Youmal: а кто знает как игра называется типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти
hit234: работа

- А как родители тебе имя дали? Выбирали по списку или там по знаку зодиака?
- Хотели назвать Глебом. Но бабушка сказала "да вы что, его же во дворе задразнят " Глеб - хлеб". Назвали Антоном...

Станцевала то, что вчера учили, и меня укачало.

С. Маршак В защиту детей
Если только ты умен,
Ты не дашь ребятам
Столь затейливых имен,
Как Протон и Атом.
Удружить хотела мать
Дочке белокурой,
Вот и вздумала назвать
Дочку Диктатурой.
Хоть семья ее звала
Сокращенно Дита,
На родителей была
Девушка сердита.
Для другой искал отец
Имя похитрее,
И назвал он наконец
Дочь свою Идея.
Звали мама и сестра
Девочку Идейкой,
А ребята со двора
Стали звать Индейкой.
А один оригинал,
Начинен газетой,
Сына Спутником назвал,
Дочь назвал Ракетой.
Пусть поймут отец и мать,
Что с прозваньем этим
Век придется вековать
Злополучным детям...

Коментарий к 20128
Вы даже не понимаете, как нелепо звучит зычный голос воспитательницы в детском саду «Прокоп, ты что, меня не слышишь?»

Не менее нелепо, чем «Александр, ты что, меня не слышишь?» или «Константин, ты что, меня не слышишь?». Для детского сада есть уменьшительно-ласкательные имена. Так Вероника, которая пока не может выговорить своё полное имя в детском саду может побыть Верой или Никой (на её вкус).
П.С. Если что, в качестве уменьшительной формы к имени «Прокоп» можно использовать «Проша».

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.
Так бы я хотел, ребята.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Сегодня — «День работника ломоперерабатывающей отрасли» и, одновременно, день, когда с конвейера сошел первый автомобиль «ВАЗ-2101». Ну разумеется, это совпадение

- Судя по схеме, промышленные роботы должны вызывать очень слабый положительный эмоциональный отклик. Забавно. Лично у меня эмоциональный отклик на них довольно сильный. А у вас?
- Зависит от расстояния и жует ли он в данный момент кого-нибудь или нет.

Редкие имена? Приехали с мужем (Руслан) порыбачить на озеро. Место глухое, только две женщины купаются и овчарка на берегу. Муж ушёл вперед, а я замешкалась. Испугалась собаку и кричу мужу-Руслан!!!! Тётки собаке- Руслан!!! Посмеялись))) Вот и редкие имена...

yyy: У меня есть знакомый патологоанатом. Благодаря его рекомендациям я уже несколько зим не болею простудными заболеваниями. Вот так! ))) Автор очень тонко это подметил. )))

>>чувак, ты нужен стране!!)) подробности в студию!

Всем здоровья)

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте снять галочку "Установить Яндекс браузер"!

Эх, чего бы такого поискать в гугле, чтоб реклама сменилась на смешную.

ххх: Ну ты же взрослый человек! ну должна же быть у тебя какая-то цель в жизни, я не знаю...
ууу: У меня есть цель в жизни - я хочу заработать состояние Прохорова. В состоянии Боба Марли.
(c) Астана.kz

Не, ну а чо, у меня тоже муж считал стиралку дико сложным аппаратом, требующим полного неотрывного контроля. Я как-то подсмотрела как свекровь стирает, поняла...
В общем, как только начинается набор воды, к водопроводному крану подсоединяемых шланг, засовываем в отделение для загрузки порошка, включаем воду, набираем полный барабан воды. Как только эта "дебильная техника" воду сольет таки, процедуру повторяем. И так много-много раз..
Я при как-то при муже в стиралку вещи загрузила и сказала: "а пойдём гулять")) до сих пор помню эти полные паники глаза. Ты что, оставишь ее ОДНУ???
З.Ы. щас стирает сам)))

Dazz: помнишь игрушку Террария, где надо бегать, копать, строить всякое
Dazz: я себе построил замок, отковал крутецкие доспехи и оружие, чтоб меня никто не дубасил
Dazz: и хожу на рыбалку на соседнее озерцо:)))))))))
Dazz: причем, скачу до озера на единороге
Dazz: окушков сцуко половить

Стиралку не люблю, ни к чему мне.
Жену однако технике учил - вождение.
Говорю - перед дальней поездкой не поленись, щупом масло померь. Дело двух секунд, но береженого бог бережёт.

И тут на дачу собрались, и дружбаны мои у подъезда картинку эту видят - жена выходит к машине (по некоторым причинам она в тот день была за рулём), поднимает капот, щупом раз, и мне такая - а ты когда масло менял? Забыл небось уже. Чёрное всё.

П"здец. Теперь ребята с ней уважительно советуются - Ксюх, а вы какое масло льёте, полусинтетику?

Новости про паводок, комментарии:
xxx: "спускать воду" более применительно к туалету, на ГЭСе - сбрасывают!
yyy: Вода в Каме такая грязная, что я соглашусь с автором ProPerm - именно "спускать воду".

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь- влево или вправо-
Везде убытки, некуда бежать..
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась
И началось- коттеджи, лимузины
Активы, смокинги- скорее все продать
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спрэд и как ее? маржа?
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в шорт.
Прощай мечта, как ты была красива!
Надену кепку, ПРИМУ закурю
Не надо ХЕННЕССИ, налейте лучше пива-
Дешевого московского разлива-
И воблу дайте. Вновь ее люблю...