Я девушка весьма рослая, 180 см. В универе у меня была очень миниатюрная преподавательница, до полутора метров, наверное, не дотягивала.

И вот эта дама путала меня с однокурсницей Юлей. Она, наверное, была единственным в мире человеком, которому мы с Юлей казались похожими, поскольку, кроме роста выше среднего, ничего общего у нас с этой барышней не было. Однажды, когда нас в очередной раз перепутали, Юля задумчиво сказала: "Может, ей просто все люди выше метра семидесяти пяти кажутся одинаковыми?..".

xxx: у меня только в моей комнате четыре компа
xxx: один сисблок, один ноутбук, один планшетный и одним я окно подпираю

Ох, эти психологи в школе... Мгновенный тест. Ответили - и тут же листки собрали. Нужно одной фразой, не раздумывая, ответить на вопрос: что бы ты сделал с помощью машины времени, если у тебя лишь одна попытка?

Большинство привычно начали про деньги, оживление Петра либо Сталина...
Лишь один ученик ответил: "Потопил бы первую экспедицию Колумба."

Обсуждение высоких затрат на свадьбу сына чиновника:
Жора: Да мы и не сомневались! И Папаша из ЖКХ тут совсем не при чем, да, да...

"...это один из самых умных людей, кого я встречал в своей жизни..."
Какое совпадение, снова! Что не сын/дочь чиновника, так блистательный предприниматель/бизнесвумен.

Сразу настроение и здоровье стало хорошее, денег нет правда

Да и вообще...сама игра, довольно тупа и убога. 22 идиота в трусах (вообще, любые футболисты), гоняют мяч по полю. Офигительно зрелищно, ага.
В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей! - вот игра для настоящих мужиков. Жесткая, скоростная, зрелищная. Адреналин и драйв. А футболисты..чего там вообще мужского в этой игре...полупокеры какие-то блин.
--
ДА!!! Высечь в граните! Наконец-то здравая мысль!

Внимательно слежу за новостями ИИ. Например, проще научить ИИ задавать вопросы, чем давать ответы.
- Я на балет/оперу/в кино ходил. //Сложно и можно завраться.
- Когда? - Как называется? - Понравилось? //Просто и честно.

Начал применять этот метод, когда задают опасные вопросы.
Понял, откуда пошла традиция отвечать вопросом на вопрос.

За весь холивар увидела только один пример реально феминистского подхода - про семью, где супруги взаимно друг друга поддерживают в самореализации и поиске подходящей работы. А принцессочки, ждущие, что муж обязан бить каждому идиоту, отпустившему грубую шутку, задевшую Ее Васштво - это не феминистки, а как раз наоборот, жаждущие спрятаться от всего в жизни за рыцаря.

Привезла меня жена с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем?
Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Стою в очереди на кассу, передо мной негр расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец озирается, чтобы окликнуть парня и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
– Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему и вернулся за своей сдачей.

Alex_Byev: Сегодня в матче с Уэльсем я видел как умер российский футбол
Jester: Железнорожденные с тобой не согласны.

-Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
-Что Вас не устраивает?
-Там не все строчки видны!
-Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш
-Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?!
-Я буду предельно аккуратен при замене!

...вся сущность любого изма - навязать людям первого мира идеологию второго...
:::::::
Аскетизм, альтруизм, пофигизм...

xxx: Сегодня была атака ОПГ "Красные муравьи".
yyy: Что?
xxx: Организованная преступная группировка "Красные муравьи", в составе 8-ми или 9-ти членов, напала на мою ногу.
yyy: Огород поливал?)
xxx: Полол

Пожаловался товарищу, что с девушками общаться не очень получается. Отвечает:

Потому, потому что мы задроты,
днище наш, днище наш родимый дом,
Первым делом, первым делом самолеты,
Ну а девушки? А вместо девок, корабли, блядь

несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

Общественный транспорт. Народу - битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
- Ты на какой остановке выходишь?
- У "Панорамы". А ты?
- На каждой!

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и таже.. И через две недели нахер выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку))

Был как-то случай: девочка начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.

Устроился на новую работу. Фамилия начальника - Борщ. Перед раздачей неиллюзорных пиздюлей он произносит фразу: Борщ начинает закипать!!! Веселый мужик, в общем)