Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Гостим у деда с бабой в деревне. Дед любит сливы, собрал миску, снял очки, сидит, ест.
(Баба) - Чего это ты очки снял?
(Дед) - Да в очках чёт все сливы червивые. А без очков нормально так,  есть можно...

Выходя на пенсию, человек становится врагом Пенсионного фонда.

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

Мужчина покупает аналог известного препарата для потенции.
Сумма 234₽.
Кладет 200₽ купюрами и говорит:
- Я наберу 34₽ мелочью.
- Прекрасно!, - отвечаю.
Сложила ручки на прилавок, жду.
Он в кошельке копается, копается,
копается, копается, пыхтит, считает, копается еще, еще поковырялся…
Посмотрел на меня и говорит:
- У меня не получилось.

Xxx: Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма Звонок. Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.

Yyy: Да и потом тебе звонят на домашний, который давно отключен.

Xxx: Хуже запаха говна может быть только запах жаренного говна...

Yyy: Нееееее. Худший запах говна - это когда в подвале, где летом по жаре прорвало канализацию и ее не могли починить больше недели, прорвало еще и горячую воду.

Запах варенного вкрутую тухлого говна - вот это, я вам доложу, запах!

Zzz: Ебать ценители собрались. Говнолье так сказать

Xxx: Еду в метро, напротив сидят два парня, общаются на языке жестов и украдкой смотрят на меня. Вот только моя мама глухонемая, так что я сама прекрасно его понимаю. Они обсуждали мою фигуру и то, что сиськи у меня плоские. Поймала их взгляды и ответила на жестовом языке, что зато ноги у меня красивые. И показала им фак.

Запомни!
Никто так сильно не обижается, как упавший в яму, которою он копал для вас.

Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям всё как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми: девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.

Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился.
Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:

- Нет. Стоп!

Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.

- Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и чётко говоришь что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.

Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.

- К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это всё?
- Дя.

И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

У многих народов родители называют своих дочек "звёздами": Стелла, Юлдуз, Эсфирь...
А вот у русских имя Звезда не прижилось.

Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Xxx: Крабы тоже те ещё затейники, есть такие, которые живут в жопе черепахи.

Yyy: Как увидишь цены на квартиры, начинаешь рассматривать все варианты

Что слова обесценились - это понятно. Но почему молчание не подорожало?

Не знаю является ли понятие русский – народом, национальностью или этносом, или еще чем-то, но в 2018 году в Мадриде, гуляя по улице, мы услышали крик: "Русских бьют".
Нас было 4 человека от 45 до 52 лет. Сорвались и побежали. Трех молодых ребят и двух девчонок какие-то полунегры атаковали.
Порезвились мы от души, даже потом от полиции убегали.

В итоге - тот, кто кричал русских бьют, оказалось – молдаванин, с ним его армейский кореш из Беларуси с женой. Один парень, также как и мы влез в драку - дагестанец, с ним его супруга.
А у нас из четверых два русских, татарин и еврей.

Мы потом молдаванина шутя подкололи, типа какого хрена кричал, но ответ был достойный: "Даже хохлы попадая под замес кричат не слава украине, а русских бьют, а нам то уж сам Бог велел."
Вот и думай, кто такой русский!

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
-Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне шубу
-Пошла нахуй

Xxx: Конечно, в древности люди болели меньше. Да практически всего один раз.