xx: Моя девушка назвала меня чмырём(( Подскажите, что мне делать?
yy: Ну уж точно не бежать жаловаться на первопопавшийся форум, чмырь.

ну як дiти:
Задолбай 19970, по-моему, кто-то должен или крестик снять или трусы надеть. Сам распинался, какой ты противник обобщений, и сам же в следующем абзаце пишешь: "покажите мне хотя бы одну женщину, не претендующую на мужской кошелёк!" Хотя у большинства, произносящих эту кодовую фразу, претендовать на самом деле не на что.

ключевое - "покажите мне женщину", всё остальное, что до, что после - ни о чём, и обсуждать его не надо.

Сходил на "Отелло". На этот раз Дездемоне повезло и она осталась жива! Дело в том, что под конец третьего действия Отелло уронил в оркестровую яму полуметровую шахматную фигуру и кого-то там опиздошил. Конферансье сказала, что сейчас все продолжится, но оркестр взбунтовался, заявил что срать ебал производственные травмы и дезертировал. Этим все и кончилось.

Решила подколоть своего парня. Купил недавно себе новую машину, за ней ухаживает лучше чем за мной. Парень лег спать, я взяла ключи и перегнала машину в другой двор. Вернула ключи назад и легла спать. Утро, спокойно собирается МЧ на работу, выходит из квартиры... И через 10 минут забегает с криками: "ВСТАВААЙ БЛТЬ! МАШИНУ СП*ЗДИЛИ!"
Начинает судорожно звонить моему папе (он в милиции работает) и кричит в трубку, что мол машину украли и т.п. (до этого я папе позвонила и рассказала о шутке), папа подыграл: приехал с ребятами и все что надо сделали. Я же угорала втихаря. Ну решили, что хватит над ним шутить и .. "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!"... Рассказали где машина, приходим, а машины НЕТ... ТА ДАМ БЛТЬ!
Вот тут та мой папа и начал вести себя, как милиционер! Опросил меня, парня, осмотрел место, куда я припарковала машину и уже то-то начал оформлять.
Тут мой парень начинает угорать. Оказывается, он услышал, что я ключи беру и догадался. Как только я уснула, он взял и перепаковал машину...
Мораль: всегда на действие есть противодействие.

В России две беды: дураки и дороги. Вторые плохие, чтобы первые далеко не уехали.

Сегодня меня на пешеходном переходе чуть не сбил один мудак. Причём он не только не сбавил скорость, увидев меня на дороге, а вдобавок высунулся в окно и обложил трёхэтажным матом, мол, как я посмела появиться на его пути. Так увлёкся, что забыл следить за дорогой. В итоге машина въехала одним колесом в грязь на обочине и долбанулась в дерево. Я даже не знаю, как это прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле "не отвлекайся за рулём".

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Приходил к нам в контору парнишка работать лайтовым программистом. Поставили его на один Битрикс проект. Ох не нравилось ему это занятие. Проработал пару месяцев и тут папа помог ему купить ассенизаторскую машину, пропихнул в какое-то сельпо. Стал наш бывший коллега на ней кататься, обслуживать пул деревень. Сегодня приходил к нам в отдел кадров бумажку какую-то взять. И состоялся у нас диалог:
- Как тебе новая жизнь? Лучше чем у нас?
- Да так то ничего не поменялось. Как работал с говном, так и работаю.

ххх: логический парадокс - патриарх тут заявил о "ереси" человеческих прав, а больше всего наши законы защищают права т.н. "верующих".
ууу: из этого силлогизма может быть несколько выводов. первый - верующие не люди, второй - ...
ххх: да в общем,первого достаточно! :D

На дворе 21 век. Пришла в голову заменить выражение "Женщина лёгкого поведения" на "Женщина высокого разрешения".

xxx: у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это, пиздец, смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. Вобщем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

Всем самураям, не знакомым с матчастью:

Пять, семь, и вновь пять —
Это любимый размер
Мастера хокку.

Наступает третье апреля.
На итхеппензе уже четыре месяца как мышь повесилась.
Помним, скорбим.

Когда у меня был первый профмедосмотр, на вопрос дерматолога "Живот чистый?" я радостно ответила "А как же, утром мыла".

работаю сисадмином на горнолыжном курорте, нашему общепиту под конец сезона сильно задержали зарплату, да так - что весь общепит объявил забастовку, собрались девчонки у входа в кафе, сидят бастуют... бармен приехал, послушал про все, поковырялся в телефоне и со словами - "бастуйте правильно!!!", включил на колонки "Вставай страна народная"!!!

жена: — Ну и погодка. Сейчас бы какао горячего!
я: — Какао-какао-ка-ко-ко-ко!
жена: — Не пой эту гадость, потом неделю не избавишься!
дочка, звонким голосом, на весь холл Дворца культуры:
— Папа, не пей, ну пожалуйста!

"Я так давно себе ничего из одежды не покупала,что уже и не знаю какой у меня размер"-грустно сказала жена

xxx: Из того, что "по условию эксперимента" (мысленного) мы ретроспективно реконструировали самый простой протоглаз, который только может быть в принципе. Если и у него есть какие-то предшественники - то они НЕ функциональны, не приносят своим носителям никакой пользы.
yyy: Многочисленные обладатели более простых, чем Ваш "протоглаз" фоторецептивных систем смотрят ими на Вас с недоумением.

Тогда кто мне на брюссельскую капусту?
Ах да, свои бургеры оставьте дома, вот от них меня действительно воротит...

Ну я, если ты действительно умеешь ее готовить, и у тебя не получится горькая склизкая гадость. Я вот вообще всю капусту люблю и цветную, и брокколи, и брюссельскую, и кольраби, и красную, и кучерявую, любую... Зато сладкое не люблю, как люди глаза пучат, когда я от шоколада или тортиков отказываюсь. "Ты на диете, да? Нет? А что тортик не ешь???" Да не люблю я ваши тортики, шоколадки, пироженки, конфетки и прочую ерундень! Колбасы мне дайте! Или сыра! Но нееееет, я же девочка, девочки должны жрать шоколадки и тортики...

1. Вводим транспортный налог для улучшения дорог.
2. Вводим акциз на бензин для улучшения дорог.
3. Запускаем ПЛАТОН для улучшения дорог.
4. Говорим, что хорошие дороги опасны.
5. Оставляем плохие дороги.

Профит!