Как- то в солнечный денек, прогуливаясь с подружкой бесцельно по улице, нам стрельнуло сходить в кино. Проходили мимо кинотеатра, сеанс начинался буквально через минуту. Мы быстренько купили билеты, но входили уже в темный зал. Кассирша сказала, что народа очень мало, садитесь куда хотите. Ну представляете, резко войти в темноту после яркого солнца, мы естественно шли на полусогнутых ногах сгорбившись вдоль рядов, решая, куда бы завернуть. Картинка на экране была, как назло, темная и мы абсолютно ничего не видели. Так и шли, взявшись за руки.
Слепым рукопожатием договорились завернуть в ряды, дошли до середины и довольные плюхнулись. Но тут же вскочили, т.к. оказались у кого то на руках. В этот момент картинка на экране посветлела, озарился светом весь зал и мы увидели, что это были единственные два места, занятые во всем зале.

Фильм мы уже особо не смотрели, хохотали и они и мы. Причем им было смешнее, они видели все наши слепые передвижения по залу.

История из жизни, произошедшая со мной осенью прошлого года. Работаю в контактном центре одной малоизвестной компании, предоставляющей услуги мобильной связи. Звонит пользователь и жалуется на то, что по его номеру невозможно пополнить баланс, нигде, ни в банкоматах, ни через онлайн-банк, ни в терминалах. В общем, намекает на то, что его счет бракованный. Я, в свою очередь, пробую из своих денег закинуть ему 10 рублей (минимальный платёж) через онлайн банк, платёж проходит. Клиенту сообщаю, что я только что пополнил ему баланс на 10 рублей и всё получилось. Попросил его рассказать более подробно, каким образом и как он пополняет счёт. На что мне он отвечает "Спасибо!" и бросает трубку.
То самое чувство...

Дело было в школе. Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан) Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не "пробкой". Просто лентяй. Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел туеву тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: "Это надо, чтобы запутать цензуру".
Сейчас работает в госнадзоре)

Очередная байка из моей курсантской молодости. Был в соседнем взводе у нас парень, упрямый, с деревенскими нотками простоты. Очень легко его можно было взять на "слабо". Собственно, как-то он поспорил на 5000р, что будет 3 дня без остановки идти по кругу стадиона. Хватило его только на 8 часов. Потом, чтобы отыграться, он за 3000р залпом выпил литр подсолнечного масла и не извергнул.
А теперь сама история:
В полевом выходе, когда мы жили в палатках, этот парень провинился перед начальством, что ни на шутку разозлил ротного. Тот, в качестве наказания велел вырыть 1 окоп для стрельбы стоя за ночь. С утра, перед отбоем, нас будит дневальный: "Мужики, Вы в курсе, что Маслов сделал?!" За ночь, от нечего делать, а может из-за личного упорства, он окопал трассировкой волейбольное поле, выкопал 3 окопа, из них два для стрельбы стоя и один для стрельбы стоя на пони. За ним после этого ещё долго ходило прозвище "экскаватор". Сам Маслов был вполне бодр после этого и утверждал, что копал бы дальше, не отбери ротный у него лопату.

Я лечащий врач фермера и его детей.Не слушайте их!Какие в палате могут быть куры?Максимум тараканы.

Как то я гулял и встретил во дворе друга и он мне сказал, что у цыган на рынке упали деньги, когда они от кого-то убегали, а он поднял. Там были 2 сотни и 1 пятерка (шел 1987год). На пять рублей мы так обьелись сладостями и напились лимонада, что думал лопнем. Потом решили, что хватит тратить на всякую ерунду и пошли в магазин радиоэлектроники. Там на витрине увидели калькулятор (в то время новинка, повсеместно использовались счеты) по 87р50коп. Решили, что в школе это будет мега круто. Подошли к кассе и попросили пробить нам 2 калькулятора. У продавщицы глаза были по 5 копеек, она взяла деньги и сказала, что без родителей не приходите. Я стал возмущаться, а друг ретировался на улицу. В итоге продавщица сказала: хорошо, пошли, сможешь ли ты с калькулятором обращаться, - и повела меня за прилавок в подсобное помещение, а потом закрыла там и вызвала милицию. Я бился как загнанный зверь об дверь и кричал. Потом пришел участковый и обо всем расспросил, я выдал все как есть "цыгане потеряли друг нашел и тд.". Он меня отвел домой и уже вечером я узнал, что деньги мой друг стащил у родителей. Больше мы с ним не общались. Красть у родителей и врать друзьям низко, за такое можно было и звездочку октябренка на стол положить.

- что, блин, приготовить на пару-тройку дней, чтобы и мясо и гарнир одновременно?
- все, что есть в холодильнике режем, смешиваем и тушим, добавив специи
- *чекнула холодильник* черника с сахаром, молоко, йогурт, кошачий корм. ой, что-то меня смущает ваш рецепт.. -))

В детстве, накануне того, как заболевал, засыпая, ловил жесткие глюки. Словами это не объяснить. Представьте, что к вам приближается что-то страшное нематериальное, при этом колебля всю вселенную. Это не просто чувство приближения опасности, а вполне себе физически что-то неосязаемое приближается из космоса (типа астероида) родом не из этого мира. Короче было реально страшно. Даже взрослым я понимаю, что ни в одном языке мира нет слов, способных это описать. Я весьма приближенно описал.

у нас у главбуха фамилия Погосян, у неё в подчинении три девочки. Они везде ходят втроём.
Их называют три погосёнка.

Сижу в поликлинике. Рядом моют лестницу две тоненькие молодые девчонки среднеазиатской наружности. Говорят с сильным акцентом. Одна, видимо, рассказывает о своем опыте заочного знакомства.

- ...Русский язык. Он мне говорит: ты хорошо говоришь русский язык? Ну так, немного говорю! А он мне еще: а ты худая или толстая? А я говорю: "Ты что мне бабушка, чтобы знать?! Тебе какое дело, толстая я или худая!"

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Обсуждение фотографии самолёта, на котором лежит девица в купальнике

ХХХ : - Ей титьки-то атмосферным давлением в тело вжало что ли? У меня и то больше, пусть и за счет шерсти... Я думал, прошли те времена, когда всюду анурексичек постили...

УУУ : - Виктор, мне кажется, что моду на анорексичек ввели кладовщики. Им не важны размеры, им важна комплектность.)))
- Сиськи по описи есть ?
- Есть.
- Ну и всё ! )))

- странный чай получается последнее время, сдается мне что вода в куллере нифига не фильтрованная
- погоди-ка, где стакан в котором я размачивал хлорное железо?

c GT
> Почему-бы не ввести IQ ценз для депутатов? Да и вообще для гос. служащих…

Такое уже давно есть. Превысив определенный порог — депутатом не быть.

XXX:Наивно предполагать что такая фигня как совместность принятия решения остановит женщину если ей надо найти виновато

Где я нагрешила, что контекстная реклама предлагает мне купить лежачих полицейских?

ххх: Далась вам энта самореализация.
Все - сплошь ищущие себя, ждущие настоящего дела, а вот мы взялись мусор убирать - поле, по дороге к жд. платформе загажено донельзя, так ни у кого и минутки свободной нет.
Но ничего - и без творческих людей справились, мусор собрали, мешки в Камаз загрузили.
Теперь ждем, пока свободомыслящие вновь все засрут как было.

Костя: Пью кофе из френч пресса, вкусно!
Агата: А, удобно, да. Только мыть не забывай.Если прокиснет, отмывать от запаха замучаешься.
Костя: Придется покупать посудомойку)))))))
Агата: Или жениться.
Костя: Чтобы все равно пришлось купить посудомойку?
Агата: Хм. А ведь прав.

Одна моя знакомая 20 лет, тупая как пробка, страшная как крокодил с общим опытом работы 4 месяца, проработав 2 месяца, стала начальником цеха. Цеха, Карл, не отдела бесполезных офисных планктонин. А разгадка проста: родственник один из топов на предприятии. Вот и все, что нужно знать о современном рынке труда

Pelogurek: На самом деле Евровидение хотело стать всемирным, начав с австралии - отдав ей победу, отличная стратегия))
Pelogurek: Но тут пришла перемога