... ... ...
ххх: Ну ты же увидишь его. Передай.
ууу: Он со мной не разговаривает.
ууу: И Саня тоже. Так что оба отпадают. Сам неси.
ххх: А что случилось-то?
ууу: Выиграл у них ящик виски.
ххх: И че?
ууу: Да ниче! Мы когда сплавлялись. Встали на ночевку на острове. Лагерь разбили, хавчик готовим. Тут подплывают к нам три девушки и на ночлег соседями просятся. Ну а я поодаль сижу за удочкой. Меня не видно, не слышно.
ххх: И?
ууу: Эти оба увидели самую симпатичную, и давай на нее планы строить. А я слушал-слушал, а потом поспорил с ними на ящик, что я даже пальцем не шевельну и она сама со мной ляжет.
ххх: Ну я понял, что ты выиграл. А как?
ууу: Да Женька это была.
ххх: Бывшая твоя, что ли?
ууу: Ну.
ххх: Вот ты мудааааак)))))))))))))))

Но все же хотят себе не комнату в коммуналке, а отдельную квартиру и автомобиль к 20 годам. Кстати, арифметическая задачка: цена авто - 10к рублей, сколько месяцев инженер Петров должен был питаться святым духом, чтобы скопить достаточно денег для покупки и сколько месяцев ему потребуется теперь на современный шедевр отечественного автопрома, если он - хороший инженер? Какие выводы можно сделать из полученных значений?

<><><>
Советский стишок:

Себе отказывая в пище,
Я в год откладывал по тыще,
Чтоб через два десятка лет
Сел в свою "Волгу" мой скелет.

vvv: Каждый раз, когда я сталкиваюсь с такими "во всем разобравшимися", вспоминаю, как старший сын в 5 лет сказал "я теперь всю математику знаю, только таблицу умножения осталось выучить". Теперь, будучи студентом МФТИ, он стал не знать гораздо больше ;)

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

как говорил великий Ленин, "вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство выспаться за семь и менее часов"

Частник, который не берет девушек, ты такой смешной.
Ну не берешь ты работников женского полу. Ну ладно. Ну решил ты это для себя.
Так чего ты задалбываешься-то??
Тебя кто-то заставляет что ли? ....
Или... нет, не может быть! .... или все-таки совесть?

xxx: в одежде она придерживается свободного стиля. в этот раз на ней были халат, валенки

и сомбреро

«Я вцепился в продавщицу как клещ. Она молчала как партизан. Но я оказался энцефалитнее». Ай да метафора!

Никаких проблем. Пока у самца есть бабки всегда найдётся желающая раздвиножница.

Дык и обратное верно. Пока есть бабло, даже очень небольшое, всегда есть горячие студенты, зацеловывающие мои целлюлит и морщины ;)

Астрологи объявили неделю амбулы.
Количество амбулаторных больных увеличилось вдвое.

каждый раз, когда читаю здесь цитату, про то, что астрологи объявили неделю чего-то там, нахлынают воспоминания, и я весь вечер залипаю в героев)))) спасибо тебе, человек, напоминающий нам о том, зачем мы здесь!!!

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту - черная тетка (что тоже очень важно).

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону - нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.
xxx: ... ... ... Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.

У моей тетушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и "ничего из себя не представляла". Жена младшего - "Конечно, хорошо, что с образованием и своей квартирой, но старовата, целых 25 лет!" (Сама тётя Таня родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью...

-Нет доброго огонька в глазах, - резюмировал тетушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства.

Мне нравится всегда про судебно-лингвистические экспертизы слышать) Представляю всегда десяток умных очкасто-бородатых дядек за столом, на столе диктофон.
- Ну что, приступим?
*нажимает кнопку диктофона, от туда раздается громкое "ПОШЕЛ НАХУЙ*
- Ну что думаете об этом, коллеги?

- Я сегодня летала во сне.
- Растешь.
- В моем возрасте уже не растут.
- Растут. В ширину.

Вот вроде люди придуманы очень грамотно, такая сложная система органов, и все работает! Правда мне кажется, что это все равно бета-версия. Несколько багов сразу в глаза бросаются. Вот ногти на ногах, например, нафиг не нужны. По деревьям все равно не полазишь.. А стричь нужно все время. И аппендикс тоже нафиг не нужен.. И зубы мудрости.. Да и дебилы еще:\

Я был когда-то байкер,
С конем недеревянным,
И с головой патлатой,
И с кожаным ремнем.
Теперь же я женатый,
Имею ипотеку,
И двое спиногрызов,
И пузо, и пассат.

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
-"Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям."

xxx: пора уже на луне строить датацентры, для бекапов.
yyy: Угу. И отправлять ежедневный бэкап туда пачкой дисков при помощи катапульты.

diamant: пока я не женился, я не знал, что можно неправильно убрать молоко в холодильник