В стране лютый
кадровый голод на
фоне огромной
безработицы. Вот такой
вот оксюморон.
Работников полно, а
работать некому(((

Это уже не кадровый голод,это кадровая дистрофия.

Муж, разбирая черные носки по парам после стирки в машинке:
-Опять один остался… - и задумчиво продолжает, - надо как-нибудь их четное количество постирать.
Люблю этого человека.

Добавлю

Задолбанный 20011, в транспорте и вообще в людном месте рюкзак положено снимать и нести в руке, что тебе и пытаются показать. Плюс это еще и безопасность - из рюкзака на спине могут украсть вещи, деньги и документы, и не заметишь.

А еще ваш невидимый рюкзак охотно толкает меня в метро, на эскалаторе, в электричке и т.д., потому что вы сами его не замечаете за спиной и не ощущаете его габариты. Особенно когда вам НАДО!

К срачу про длинные волосы у парней.
Я год прожил в Турции с волосами длиной до лопаток. Ни одна душа не даже не спрашивала, удобно ли мне, не жарко ли мне. А страна довольно-таки гомофобская. Хотя мне, возможно, с районом повезло. Но в России люди того же уровня образования из похожей среды не давали мне покоя, требуя стричься, привояд аргумент один «элегантней» другого.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда :) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю :)

овуляшка: Если примитивно 5% рекламных щитов заменить на соц. рекламу - примерно такую - сначала он был таким и показан самый маленький эмбрион,только с глазками

чайлдфри: С глазкАми, как у картохи. Чтоб окончательно усраться при виде этих картинок.

xxx: начал сухую голодовку - пью только сухое

Только что. У входа в офис стоят два мужика, курят. Рядом, уборщик/дворник гастарбайтер подметал. Мужики обсуждают и обсирают начальство, работу и страну в целом - хуёвая работа, хуёвая жизнь, хуёвая Страна! Затем бросают окурки на землю, хотя мусорка в двух шагах и уходят. Тут же уборщик подбирает окурки за ними и бормочет: "это не страна хуёвая - это вы хуёвые". Эхх

С форума...
Lenochka: Лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что расскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки звонит в подчиненное подразделение.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

ххх: Как проверить своё психическое и психологическое здоровье?
ууу: У меня тоже когда-то возник такой вопрос... Потом произошел парадоксальный случай: два пытающихся мне всё объяснить доктора теперь находятся в психушке, а я - дома... Не трогайте психиатров, у них не устойчивая психика.
ххх: Да уж,точно,-лучше не надо...))))

В опен-спейсе.
xxx: Коллеги, как насчет того, чтобы закрыть окошко?
yyy: Давайте, а то я уже хотел сходить в серверную погреться

xxx: Про песни.
У "Эпидемии" есть песня "Кровь эльфов", там слова:
"Меня твой ответ не убьет,
А тебя к смерти приговорит".
Муж был уверен, что там поется: "Меня твой ответ не е*ет".

xxx: среди мои друзей вполне себе нормально женатой девушке поспать в обнимку не с мужем. ну и муж тоже может спокойно пить с подругой жены до рассвета. и уснуть с ней же. или уехать к паре своих подруг.
xxx: но кроме анонимных чатов лучше нигде о таком не рассказывать. ладно бы еще свингерами были, но такое творить - точно извращенцы.

Снился сон на той неделе:
Еду на машине в городе, одна. Веду ужасно, аварий не случается только потому, что окружающие успевают среагировать, а не я - что-то сделать. Съезжаю с очередного моста на набережную, почти въехав во встречный поток, торможу, но успеваю испугать водителя, он шарахается и почти врезается в машину в соседнем ряду.
И тут я понимаю, что я не в уютной железной коробке - автомобиле, а на велосипеде, а встречный поток на 3/4 - динозавры. ГОЛОДНЫЕ.
Это всё, что вам нужно знать о моём отношении к автошколе и предстоящим экзаменам.

Гуманист
05.04.2016 в 16:46
Миша, в конце каждого утверждения нужно писать: «…по моему мнению…» или «…мне так кажется…»
skygoo
05.04.2016 в 19:29
Это по вашему мнению Миша должен так писать или вам так кажется?

Была у меня девушка в другом городе, я к ней ездил на пару дней в месяц, постоянно притаскивал какие-то подарки, водил ее по ресторанам, но однажды узнал, что я СОДЕРЖАНЕЦ, так как в промежутках между кино, ресторанами и прочим мы ночевали у нее. Посчитал, что стоимость только последнего подарка позволила бы в течение года снимать номер в гостинице

Как девушка из бедной семьи скажу вам, что когда едва хватает на еду, дорогие подарки нахрен не сдались. Допустим, одолжил у меня юноша денег, не вернул - мы ж тут все свои - но вскоре подарил на какой-то праздник цепочку на шею. Хотелось его ею удавить: я на овсянке и воде неделю сидела.

Ольга - мать двух малолетних пацанов. Прихожу вечером в гости, квартира надраена аж блестит, ужин приготовлен (ждут отца с работы), дети с отсутствием следов укусов, царапин, краски, фламастеров, пластилина на теле и ангельскими лицами сидят спокойно рисуют (чего отродясь не бывает). В ванной стоит Олька с кругами от недосыпа и пустым взглядом и моет в раковине улиточек (Ёпсель! Улиток она моет!!!1).
Первая моя реакция - выдыхай, бобер!!!

Всякого наслышался от психологов, но фраза "Я тебе щас шаблон порву!" меня просто убила.

Позвонили недавно:
- Добрый день! Вы нам сайт делали, помните?
- Да, конечно. Насколько я помню, около года назад.
- Проблемка возникла... У нас сменилось руководство и им категорически не нравится весь сайт. Мы можем внести правки?
- Так правки или перерисовать весь сайт?
- Назовем это "правки", они же у нас бесплатно тогда пойдут.