В начале 2000-х годов главным желанием подрастающего поколение был свой собственный персональный компьютер. У многих он уже был и зависали у них целыми сутками. Вот и мой друг решил серьёзно подойти к вопросу о приобретение своего ПК. Родители его поддержали и батя дал ему деревянную коробку с пробитой щелью для купюр. Он начал серьёзно учиться, ведь каждая пятёрка денежно поощрялась. Все ему на день рождения дарили деньги и он всё откладывал на комп. Экономил на всём. Монеты сначала копились в стеклянной банке, а затем выменивались на крупные купюры. Скопил он уже немаленькую сумму, так мы уже ходили по магазинам и брали прайсы, сравнивали цены. Всё шло к покупке заветного компа. Но тут вернулся его старший брат из армии, вскрыл коробку и всё пробухал.
P.S. Комп ему купили, но правда через год.

Обсуждение фильма на трекере:
ххх: Звук у меня на телеке был буквально 5 сек. Все остальное время - безмолвное кино...
ууу: А корейские субтитры на что?

Некоторое время назад совсем плохо мне было, так что решила даже походить к психологу. Сходила на пару сеансов, разговариваем о чем-то. Вроде чуть-чуть получше стало, но в целом состояние поганое, да ещё проблем навалилось и с деньгами не всё хорошо. Сижу думаю, где денег взять. И тут меня осенило: "А не пойду я к психологу, и не надо париться , где бабла нарыть". И тут мне так хорошо стало. Так хорошо несколько месяцев не было. ЩЩЩЩастье.
В общем помогла терапия

20353:
Если ты мужчина, и тебе не нравятся симпатичные девушки в бикини - ты ненормальный.
А если женщина - ты завистливая змея.
Если ты мужчина, и тебя напрягают парни в плавках - ты озабоченный.
А если женщина - то теперь ты ненормальная.
Если твои дети не знают, чем мальчики отличаются от девочек - бедные дети, их надо срочно спасать.
Даже если на пляже вокруг просто толпа жирных боровов в неподходящей к их фигурам одежде - значит, их такими воспитали. Но это уже не твоя проблема.
И если ты подойдешь ко мне с претензиями на пляже - вежливо пошлю далеко и надолго. Если не дойдет - покажу куда идти.

Я сама из деревни, дочь фермера..Про 9 петухов, поверьте, все не так однозначно!

Искали мы новых сотрудников (автослесарей), отдел кадров отобрал нескольких кандидатов и мне поручили проверить их знания и отобрать лучших из лучших. После 10 кандидатов пришлось понизить планку и найти хоть кого-нибудь, кто способен обучаться и имеет хоть малейшее представление об устройстве автомобилей.

Кандидат 1:
Я: Расскажите где работали до этого и какой опыт ремонта автомобилей?
К: Я работал у большинства официальных дилеров нашего города, таких как БМВ, Тойота, Ниссан, Ссанг Йонг.
Я: Отлично. ГРМ меняли? Предпусковые подогреватели устанавливать приходилось?
К: Нет конечно, я же там кладовщиком работал.

Кандидат 2:
К: Сразу скажу, что у меня огромный опыт, так что давайте без детских вопросов.
Я: Хорошо, расскажите что означает эта надпись (показываю канистру с маслом 5w40)?
К: А можно попроще вопрос?

Кандидат 3:
Я: Расскажите устройство масляного фильтра?
К: Я пойду лучше.

Кандидат 4:
К: Берите меня, не пожалеете. Я могу в разы увеличить прибыль вашего сервиса!
Я: Интересно каким образом?
К: Ну я много где работал, поэтому знаю кучу способов. Например при диагностике подвески можно браковать то, что в порядке. Или не доливать немного масла и других жидкостей. А еще можно при развал-схождении специально отгибать колесо, чтобы клиент платил за регулировку!
Я: Извините, вы нам не подходите. В нашем сервисе за это штрафуют и увольняют.
К: Так и скажите, что хотите сами начальнику эти идеи предложить!

Кандидат 5:
К: Здравствуйте, я от Антона Сергеевича! *Понятия не имею, кто это.*
Я: От кого?
К: Вас должны были предупредить.
Я: Ладно, расскажите какие типы подвески вы знаете?
*суёт 500 рублевую купюру*

В итоге взяли молодого парня, только после армии с дипломом о среднем образовании, практически без опыта. Стажировался 2 месяца, зато теперь один из лучших работников.

Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь". И поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц. Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...

Работал когда-то на заводе снабженцем. Поехал в одну небольшую организацию за канцелярией, а там довольно симпатичная девушка выписывает товарные документы. Так как был свободен от каких-либо отношений, то решил воспользоваться моментом и "подкатить" к этой даме, блеснув остроумием. Чтобы начать разговор, я не нашел ничего лучшего как сказать ей: "Вы так странно держите ручку, можете меня научить?". А она такая: "Для начала отрежьте себе два пальца". И показывает мне трехпалую руку.

Из жизни руководителя НКО.
У одной нашей мамочки муж болеет открытой формой туберкулеза. Позвонила месяц назад:
- У мужа нашли опухоль, доброкачественную, но все отказываются его брать на операцию. У тебя есть знакомый сумасшедший хирург?
Есть у нас... спец по излечению бомжей, монахов и прочей необследованной братии. Дала контакты. Сегодня эта мамочка звонит:
- Дай Бог вам всем здоровья! операция завтра! Она обо всем договорилась! Вот только что за странный набор она просила принести? Пачку новокаина или лидокаина, пшикалку для горла, пачку одноразовых пеленок, три килограмма апельсинов и тортик?
Лежу, ржу... новокаин и пеленки мужу, ясен пень, прочее - плата за операцию тем, кто согласился помочь...

ххх: Я все понимаю, она меломан и вообще разносторонняя личность, но чтобы в плейлисте Naka и Nakka вперемешку... И по ее словам, какая разница, одна буква, ну и ЖАНРЫ ЭТИХ ГРУПП НЕМНОГО РАЗНЫЕ.
А я чуть не померла от неожиданности, когда эта "разница" в колонках зарычала!

uvejourgen: чтоб брать на воспитание 9-летнего детдомовца нужно быть или профессиональным пионервожатым или сержантом, укушенным прапором.

Владимир Лазурко> В подземном подвале клуба любителей тавтологии нашли мертвый труп покойника.
wadman> А что с ним?
dmidek> Смертельно умер.

Со мной в больнице лежал парень, любитель поискать ценное в дачных домиках, проще говоря вор. И в один прекрасный день полез он на участок с неплохим таким сарайчиком, а хозяин домика был много раз обворован разными тварями и работал он до пенсии на заводе по выпуску гранат и противопихотных мин. Короче подорвался он на одной из трех толи больше мин установленных хозяином, для встречи незваных гостей.

После прихода милиции возмущение его не знало предела,
- как это так я тут гулял а оно кааак бахнет!
- а что ты там делал?
- думал может что ценное найду...
И ведь придурку хоть бы хрен, ногу починили и домой. А деда посадили....

Подтвердил

горожанину

по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

Ага, ДЕВЯТЬ петухов "гордо расхаживают". Петухи - это Дунканы Маклауды, в живых останется только один! Даже два петуха такие бои устраивают, а уж из девяти большинство вообще бы валялось без движения, а некоторые еще пытались бы гладиаторствовать. А в кровищще были бы ВСЕ.

Раз закинули старого производителя - года полтора - Петю в загон с молодняком. Юыл он хозяином гарема из 30 куриц и дело своё знал чётко. В загоне его пощипали слегка, но Петро быстро оклемался и дал таких пиздов цыплакам (4-6 месяцев, вторичные половые во всей крае колосятся), что те вылетали из загона через верх!!! При подрезанных крыльях и в принципе не умеющие летать парни очень быстро смекнули, что надо уходить вертикально...
Природа не знает компромиссов, там выживание, а не понты.

xxx: Я завтра к вам зайду?
yyy: Заходи
yyy: Будем учиться правильно жить, чтобы не хотелось поскорее умереть
yyy: А если не получится
yyy: Тогда плюнем на всё и умрём вместе прямо же завтра!
xxx: Я за любой кипиш кроме голодовки, конечно

У меня из-за работы с линуксом реально глаза краснеть начинают. Правда пока что от злости!

xxx: А мы прошли ВСЕ реалити-квесты в нашем городе! Летом второй появится

Из-за аварии потеряла ногу. Пережила и смирилась. Сейчас у меня протез, но я не стесняюсь этого и продолжаю жить как и раньше, спокойно ношу юбки и шорты. Обычно встречаю одобрительные улыбки или просто недоумение во взглядах прохожих. Но сегодня ко мне подошла мама с ребенком и ударила по лицу, мотивируя это тем, что я своим видом разрушаю психику ее ребенка. Ох не я это делаю, дамочка, ох не я.

Раз пошла такая пьянка, расскажу и я. Где-то на 2м курсе было не на что жить( как обычно), решила податься на кассира в Ашане. В назначенный день высидела огромную очередь(сюрприз?), написала 100500 тестов - на логику аля к какой дырочке подходит квадратик, психику, математику(по типу 2+2*2) и здравый смысл, все серьезно. Через пару дней мне позвонили сообщить, что я неадекватна судя по тестам и чтоб не вздумала подаваться в ашаны других городов, так как у них общая база данных. Ну что ж, сижу вот на своей самой любимой работе 3й год уже и думаю - как же хорошо быть неадекватной)

Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики".