— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

Милое описание к детской игре:
Chariot – смешной платформер с реальной физикой, в котором храбрая принцесса и ее верный жених везут гроб короля по древним пещерам

Больше всего на работе любила слушать, как мужики байки травят.

Один рассказывает: «Отправили на дальний пост с рацией. Пришел, сел на обогреватель, поставил рацию на полочку и уснул. Просыпаюсь от того, что по рации вызывают. Вскочил. А ноги затекли. Упал на пол и не могу дотянуться до рации. Минуты 2 так валялся и все пытался долезть до нее. Начальник караула чуть ли не матам начал орать по рации»

Второй говорит: «Поставили на воротах, шлагбаум открывать. Под утро уснул на стуле. Проснулся от того, что директор завода приехал и сигналит. Вскочил, упал на колени, тоже ноги затекли. Тянусь до кнопки, не достаю. Решил, не наше же начальство, ему плевать. Выползу на улицу там на кнопку нажму, она там ниже. Дополз на коленках. Заезжает директор, останавливается около меня и так ехидно: «В следующий раз на колени вставать не обязательно». Сука. Но начальству все-таки не сдал»

Задолбаю № 20376:

А не надо в телефоне сидеть, когда ты за рулем. Из-за таких гомосеков гораздо больше проблем на дорогах, и пробок, кстати, тоже.

<xxx> слышал, японцы снимают фильм по "Тетрису"?
<xxx> точнее, собираются снимать
<yyy> Нет, но я уже хочу трахнуть актрису, которая будет играть длинную палку

20364, есть в нашей стране законы по ИП. Так вот, если цена указана, продавцы обязаны платить налог, а это делать хотят далеко не все. А в личке они хоть на бартер договориться могут, кто полезет проверять

Некоторые опусы срачующихся и прямо восхищаюсь. Если женщина надела раздельный купальник вместо слитного - это она хочет чтобы на неё мужики смотрели. Ну ок. А вот если мужчина надел плавки вместо шорт, то он... да, в общем тоже хочет, чтобы на него мужики смотрели!
Поразительно, как много эти самые мужики о себе мнят - весь мир всё делает для них!

Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!

Еще сюда:
Сюда:
Полтора часа скурпулезно изучала статьи "Как не быть занудой", но недостатков нашла море)

скРУпулезно ;-)

скрупулЁзно )

Обсуждение на форуме
Team_Leader: 120-130 тыщ в месяц - это только "на харчи" по большому счету. Как брат жены говорит "кассовый чек продуктового магазина".
4gost: ну Вы и жрать, ага
mitek1989: Сразу вспоминается стишок Маяковского про ананасы и рябчиков...
Maksimus: Или беременная супруга Тима, которую он кормил черной икрой...
прохожий: настоящей?
Martusya: А то. Сам метал

ххх: Я вот знаю, есть мы спасатели и пожарные добровольцы, вечно то в лесу, то в поле помогаем кому-нибудь из сложных ситуаций выходить. А может быть в природе существует менеджер-доброволец? Сидит себе где-нибудь в деревне и думает, вот бы диссер за кого-нибудь написать или 180 человек обзвонить. И графики заезда и монтажа сделать было бы для него вообще самый сок. И все это бесплатно и вчера, конечно же.
Вселенная же вечно расширяющаяся энтропия, и менеджер-волонтер в ней должен быть обязательно.

diamant: сейчас модно выглядеть как дровосек, который не рубит дрова и ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам

замглавбуха: когда я вижу, сколько мы платим налогов, то в голове сразу включается счётчик - сколько квартир можно на это купить...

Завели собаку. Теперь печеньки можно жрать либо заперевшись в комнате, либо под громкое шушушу в ухо и вытаскивая ушастого из кружки с кофе.

Объяснять гуманитарию, что такое сопромат - как объяснять пятилетнему ребенку, что такое похоть: у собеседника в организме отсутствуют необходимые гормоны для понимания вопроса.

jb: в чем ты сейчас?
xxx: вся в брифе и дедлайнах
jb: я медленно снимаю с тебя треш от брэйнсторма
xxx: мои идеи покрываются мурашками и драфты начинают набухать
jb: расстегиваю портфолио и достаю самые соблазнительные инсайты
xxx: моя презентация вся горит от изнеможения, дрожащими руками сжимаю твоего золотого льва
jb: я страстно беру твои шрифты и начинаю играть с вижуалами
xxx: из последних сил вношу правки и откидываюсь на кресло
jb: вхожу в положение клиента и резко сокращаю бюджет
xxx: отправила финальный вариант аккаунт-менеджеру и закурила

Долбоёбчику 20366
С возвращением.
Сначала ты агитировал не позволять иметь большие зеркалки с здоровенными объективами, которыми злые педофилы снимают детей.
Потом начинал убеждать, что в еуропах при покупке паяльника приезжает жандармерия и подозревают в заговоре против государства.

Теперь твоя мания луддитства (или, скорее, банальнейшее тралльство), хочет побудить тебя запрещать больше технологий.

Дело в том, что для изготовления "умной" бомбы, или анализатора, достаточно любого современного смартфона. Даже наноспутники делают на основе вполне стоковых смартов. Начинка достаточно мощных одноплатных компьютеров полностью тождественна таковой у, скажем, планшетов, а у самых компактных - вообще одна микросхема, с минимумом обвязки и ножек.

Прогресс невозможно остановить, хочешь ты этого или нет. Уже нельзя запретить телефоны. Но парадокс: 99% пользователей используют и будут использовать их по прямому назначению: запускать птиц в свиней и переписываться в сосальных сетях.

Так что, ебанашка, засунь свои влажные фантазии поглубже.

В детстве, что бы я не ломал игрушки, родители сказали мне, что ночью они оживают и могут уйти от того, кто плохо с ними обращается. Я этого очень не хотел, всю ночь переживал, что они попадут к плохому мальчику. На следующий день я всем игрушкам выдернул или сломал ноги. Что бы они не ушли. К плохому. Мальчику.

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. все ушли в запой.

Я вот думаю, что древние создали право вовсе не для "навязывания воли господствующего класса", как утверждал Ильич, а исключительно для того, чтобы народ тупо не перебил друг друга )))

Недалёкие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.