканер и в Министерстве Финансов РФ: "БИП!!!"... И чек вылазит.

Олег Ладыженский: Постмодернизм, говорите? Пасхалки, прости Господи?
Еще в институте, увлекаясь творчеством режиссера Н. Акимова, не в интернете, а в патриархальной бумажной книге, содержащей постановочные разработки Акимова, я прочел, что монологи Гамлета местами буквально копируют «Разговоры запросто» Эразма Роттердамского. Ну да, с поправкой на ямб. Даже знаменитый образ флейты взят из “Похвального слова Глупости” великого Эразма.
И что? А ничего. Даже вечно пьяный поэт Абу-Нувас был постмодернистом – как бы ни называли постмодернизм в Багдаде времен халифа Гаруна аль-Рашида. «Я украду у тебя этот образ» -- целое направление арабской поэзии восьмого века (и далее). Просто одни крадут, как гении, а другие, как воры.

Александр Карнишин: Пересекался я с одним писателем. Восхищался его постмодернизмом и веселыми пасхалками А он обиделся - он-то считал, что всё уникально!

В 10м классе наш классный руководитель говорил нам не стрелять сигареты у незнакомых людей, т.к. они могут подсунуть нам сигарету с наркотиками вместо табака. Это был не самый удачный демотиватор...

Брату автомеханику звонит девушка из постоянных:
д: Здравствуйте, у меня машина вдруг стала мощной и спортивной, я даже боюсь на ней ездить! Приезжайте, посмотрите, пожалуйста.
б: У вас же деу матиз? Странно, вечером приеду, посмотрю.
Пол-дня голову ломал, что с матизиком случилось, приехал, завел, так и есть - пробит глушитель.

Году этак 98 или 99 мне делали несложную операцию под местным наркозом. Перед операцией сделали какой-то укол (речь вроде бы шла об атропине), чтобы не боялся. Когда укол подействовал, голова пошла кругом как от солидной порции алкоголя и мне действительно стало все пофиг. В операционной велели раздеваться догола, а там стоят медсестры, в том числе и молоденькие. Но ведь во мне укол! Прочь сомненья! Лёг на операционный стол, сделали местную анестезию и, приступая к операции, хирурги попросили меня что-нибудь рассказывать, видимо, для того, чтобы мониторить состояние пациента. Но ведь во мне укол! И я не придумал ничего лучшего, чем рассказывать все время, пока шла операция (около получаса), анекдоты про плохих врачей.

От какого региона эта мизулина ваще избрана? Ребят, не гоните, отзовите! Она неадекватная же ж.

XXX: Он еще любит ссылаться на всяких ученых, типа такой-то такой-то нобелевский лауреат еще в 1957 году показал, что земля в космосе движется по спирали, вращаясь вокруг движущегося солнца
XXX: Такой читаешь и думаешь ну ок, верно чо. Подвоха не чуешь
XXX: А он такой "А ведь простые вычисления подсказывают, что это значит, что волосы на жопе африканских детей завиваются в сторону обратную завивке волос на жопе детей в ямало-ненецком округе"
XXX: И ты сидишь и обтекаешь просто
XXX: Не то что возразить - даже хз как вообще мозг обратно включить после такого наброса

новый способ борьбы с комарами
выключить на кухне свет и открыть холодильник

>>Братан, ты не поверишь - после женитьбы - то же самое! Еще и ебаться хочется...

>вы по какому принципу вообще женитесь то?!

Выбирают самое страшное чудище, естественно. Вон недавно один отписывался про что-то вонючее и склизкое заместо партнёра. Причём так красочно, что вспомнились популярные ужастики 70-х.