В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

Вассерман всем показал, что эрудиция признак не ума, а начитанности.

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.
Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.
Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится - на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.
И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.
Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Xxx: Так и было, снял с нее платье, чтобы не помялось, снял с нее колготки чтобы не порвались, лифчик снял чтоб легче дышалось. Полежали, пообнимались, поцеловались, сую руку ей в трусики чтобы лошадку покормить, а она ноги сжимает. Ну ладно думаю, рановато наверное начал, еще пообнимались, поцеловались, попку ее уже мну под трулями как сдобную булочку, думаю пора брать эту крепость, руку туда - хуй, опять сжала ноги. Еще полежали, по дыханию ее понимаю что она пиздец как возбуждена, дышит прерывисто, еще одну попытку сделал - опять двадцать пять, только в этот раз промурчала что то вроде " вот вам мужчинам только туда и надо, только это вам и интересно". Думаю, а нафига ты тогда раздевалась? Ладно, говорю ей, уже поздно, давай спать дорогая, целую ее и поворачиваюсь на спину, закрываю глаза. Проходит около минуты она прижимается ко мне, начинает легонько теребить мой торс своими пальчиками со словами: -" Ты думаешь я дам тебе поспать?"
Целует меня сама, делаю еще одну попытку, а у нее ноги все так же сдвинуты. Изменил тактику, начал шептать ей что то на ушко, целовать в шейку, прикусывать слегка, спустился ниже на грудь, ниже по белой линии живота, поласкал пупочек, стал целовать ниже него, она стала постанывать, запустил руку ей в трусы со стороны попки и когда целовал ложбинку между бедром и пахом резким движением сорвал их с нее нахер и выбросил в угол. После потери последней преграды она ломаться перестала, странная девушка конечно.

Yyy: пока читал, передернул разок

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый)

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

Он давно уже собирался узнать, что означает слово «прокрастинация», но каждый раз откладывал на потом.

Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...".
И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция))

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винду снести, наверное. Если мозгов хватит.

Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.

В Мексике одного британского ботаника укусила смертельно ядовитая змея с непроизносимым названием. Он решил быстро влить в себя бутылку виски, чтобы не чувствовать мучительную агонию. Проснулся через несколько часов в окружении оччень удивленных аборигенов, которые с тех пор почитали его божеством - ботаник единственный, кто выжил после укуса этого вида змеи.

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

Человек, привыкший делать всё по-своему, должен быть готов жить один.

Это был мой первый рабочий день работы в большой известной компании. Для оформления документов мне было предписано явиться в департамент по работе с персоналом к 9 утра. Чтобы не опоздать, я уже в 8.30 стоял перед комфортабельным шаттлом для поездки от метро до офиса.
В офисе оказалось, что 12 человек пришли трудоустраиваться и примерно столько же – увольняться. Кадровик сказала, чтобы те, кто трудоустраивается, посидели в креслах перед кабинетом, скоро придет преподаватель и заберет всех на обучение корпоративной культуре, особенностям делопроизводства и на инструктаж по технике безопасности. Все складывалось как нельзя лучше – наконец-то я ушел из малого бизнеса, таких же мелких предпринимателей со своими мелочными, но частыми претензиями. Я теперь в большой современной компании, где работают талантливые люди, все бизнес-процессы отлажены как часы, и где все зависит только от меня!
От этих мыслей меня вернул звонок на сотовый, меня желала слышать моя будущая начальница. Показав лектору отпрашивающийся знак, я выскользнул из класса с обучающимися. Начальница задала вопрос, который меня сильно удивил:
– А вы уже готовите текст?
Придя в себя немного, я спросил ее – "какой текст"? Она ответила, что это текст о подразделении, в котором я буду работать, его нужно подготовить сегодня для корпоративного блога.
Я посмотрел в телефоне, но на почтовый адрес, который я давал при собеседовании, ничего не приходило.
- Я отправила письмо на ваш новый корпоративный адрес, мне поступило сообщение, что ИТ-служба создала адрес, - сказала она.
Я начал говорить, что у меня нет пароля к этому адресу (да, ответила она, для этого вам нужно получить корпоративный компьютер у ИТ), и вообще, как мне могут дать компьютер, если я еще официально не устроился и не сдал трудовую (а чем вы сейчас занимаетесь? – спросила она).
- Зачем вам нужен этот инструктаж? Подойдите к преподавателю, скажите, что поставите подписи где нужно и отправляйтесь в кадровый департамент, – директировала она.
Я подошел к преподавательнице, та возразила – «ничего не знаю, садитесь, проведем обучение, потом сходим на обед и после пойдете трудоустраиваться». Тем более, что все двери в офисе открываются по пропуску, которого у меня нет, и никто меня не пропустит.
Во время обеда я в вотсаппе попросил начальницу переслать свое сообщение на личный адрес. Она ответила нервно, что я не единственный у нее подчиненный, она занята, но через несколько минут все же переслала свое письмо в личку.
О да, в этом письме были ссылки на исходные материалы, которые лежат на корпоративном сервере, к которому, естественно, у меня еще не было доступа. О чем я сообщил отправителю.
- Так вы еще не получили ноут? – был ее удивленный ответ.
В 15.30, наконец, я добрался до службы ИТ за компьютером. Но, оказалось, на меня не было сделано заявки. Я написал в вотсапп начальнице. В ответ – новое недовольство. «Почему с вами сразу столько проблем? Я сейчас нахожусь на совещании с руководителями компании, прислать заявку не могу. А кроме того, заявка требует согласования еще двух человек».
Я уже понял, что компьютера сегодня не дождусь, и все равно сел на стул, а вдруг повезет. И мне действительно повезло – заявка на меня пришла в пять вечера, а в 17.15 мне сделали полную корпоративную настройку. Об этом я написал начальнице. «Я уже уехала из офиса» - был ее единственный ответ.
Что ж, я решил, что рабочий день мой закончен, так как мой департамент находился по другому адресу, и я отправился домой. Вечером мне позвонила начальница и спросила, догадываюсь ли я, чем она сейчас занята. «Я ваш текст пишу, тот, дедлайн по сдаче которого истекает сегодня. Вы провалили задание, и мы решили, что такой безынициативный сотрудник нам не нужен».
Наутро к 9 утра я ехал на корпоративном шаттле, чтобы забрать трудовую.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

xxx: стесняюсь спросить что означает "китайская корзина" в вашем случае?)

yyy: Там где девушку подвешивают, парень снизу ложится, её крутят чтобы она поднялась вверх, насаживают на член, и отпускают, корзина раскручивается и она "навинчивается" на член опускаясь. Т.е. не поступательные движения, а по кругу, т.е. такое не сделать без дополнительных приспособлений.

xxx: как же скучно я живу)

Дело было в начале 90-х. Мы, студенты, находимся "на картошке". Сейчас молодёжь скорее всего избавлена от этого, а в мои годы студентов в сентябре отправляли на помощь сельскому хозяйству.

И вот огромнейшее поле... До ближайшей чахлой рощицы около двух километров.

Девчонки сразу возмутились - "А как ходить в туалет?" Прогулка туда-сюда по пахоте занимала больше часа, а справлять нужду в зоне прямой видимости - ну такое себе...

Руководство колхоза отреагировало быстро, и на следующий день грузовик привез на поле прообраз современного биотуалета - сколоченный из досок нужник. Такой классический - с маленьким окошком над дверью.

Вырвалась в земле небольшая ямка, на нее сверху ставилась конструкция. По мере продвижения трудового фронта, туалет перемещали вслед.

И вот пошли мы с товарищем в этот туалет. Я сижу внутри, он стоит на улице, курит и ждёт своей очереди.

На улице ветренно и мне снизу так хорошо поддувает. Туалет стоит в открытом поле и каким-то образом силы природы и законы физики сошлись в одной точке приложения. Получается что сильный поток воздуха задувает снизу и выдувает через маленькое окошко вверху. Такая вот тяга образовалась.

Я (хоть и учился в техническом ВУЗе), пренебрег этим явлением, и отправил оскверненную бумажку прямо в отверстие.

Зря, как оказалось....

Подхваченная потоком воздуха, она вылетела с огромной скоростью назад, и по спирали, начала носиться вокруг меня поднимаясь все выше. С полуспущенными штанами, с громкими криками, я стал уворачиваться от бумажки, шарахаясь от стенки к стенке.

Мой дружбан стал дергать ручку что-бы выяснить причину грохота и криков внутри.

Заперто. Тогда он встал на ведро для картошки и заглянул в окошко над дверью. Как раз в тот момент, когда в него вылетала бумажка.