итаю книгу про Трёх Мушкетеров и обнаруживаю там интересные вещи. В частности там упоминается то, что от окраины Парижа к королевскому дворцу Д'Артаньяну пришлось идти ЦЕЛЫХ ДВАДЦАТЬ МИНУТ. По всей видимости, тогда весь Париж был по размеру меньше чем один микрорайон современной Москвы.

Параллельно вспомнился забавный факт. Тот, кто читал про Робина Гуда, наверняка помнит огромный и таинственный Шервудский лес, в котором было убежище разбойников, нехилый такой лагерь, который никто не мог найти. Площадь Шервудского леса равнялась 25 квадратных миль, то есть в районе 6400 гектар. Бывали в Царицино? Его площадь всего в четыре раза меньше, то есть лес-то не такой большой. И вот на этой площади в течении многих лет пряталась толпа народу, которую постоянно пытались найти, но так и не смогли.

Забавные вещи открываются, когда ты в книгах начинаешь смотреть на числа.
#room_of_Vasya

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.

Классе во 2-3 (90-ые годы) я принес в школу пирамидку рубика (Мефферта) и крутил ее на переменах. Моя одноклассница со словами "О! А я умею такие собирать" попросила покрутить. Мне уже надоело и я решил дать ей помучиться. Она отошла в сторону и буквально через 15-20 секунд на ладони протянула мне готовую пирамидку! Мы с друзьями просто охренели, ведь могли собрать что-то вроде одной грани. Разобрали и попросили повторить. 15-20 секунд и готово!

Мы тогда решили, что должен быть какой-то секрет, чтобы быстро ее собрать, ведь ни у кого из нас не получалось. Не можем же мы все быть такими тупыми?

А после летних каникул эта девочка не вернулась в наш класс. Учитель сказала, что ее признали вундеркиндом и отправили учиться в какой-то крутой лицей. Классный руководитель нам даже статью про нее в газете показывала. Стало быть и про то, что "я все учебники уже прочитала" она тоже не врала тогда))

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

На тему пешеходно- водительского срача имхо можно выразиться короче: пешеход всегда прав, но не всегда жив!

Разговор коллег в лифте

Н: У тебя какого цвета машина?
В: Тёмно тёмно коричневого, под цвет характера

Многие пишут, что пешеходы неправильно переходят дорогу, но не приводят аргументов вида "Вот стояли люди на автобусной остановке и автомобиль как врежется в них. Семь трупов." или "Шли люди по тротуару, а автомобиль как выскочит на них. Один труп, один инвалид. Машина в хлам, водителю "суровое" наказание с отсрочкой исполнения на 14 лет." или еще "Ехал спокойно на мерседесе по Ленинску проспекту и тут навстречу не важные люди со своим ситроеном."

Сериал "Пустая корона"

xxx: Отличная постановка Шекспира. Великолепная игра известных актеров, костюмы соответствуют эпохе... С огромным удовольствием посмотрела.
Но ЧЕРНОКОЖИЙ епископ Карлейл?????
Да, чернокожие в Британии жили, и не были рабами, работали. Но Епископ-негр???
Европейская, блин, политкорректность... Как-то очень уж резанула эта его черная физиономия в сочетании с сутаной.

yyy: Да, это изрядная "ложка дегтя".

zzz: тонко)

Дети все дома(выходной). Должна приехать куча гостей. Муж подкатывает, мол "когда секс?"
Говорю: Сейчас Оля(моя подруга) придёт и все будет.
Он(воодушевленно): А детей куда?.... (расстроено) А, так ты не всерьёз?
И такая морда разочарованная, мне даже неудобно стало.)))

Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

"...Электронная почта по-прежнему пугает сельскую местность..."
Мои уже много лет приходят с отсканированными электронными таблицами, с подписью шефа и словами:"По электронке отправь!" Сначала ржала, сканила (или просто фоткала, если сканить в лом) и отправляла. Потом пыталась донести, что просят текст, который можно форматиррвать. На что слышала:"А как жи подпись?0_0" На резонное замечание,мол вы на бумаге все равно дублируете и передаете, никакой реакции. Админы вышестоящей организации мстят:Шлют отсканированные документы с пометочками рукописными))) недавно наметился прогресс:"Марина, вот отправь (суют всё те же бумажки) или у меня там на компьюторе открыто, СМОЖЕШЬ? "
Высшее образование, "уверенные пользователи",интернет на всех машинах... пока училась и ездила на сессии-пришлось помогать удаленно, так до сих пор как на шамана в племени смотрят)))

Злостному:

К кондиционеросрачу. А ведь внешние блоки кондиционеров нагревают окружающий воздух и из-за вас, буржуев, нам, нормальным людям, жарко!

Кто бы говорил. От твоих выдохов уже столько углекислого газа и водяных паров в атмосфере накопилось. А знаешь сколько кислорода ты уже из нее забрал? В состоянии покоя человек потребляет 360 литров кислорода в сутки, а ты, негодяй, небось, еще и бегаешь иногда. Кондиционеры в нашем климате работают изредка, а дышишь ты непрерывно с самого рождения и будешь еще злостно дышать до самой смерти. Как же тебе не стыдно.

АК90: Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь".
АК90: и поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц.
АК90: Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...

xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные
yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты

У России только два союзника: полоний и мельдоний!

straus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь?
abus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе.
straus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор!
straus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю.
straus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться!
straus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку.
straus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить :-)

Знакомая: Последнее время дочка(5 мес) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложеная игрушками.
Парикмахер *испуганно*: Смотрите, она ест ваш ремень!
Усталый отец: А это потому что ей не хватает в организме ремня.

Спёрто и зверски отредактированно в фб

долой жиросрач!
даешь полотна Рубенса как эталон!

Почему, когда я останавливаю своих спутников от вылезания на дорогу в 100 метрах от перехода, прошу подождать еще 15 секунд до конца красного пешеходам, не стою у самого края проезжей части, смотрю по сторонам даже на зеленый и далее, и далее, и далее, ирл люди начинают ржать надо мной. "Ты параноик, это истерика, ничо не будет", - молвят они человеческим голосом.
А вот в интернете. Тут я как-то внезапно оказываюсь молодцом.
Вопрос.
Где все люди из интернета?

У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.

Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.